Николай Козлов


Как относиться к себе и людям,
или
Практическая психология на каждый день
 

 

Страницы:

 

1 2 3

    Взаимопомощь между супругами является обязательной, все проблемы надо решать вместе. Если муж не помогает жене, она имеет право обидеться и использовать другие средства, чтобы заставить его участвовать в жизни семьи.
Свобода и заинтересованность.
Свободный человек, вступая в брак, так и остается свободным человеком: свадьба играется для общественности, а мы продолжаем жить своей прежней жизнью. Правда, живем мы вместе. Живем мы вместе потому, что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными, но если у кого-то появляются другие планы и переживания—он свободен. Однако мы не злоупотребляем этим и наша семья—стабильна.
Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа, и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и прочее)не может. Ограничения—есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением, любовью и благодарностью к другому супругу.
Обязанностей мужа или жены—нет: каждый делает в семье то, что считает нужным. Тебе нужно—ты и сделай. Не нравится, как делает другой—сделай сам лучше, а претензии предъявлять не к кому. Кто ругается—тот неправ. Ругань приравнена к рукоприкладству и запрещена на этих же основаниях.
Взаимопомощь приветствуется, но обязанностью не является. Свои проблемы каждый решает сам, не переваливая их на супруга. Любимый—не костыль, я умею на своих ногах стоять сам. Помог—спасибо, нет—извини. Никто никому ничего не должен, соответственно между нами не может быть никаких претензий.
• Могу предположить, что вы встречали семьи, которые живут по таким правилам.
Своего выбора я скрывать не собираюсь, хотя бы потому, что я им горжусь. Мой выбор—выбор свободной семьи; такую семью я стремился создать, в такой семье я и живу.
Большинство мужчин, подумав и все как следует взвесив, выбирают семью такую же.
• По наблюдениям, выбор первый—традиционной семьи—делают мужчины в двух случаях. Или это мужчина с жестко традиционным складом ума (другую семью он и представить не может), или это мужчина с жесткой и сильной волей, уверенный в своих возможностях подавить жену и поставить ее себе на службу.
Женщинам же сделать выбор оказывается гораздо труднее. Они долго примеривают, какая же модель им выгоднее, в каждой видят какие-то лакомые (в определенных ситуациях) кусочки, тут же чувствуя подвохи и опасные места... И больше всего опасений у них вызывает как раз вторая, нетрадиционная, свободная модель семьи.
Но тем не менее выбрать женщине придется именно ее. Ей надо будет согласиться на непростые требования семьи нового типа, другого выхода у нее просто нет.
Почему?
– Потому что это будет справедливо.
– Потому что она вынуждена будет это сделать.
– Потому что это будет лучше: и для нее, и для семьи.
Почему?
Давайте разбираться.
"Мы" или "Я + Я"?
Ж
енщину отпугивает семья как "союз двух Я" и более привлекает традиционная семья как "МЫ", где все решения принимаются исключительно совместно, где уже нет личной жизни, есть только семейная.
Это понятно. "МЫ"—это близость супругов, это любовь, это крепость семьи. Но не только. Важно еще и то, что при этом жена имеет право голоса при решении вопросов, касающихся лично мужа. В обсуждении же победит чаще она, потому что:
• она более компетентна в семейных делах,
• она слабая, а слабым нужно уступать,
• муж ее любит, поэтому уступит,
• она мужа любит, поэтому он должен уступить...
Чувство "Мы", принцип "вместе" очень важен между супругами, тем более нельзя на нем спекулировать.
• Приглядитесь: жена настаивает на "вместе" не всегда, а только тогда, когда ей это нужно. Ей необходимо делать семейные дела, и она настаивает на "вместе". А у него творческие планы: жена собирается бросать свои дела и впрягаться в его дела (творческие) по принципу "вместе"?
В семье, которую я защищаю, есть и "вместе", и "Мы", но это выращенное самими супругами, а не надетое им как хомут.
Главный вопрос семейной жизни
Г
лавный вопрос семейной жизни — это вопрос о власти. Как будем жить, что у нас в семье — и кому — можно, что нельзя и кто что должен, — все эти вопросы в хорошей семье обсуждаются вместе и по-хорошему. Все славно, но... Но рано или поздно кому-то чем-то поступаться придется все равно, и поступаться вещами придется более чем серьезными — свободой, своими ценностями, просто свободным временем, и тогда, рано или поздно, встает вопрос — кто из двоих поступится этим?
И, как вам скажет любой консультант по семейным проблемам, в конечном итоге все определяется одним: уступит всегда тот, кто больше заинтересован в отношениях. Кто больше боится разрыва.


ГЛАВНЫЙ ВОПРОС СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ — ЭТО ВОПРОС О ВЛАСТИ.
А УСТУПИТ ВСЕГДА ТОТ, КТО БОЛЬШЕ БОИТСЯ РАЗРЫВА.


А кто в семье больше заинтересован в семье? Кому больше следует бояться разрыва?
Самая Страшная Тайна женщин
Э
то не всегда очевидно, но, когда слетает шелуха, на свет выходит главное: в семье заинтересована в первую очередь женщина.
Семья нужна в первую очередь—ей.
• Зря вы прочитали это так спокойно. Это САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН.
Это действительно САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН.
– Об ЭТОМ не принято говорить (ибо женщинам крайне невыгодно, чтобы ЭТО стало известно);
– ЭТО неизвестно молодым и становится ясно только с возрастом;
– Женщины делают все, чтобы ЭТО скрыть, замаскировать (ведут себя демонстративно независимо, опаздывают на свидания, стараются мужчину к себе привязать и в себя влюбить, чтобы в результате он просил у нее "руки и сердца"—того, что на самом деле нужно было бы просить ей—у мужчины...);
– Одурманенные любовью мужчины могут "бегать" за женщинами, создавая иллюзию, что заинтересованная сторона—они, мужчины (да, мужчины заинтересованы, но в чем: в семье?).
Но рано или поздно жесткая правда жизни ломает все иллюзии.
Да, мужчине семья нужна тоже.
• Но, как правило, не в молодом возрасте. А с возрастом, когда ему семья становится нужна, женщине она оказывается необходимой вдвойне.
Да, мужчине семья может быть удобна и приятна.
• Во многом за счет искусственного создания неудобств и неприятностей несемейным мужчинам.
Но все эти уточнения не отменяют главного:
Мужчине семья нужна гораздо в меньшей степени.


СЕМЬЯ МУЖЧИНЕ НУЖНА.
НО ЖЕНЩИНЕ СЕМЬЯ НУЖНЕЕ


Правда, моя первая любовь—О.Н.—придерживается других взглядов: "Это малоразвитой женщине семья нужна больше, чем малоразвитому мужчине. В отношении всех остальных этот тезис очень спорен". Ну что ж, давайте разбираться.
Зачем мужчине нужна Жена?
З
ачем мужчине нужна жена, чем она привлекает его?—Большинство мужчин ответит, что Жена привлекает его как возможный Душевный друг, Любовница, Хозяйка Дома и Мать для детей. А теперь обратите внимание на то, что те моменты, которые привлекают мужчину в Жене (в первую очередь “Душевный друг” и “Любовница”), он без особых проблем может получить и без семьи. А то, что он мог бы получить только от жены и только в семье (“Мать его детей”), в молодом возрасте не очень актуально. И, выходит, парню лет до 25-27 создавать семью смысла просто нет...
• Если семьей считать достаточно стабильное совместное проживание с достаточно ответственными отношениями...
Конечно, могут быть РАЗНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ. Например:
Если у парня на первом месте Дело, ему семья (как спокойный тыл, как Логово, где он всегда может отлежаться и “зализать раны”) скорее нужна. Удобна. А если у парня на первом месте Свобода, семья будет его скорее тяготить. Семья с Женой-Заботницей нужна Ленивому (хотя нужен ли он семье, вопрос особый), а вот Энергичный и Трудолюбивый молодой человек себя без труда обслуживает самостоятельно. Семья оказывается нужна тому молодому мужчине, который не пользуется популярностью у женщин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Естественно, любимец женщин для решения таких проблем в семье не нуждается. Трудная жизнь чаще предрасполагает к жизни вдвоем, легкая предрасполагает к порханию... Те, кто ищет покой и стабильность, чаще выбирают семью, а те, кто ищет новизну и события, семьи избегают.
• И так далее. Более же всего выбор семейной жизни мне напоминает выбор комплексного обеда в ресторане: не так вкусно, не изысканно, но быстро и не нужно каждый раз чего-то искать и думать. Гурман не закажет комплексный обед, а работягу он устроит вполне...
Зачем женщине нужен Муж?
Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я...
Песня такая
М
уж обычно привлекает женщину как возможный Душевный друг, Опора и Защитник, Любовник, Спонсор, Обустроитель дома и Отец. И ответ будет зависеть от того, что из этого списка ей важно в первую очередь, насколько важно, и что из важного она может получить только в семье.
• И большинство девушек отвечают, что муж им нужен...
Я, тем не менее, предполагаю, что это не более чем МИФ. Гипноз, иллюзия. Тем более что девушки всегда делились на Амазонок и Домохозяек. И уж, по крайней мере, для сильной, свободной, развитой, подвижной женщины семья—не необходима. Семья может быть ей приятна, интересна, но она великолепно может прожить и без нее.
С другой стороны, миф о том, что ЖЕНЩИНЕ СЕМЬЯ НУЖНА—живуч и действенен. Это миф настолько “плотный”, настолько пропитавший всю нашу жизнь и все наше сознание, что он стал уже почти РЕАЛЬНОСТЬЮ. Девушки переживали и переживают, когда никак не могут выйти замуж,—и никакие умные соображения не могут их успокоить. А какая радость, какое событие для них—свадьба! И если девушка не становится философом, она не спорит, что семья ейнужна.
А парню—пока нет.
И семья оказывается нужнее девушке, а не парню.
Идут годы, он уже женился, она уже родила. А каков расклад заинтересованности в семье?Как правило, остался тот же. Конечно, мужчина с возрастом все более нуждается в семье, в семейном уюте, но все дело в том, что по крайней мере лет до пятидесяти у него большие возможности выбора женщин. Он нуждается в семье, но не в конкретной женщине, потому что заинтересованных в немженщин —много. И он может выбирать. А его жена—нет, точнее, ее выбор более ограничен.
• Для большинства он ограничен только: с этим мужем—или никаким. Найти мужчину — пожалуйста, а вот мужа...
Работники службы знакомств рассказывают о проблемах своих клиентов. 20-25 лет—есть ребята, нет девушек. 30-40 лет—куча женщин, полностью отсутствуют мужчины. (Как признается консультант: "Если вдруг нам звонит мужчина этого возраста, интересуется, я готов его с того конца провода на крючке притащить!") 50-60 лет—появляются мужчины, но не смотрят на ровесниц, а ищут молоденьких, которые не смотрят на них. За 60 лет—полностью исчезают женщины, а мужчины все в поиске...
И если брать теперь конкретную пару, то, как правило, в семейной жизни больше заинтересована ОНА.
Но ни одна умная женщина с этим не согласится. Она знает, что это так, и именно поэтому с этим не соглашается. Она участвует во ВСЕМИРНОМ ЗАГОВОРЕ ЖЕНЩИН.
Всемирный заговор женщин
Ч
тобы было понятнее, в чем суть трюка, разберем простой пример. Вот есть фирма "МММ", у которой нет проблем, и есть фирма "ЖЖЖ", которой что-то от “МММ” нужно. Вопрос: кто к кому обратится: МММ к ЖЖЖ или наоборот?—Естественно, раз ЖЖЖ нужно, она и обратится. И кто кому продиктует условия договора?—Верно, продиктует МММ, а ЖЖЖ почешет затылок и будет думать: осилю эти условия или нет... Но! Но дело в том, что ЖЖЖ обладают природной сообразительностью, а туповатые МММ ею несколько обделены. И вот сообразительные ЖЖЖ сумели негласно договориться, что отныне на МММ они смотрят как на мух надоедливых, что им от этих МММ совсем ничего не нужно—и создали убедительную видимость этого. И если МММ в этот театр поверят, то трюк проходит: ЖЖЖ этих глупых МММ надувают и процветают за их счет.
• Соответственно, мужчины бегают за женщинами, а женщины от них нос воротят и критично рассматривают их предложения. А умные мужчины на женщин смотрят и ими восхищаются.
Хотя, если все-таки задуматься и отвечать не слепо следуя традиции, а учитывая реальный расклад заинтересованности, то:
– Кто должен за кем ухаживать, имея в виду создание семьи?
– Кто должен кому делать предложение?
– Кто должен быть готов нести на себе основной груз семейной жизни?
– Кто в конечном итоге имеет право определять семейные порядки (нормы, формы, образ и стиль семейной жизни)? Естественно, обсуждают оба, но чье решение—решающее?
Самый интересный для меня вопрос здесь в другом: где здесь грань, отделяющая Мужчину-знающего-свою-Силу от Мужчины, не уважающего Женщину, от Мужчины-Паразита?
Договоритесь полюбовно
Самый выгодный для вас договор—тот, в котором учтены интересы другой стороны.
Азбука бизнеса
Е
сли мужчина не женат, его надо женить. Если он пока не понимает, что в семье ему будет лучше,—не страшно, поймет потом. И если я раскрыл Самую Страшную Тайну женщин, то вовсе не для того, чтобы женщин обезоружить, а мужчин вооружить. Дело в том, что рано или поздно “все тайное становится явным”, но выводы из Открывшегося очень часто делаются не те, что нужно.
Жил парень как парень, хотел девушек, ради этого даже стал приличным человеком. Научился за девушками ухаживать, дарил им цветы, многократно имел “отлуп и облом”, но потом все-таки женился и стал женой дорожить. Тяжко, но семейную телегу везет и жену слушает. Но вдруг пелена спала, и понял он, что ЕЙ все это нужно в гораздо большей степени, чем ЕМУ. И вывел он из этого совершенно очевидное продолжение: "Тебе нужно—ты и делай".
• Догадайтесь, во что превратилась после этого его личная (уже трудно сказать—его “семейная”) жизнь?
Умная женщина о своем муже будет заботиться всегда. Но, учитывая то, что на ее плечах—и дети, и все остальное хозяйство, без его помощи ей просто не обойтись. И тот мужчина, кто взвалит семью на плечи одной женщины, вскоре останется без семьи вовсе.
• Хотя, заметим для справедливости, с разными женщинами.
А тот, кто жену поддержит и будет семью строить с ней вместе, позаботится и о жене, и о себе. Да, это было больше нужно ей—значит, это его подарок любимой женщине. Но и он получил много—он получил хорошую семью.
• Те, у кого семья плохая, подтвердят это в первую очередь.
Мужчины, договоритесь с Женщиной полюбовно—лучше будет...
Мои условия
С
реди первых в вопроснике "Основы семейного договора" стоит тематический блок "МЫ и СЕМЬЯ", содержащий следующие вопросы:
– Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
– Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее вкладывать времени и сил? Кому из нас семья важнее?
– Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?
(А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужен именно ты). Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?
– Если любовь пройдет—что дальше?
Если бы сейчас мне заново нужно было создавать семью, жениться, я бы в разговоре с любимой и устраивающей меня женщиной, видимо, коротко ответил бы на них так:
“Я живу своей жизнью. Ты можешь быть рядом со мной, это не должно ничем отягощать мою жизнь; семья должна помогать мне жить и работать. Я вижу в тебе друга, помощницу, любовницу и мать наших детей. Будь готова к тому, что семья будет в основном на тебе. Я буду делать для семьи много, но ко мне от тебя никогда не должно быть никаких претензий. Будь благодарна за то, что я сделал, все остальное только в форме просьб, и без обид. У меня к тебе тоже никогда не будет никаких претензий, а если мне что-либо будет не нравиться, я тебе всегда это скажу, и мы это обсудим. Я знаю, что ты умница, поэтому я буду интересоваться твоим мнением и советоваться с тобой, но решения принимаю — я, и споров в нашей семье не будет. Я предлагаю тебе семью на месяц, а потом — на год, а дальше — посмотрим. Каждый раз сядем вместе и подумаем: нам лучше вместе или отдельно? Я хочу с тобой жить. И если ты будешь вести себя хорошо, я дам тебе все, что тебе нужно: помощь, поддержку, любовь, тепло, обеспечу семью материально, у нас будут хорошие дети и крепкая, дружная семья.
Тебя это устроит?”
Вы видите, что основные черты привлекающей меня семьи — это семья, ограниченная временем, и семья, в которой однозначно решается вопрос о власти. Я не хочу сказать, что это модель семьи — лучшая. Это модель семьи, лучшая для меня.
• И для других умных и сильных мужчин.
Почему семья, ограниченная временем? Это самое надежное средство, помогающее нам не расслабляться. Начну вести себя плохо я — моя женщина скажет мне: "Такого — не хочу!"
• Причем не в порядке скандала, а тихо, мирно: просто в день, предназначенный для таких решений.
Ну и милая моя будет задумываться: а она сегодня действительно была милой?
А что касается семейных споров и обсуждений, то моего ума для решения семейных проблем хватит, тем более я обязательно прислушаюсь к мнению ее. Но устраивать двоевластие? Нет, нашей семье такие неприятности не нужны.
Могу предположить, что кому-то здесь не понравится фраза "Если ты будешь вести себя хорошо". Конечно, в этом есть некоторое ущемление независимости женщины, но она хочет жить со мной, и я ей говорю, что я от нее ожидаю. Ей придется, видимо, чем-то поступиться—естественно, за все приходится платить.
• Все мы платим за желаемое—и деньгами, и временем, и независимостью... И ультиматум это не в большей степени, чем необходимость платить за проезд в городском транспорте.
Семья больше нужна женщине, поэтому мужчина имеет право ставить свои условия.
И если его больше устраивает семья свободная, где нет “должен”, а есть “спасибо”, то пусть женщина примет его предложение. Это будет и по справедливости, и потому что у нее нет другого выхода, потому что так будет лучше всем, в том числе и ей.
Будет ли? Судите сами. Например:
Муж пришел с работы, устал, хочет, чтобы жена собрала ему ужин. А жена:
– тоже устала (вариант 1),
– болтает по телефону или читает интересную книгу (вариант 2).
Если в этой семье считается, что "нормой является взаимопомощь супругов", то:
В варианте 1 будет препирательство "кто больше устал" и "кто кому должен помогать". В варианте 2 поведение жены в случае ее нежелания прервать свое занятие оценивается как конфликтное со всеми вытекающими отсюда скандалами.
Если же в этой семье взаимопомощь обязанностью не является—этих проблем нет. Тот, кто хочет ужинать, ужином и займется. Без обид.
Будни супружеской жизни
(психологический практикум)
В
том, что предлагаемый алгоритм семейной жизни работает, и работает хорошо, надо убеждаться еще и еще. Давайте на целую неделю погрузимся в семейный быт и проанализируем самые простые ситуации: насколько они оказываются затруднительными в семье традиционной и как они решаются в семье свободной.
• Свои оценки и решения я даю коротко в сносках.
Понедельник.
Утром ребенка отправляют в детский сад, он не хочет, мама одевает его насильно, резко дергая. Ребенок орет. Папа отвлекся от завтрака: "Ты не мать, ты—мачеха!" Ваши оценки?
• Мама не права, но папа неправее. Во-первых, такими словами он ее ударил; а, во-вторых, если ему не нравится, как справляется с ребенком жена—пусть отвлечется от завтрака по-настоящему и сделает все сам хорошо.
Вечером жена возвращается домой и видит, что муж стирает белье, но по неопытности он положил в таз вместе ее любимую белую блузку и свои синие тренировочные брюки. Естественно, блузка безнадежно испорчена. Как ей реагировать?
• Поцеловать мужа, и, если она догадалась о неприятности раньше него, подготовить его к ней—чтобы он не очень расстраивался.
Вторник.
Утром у мамы убежала каша и все ели пригорелую, кроме ребенка, который есть ее отказался и раскапризничался. Папа в этой ситуации высказал свои оценки маминым кулинарным способностям. Имеет ли он право на такую реакцию? А как правильно?
• Тут надо обратить внимание не на маму, а на папу и ребенка. Раздраженный отец ничем не лучше своего ноющего отпрыска, и обоим им требуется теплота и мягкое сдерживание. Когда же папа придет в себя, он догадается, что маму можно погладить хорошими словами: "Каша сегодня, конечно, не очень удачная, но зато мама очень вкусная!"
Муж пришел с работы, видит, что жена перед телевизором, смотрит вечные сериалы, на кухне гора немытой еще с утра посуды, а ужина нет... Как ему реагировать? Есть ли проблемы, возможны ли ссоры?
• Его никто не трогает, да и жена на месте—дома. Какие проблемы? Ситуацию вообще можно обернуть: представить, что к нему домой пришла любимая, и, если он сделает ужин, у них может быть восхитительный вечер (и ночь).
Среда.
Утром папа занимался с ребенком физкультурой, уронил, сильно ушиб, ребенок орет от боли. Как на эти события и на папу реагировать жене? Что она будет думать и говорить, с какими интонациями?
• Бедный папа!
Позвонили общие друзья, сейчас зайдут в гости. Жена: "Нам надо что-то к чаю. Не сходишь?" "Не схожу." Тут все нормально? Есть ли причины для недовольств?
• Жена считает, что надо сходить, муж, занятый своими делами, ей в этом не препятствует. Все нормально.
Четверг.
Утром жена мимоходом бросила: "Как-то у нас неуютно", имея в виду отсутствие занавесок. Муж решил, что она имеет в виду старые обои, и, освободившись пораньше с работы, быстро съездил в магазин, купил новые обои, содрал старые и собрался клеить. В это время возвращается жена, пригласившая на вечер подруг... Видит разгром, перед гостями пришлось извиняться, а когда они ушли, она устроила супругу скандал. А как надо было ей реагировать?
• Сдержать эмоции и успокоиться. Разобраться в том, что происходит. Поблагодарить мужа за внимание к жене и трудолюбие. Восхититься его работой. Взять на себя вину за неясность своих пожеланий. Подумать вместе с ним, что теперь делать. Обговорить все, что она хочет—на будущее.
Муж клеит обои, а ребенок все время бегает вокруг него, не дает работать. Жена болтает по телефону, на его просьбы занять малыша не откликается. Проходит полчаса, муж начинает раздражаться: "Кончай болтать, займись ребенком!" Есть ли у мужа право на раздражение и такие требования?
• Максимум, что он может, это прекратить ремонтные работы и посидеть с ребенком за книжкой или конструктором. Можно пояснить жене, что снова к ремонту он может вернуться только тогда, когда она займется ребенком.
Пятница.
Оказывается, сегодня мама не может отвести ребенка в детский сад, о чем она и информирует папу. Папа недоволен мамой и ворчит. Прав ли он?
• Папа, ты неправ. Мама обязана заниматься ребенком не больше, чем ты. Будь благодарен за ее труды, терпение и мужество. Кстати, необходимо учесть, что с хорошим настроением идти с ребенком в детский сад лучше, чем с плохим.
Придя с работы, муж целует жену, надевает тапки, берет газеты и садится в кресло к телевизору—отдыхает. То, что нужно постирать белье и сделать другие дела по дому, его не касается, и помочь жене желания он не изъявляет. Есть ли чем быть недовольной жене? А довольной, радостной? Благодарной?
• Явление мужа домой—уже радость: не скрывай ее! Даже если он ничего не делает, пусть тебя согревает просто его присутствие. Он сделал хоть что-то—поблагодари, сделал хорошо—восхитись.
Суббота.
Дубленку мужа надо сдать в ателье на ремонт. У него времени нет. Жена при желании может выкроить, и он ее об этом просит. Но она этого не хочет (говорит, что не любит препираться с приемщиками, а у него это лучше получается). Может ли муж настаивать или обижаться?
• Интересно, а что бы он делал без жены? Как-нибудь справился бы?
Жена считает, что муж мало занимается с ребенком. Имеет ли она основания быть недовольной и предъявлять мужу претензии?
• У ребенка есть отец—раз. Отец ребенком иногда неплохо занимается, освобождая от этого жену и доставляя радость ребенку—два. По-моему, он заслуживает благодарности.
 А насчет того, кто что считает... Вот муж тоже считает, что жена иногда плохо занимается с ребенком—но молчит. Хороший пример!
Воскресенье.
Муж собирается на тренировку, хотя жена просит помочь ей в генеральной уборке и сходить в магазин. На ее взгляд, в квартире кавардак и продукты кончились, он же считает, что все в порядке. Он согласен, что жене выполнить свои планы одной трудно, но на тренировку идет. Для обид жены—есть основания?
• Не война, не голод, дети здоровы, муж любит (хотя у него и другие взгляды на то, что можно считать порядком в доме): по-моему, живи и радуйся!
Жена постирала мужу рубашку. Он собирается ее надеть, но видит неотстиранное пятно, к тому же она плохо поглажена. Другой чистой рубашки нет... Что подумать о жене? Что ей сказать?
• По-моему, стоит посоветоваться, можно ли идти в этой рубашке, а если нет, то спросить, что надеть. В любом случае ситуация не смертельная.
Ни в одном из этих случаев, по моему убеждению, нет оснований для ссоры. Для большинства из них решение истекает из принципа "Кому что нужно—тот это делает", принятия ответственности на себя и терпимости к другому. Впрочем, если исходить из традиционной модели семьи, налицо множество невыполненных семейных обязанностей, много раз супруги не помогают друг другу, совершают грубейшие промахи,и поэтому наругаться можно вволю.
Философия, лежащая за предлагаемой здесь моделью семьи, дарит обоим супругам свободу, а их семье—мир. Возможно, для кого-то все мои аргументы оказались недостаточно убедительны, тогда передаю слово Юле.
Юля: "Надо было развестись, чтобы
начать жить так хорошо"
М
ожет быть, вы помните рассказ о Юле, которая стояла перед выбором и вышла замуж за Максима, что у них родился ребенок, а позже они развелись—но я предупредил, что на этом их история не закончилась.
• Кстати, я все интересовался у Юли: "Зачем вам разводиться, совершать еще один ритуальный жест, ведь разъезжаться вам все равно пока некуда?" Нет, Юля упрямо твердила: "Так мне будет легче". Максим был против развода, и это еще более напрягало их отношения.
Долгий, тягомотный, изматывающий путь к разводу, наконец суд—им дали развод и свободу друг от друга. Этой свободой они воспользовались, но достаточно быстро догадались, что шило на мыло менять глупо. Они продолжали трудно жить рядом, но Юля уже начала переосмысление...
Итак, исходные данные: в одной квартире живут молодые и свободные мужчина и женщина, которым даже при желании разъехаться некуда. Оба тянутся к уюту и оба очень неглупые—правда, быть друзьями и близкими им мешают взаимные обиды. Юля прикинула, поплакала и приняла, на мой взгляд, единственно правильное решение: "Зачем мне нужна война в мои лучшие годы? Раз мы все равно живем рядом, надо налаживать нормальные отношения и сделать атмосферу дома теплой. В конце концов, это моя обязанность перед ребенком". И она стала снова завоевывать Максима.
• Кстати, несмотря на развод, оба не сочли это достаточным осно-ванием для того, чтобы перестать быть сексуальными партнерами. Более того, интереснейший факт: опрокидывая все закономерности, секс с Максимом Юле всегда приносил удовлетворение. Развод и обиды—сами по себе, секс—сам по себе.
Я в это время приезжал к ним и разговаривал с обоими. Юля поразила меня неизвестно откуда взявшейся мудростью, Максим—безмерной усталостью и апатией. На все наши прямые вопросы-предложения, не хочет ли он нормализовать отношения (естественно, оставаясь абсолютно свободным человеком), отвечал: "Не могу. Не буду. Боюсь повторений".
• Как я мог почувствовать, душа его за последние полгода была отбита основательно. А ведь раньше он был совсем не слабым...
Однако, спустя несколько месяцев стал менять свое отношение и Максим. Может быть, он просто понемногу пришел в себя. Кроме того, уже позже, анализируя происшедшее, Юла предположила, что она просто выиграла честное соперничество: Максим сравнивал ее с другими женщинами (а они у него появились), и сравнение оказалось в ее пользу.
Вот один из эпизодов. Максим при Юле разговаривал по телефону с одной из своих подруг, и та стала выговаривать ему за что-то. После обмена репликами на вопрос Максима: "Ты что, хочешь со мной поссориться?"—прозвучало (видимо) "Да!" и была брошена трубка.
• Обычное женское поведение... А Юля в это время уже так не делала.
Юля уже приобрела другое зрение. Она стала смотреть на Максима как на физически привлекательного мужчину, отца ее ребенка и возможный источник финансовой помощи, но при этом совершенно независимого, свободного от обязанностей перед ней человека. Она стала думать о том, как сделать привлекательным для него пребывание дома. И тогда стало происходить Чудо. У Максима снова просветлели глаза и расправились плечи, свободно вздохнула и Юля.
Недавно я был у них в гостях, их жизнь снова напоминает иллюстрации к Рождественским сказкам. Юля заботится о доме и Максиме, Максим старается побольше заработать и сделать дом красивым и уютным. И теперь Юля говорит со счастливой улыбкой: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо. Правда, Максим недавно завел разговор о том, чтобы расписаться снова..."
Правила решения спорных вопросов
– Ты должен мне уступить, потому что я женщина.
– Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.
– Я тебе и так каждый раз уступаю.
– А в прошлый раз я тебе уступил.
– Если ты меня любишь, ты мне уступишь...
– А ты меня любишь?
– Уже, кажется, нет...
Из разговора
В
обычных семьях в отсутствие чьей-то—мужа или жены—тоталитарной власти такие тяжелые и нудные препирательства часты и просто неизбежны. Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре правила.
Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, отдельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос—тот и решает.
Касается меня—решаю я.
Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче. К примеру:
Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишься?", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику—но настаивать права не имеет.
Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? Она может напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать—нет. Это его жизнь.
Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем—делала зарядку. Жене—лень. Может ли он настаивать на этом? Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения—есть, и очень серьезная.
Кому делать—тот и решает.
Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу—решает он.
Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки.—Почему?—На всякий случай, мало ли что... Так все делают. Тебе что, трудно?" Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки оснований не вижу".
У кого труднее положение—тот и принимает решение.
Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они торопятся, особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).
Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.
При обсуждении запрещается:
– давить, обвинять, обижаться.
Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и предупреждается о последствиях.
– претендовать на какие-то особые привилегии и права.
• "Я—муж, мне можно". "Я—женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.
Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.
Если один беседует нечестно—он предупреждается, а если продолжает—автоматически считается неправым.
• В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты—говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила, но заставила жену задуматься.
Еще одна зарисовка из нашей семейной жизни. Едем в метро. Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.
– Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.
– Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.
– Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.
– Нет, не надо снимать комбинезон. (По сути,это уход от разговора).
– Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.
– Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но: ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?
– Хорошо, давай.
• Я всегда знал, что жена у меня—умница.
Если разговор честный, но договориться не удается—решение принимает глава семьи.
• Глава семьи—это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят, когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.
В нашей семье глава семьи—я: так получилось, и это устраивает нас обоих.
• Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный А.П.Егидесом, наткнулись на вопрос N186: "Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик—кто уступит?" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".

Часть 3. Что в семье недопустимо, или
Для семьи вместо Уголовного кодекса
Н
еповторимую особенность каждой семьи составляет то, что она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет—и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.
В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса—событие, выходящее за рамки... Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное—не гулять на стороне и приносить домой зарплату.
Я выскажу свои соображения на этот счет—чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.
О разводе
Р
азвод—прекрасен, если вместе с ним прекращаются претензии. Не можете жить как муж и жена—разведитесь и живите вместе просто так.
• Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.
Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода—нельзя.
Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности. Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление—она перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: "Никогда". Я удивился: "Как никогда? А если будет?" Ответ был неожиданным: "Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".
• Я не думаю, что в реальности ее действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.
Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она. Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.
А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом—он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее.
• В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69 лет, купается в проруби, основные черты характера—пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:
 – Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. "От тебя шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.
 – А чего вы с ней живете?
 – Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.
 – Уже 32 года доказываете?
 – Да.
 – ...
Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО:
Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова: "Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!"—не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого—это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.
Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смягчить...
– Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела.—Ты же ее боишься!—...Да.—Ты боишься развода!—...Да. Несмотря ни на что, я все-таки ее люблю... Да и развод—столько грязи полезет...
Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.
Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую—думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья—давай ее делать вместе. Нет—тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, пожалуйста. Три дня тебе хватит?"
* * *
Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость—от мудрости. Это—основные принципы поведения в семейном конфликте.
КП, или Поведение в семейном конфликте
Все жены—смертны.
Детский сказочник Е.Шварц (наверное, после семейной ссоры)
КП
—это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать...). Кто-то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит... Все это—КП.
• И это то, что, на мой взгляд, в семье—НЕДОПУСТИМО.
Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто—один)другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное—побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно)—и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП.
Не делайте этого!
• Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше? Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто". А как ответите вы?
Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарастающей вширь или вглубь... Если вы этого не хотите, вам придется принять:
Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание.
Он тебя задел—ругаться нельзя. Кто ругается, тот неправ. Запрещается обижаться. Ты обиделась—ты виновата.
Это все нельзя. А что надо?
Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.
• К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще—оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама—к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я,—Шурик бежит ко мне: "Меня мама обидела, пожалей!" (жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.
Давайте учиться у детей. Тебя обидели—не уходи, не обижайся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил"—пусть он тебя и пожалеет.
• Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно... Давай не будем больше меня обижать, ладно?"
Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.
• Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение!
Прежде всего—успокойтесь. Кто злится—тот неправ. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.
Если он понял, что был неправ, извинился—все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? — Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться.
Формы протеста против КП
Д
ля прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные средства; единственный обязательный критерий—за использование этих средств вам не должно быть стыдно.
• Вы должны вести себя так, как будто бы вы находитесь в окружении значимых для вас людей и они на вас смотрят.
В некоторых семьях супруги договорились и в ситуации конфликта, когда вот-вот польется ругань, возражающий против этого предупреждает другого и включает магнитофон: все, что будет сказано, останется на пленке.
• Насколько же корректным становится лексикон!
Есть и другие средства. Например,
– китайская месть. Существует история о том, как один злой китайский феодал лишил бедного крестьянина и дома, и имущества, и семьи. Тогда крестьянин взял и отомстил феодалу—повесился перед его окном.
• Месть я считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков, но в хороших семьях вариант "китайская месть" бывает очень к месту.
Например, жена читает в темноте, портит свое и так слабое зрение (при этом согласна с тем, что она неправа, но раз за разом...)—хорошо, я лишаю чтения себя. Для меня это—мука.
Или: Шура наехал на Аллочку на велосипеде, ей больно, она на него орет ("Почему не смотришь?!"), бьет словами. Мне хочется ударить ее. Нельзя, но как ее остановить? За каждый ее удар Шурика стал сильно бить (действительно сильно!) по руке самому себе... Подействовало, остановилась.
– прерывание отношений вплоть до полного игнорирования другого.
Прекращение отношений вовсе не означает их разрыва, всегда возможны переговоры. Отношения могут быть возобновлены в любой момент, как только другой супруг прекратит конфликтное поведение и начнет жить, уважая другого.
Естественно, дети от разрыва отношений страдать не должны. В этой части отношения не прерываются, а только снижаются до чисто формальных и сотруднических, на уровне безличной кооперации. Она была любимой, а стала просто женщиной, с которой я, как с любой, просто вежлив, но не проявляю к ней ни интереса, ни теплоты. Любовь—выключаю.
• Чтобы добрые отношения были под надежной охраной, надо уметь иногда не любить любимого.
– демонстративное зеркало. После предупреждения начните действовать его же методами, одновременно предлагая при этом прекратить безобразие—взаимно. Средство эффективное, но опасное, поэтому давайте остановимся на нем подробнее.
О нечестности: как подобное лечить подобным
П
редлагается задачка из семейной жизни .
Супруги договорились, что все вопросы ухода за ребенком они решают вместе, согласовывая свои действия друг с другом. Муж четко соблюдает эту договоренность, а жена—нет, мнением его не интересуется и все делает по-своему. Муж каждый раз реагирует (напоминает, обсуждает), жена в ответ молчит или отбрехивается, а в результате у окружающих, которые все время вокруг, складывается впечатление, что он зануда и терроризирует жену по мелочам. Получается как будто, что она—несчастная жертва, терпящая мужа-диктатора.
Как быть мужу? Примириться с репутацией зануды и тирана или согласиться с тем, что ребенок будет воспитываться без учета его мнений? Есть ли другие решения?
• Могу рассказать, как эту задачку решил я. Мы жили летом на даче, и все происходило именно так, как описано.
О Ване
Я
перенимаю тактику жены: Аллочке не делаю никаких замечаний, но с ребенком все делаю по-своему, так, как считаю нужным, а на ее замечания не реагирую.
Снять ли с Вани распашонку? Если бы я спросил, Алла сказала бы: "Нет". Я должен был бы уговаривать ее или вести беседу о вреде категоричности. Я же просто снял распашонку.
Пересадить ли Ваню с нашей постели в его кровать? Алла была против, но я не стал с ней это обсуждать—я пересадил Ваню, и теперь разговаривать со мной вынуждена Алла, а я могу отмалчиваться.
Какой температуры должна быть вода в ванне? Я наливаю холодную воду молча, на замечания Аллы реагирую вяло или никак. И так далее.
Соответственно в зануду стала превращаться Аллочка. Осложнений отношений между нами не произошло, потому что я предупредил ее о своей тактике и явно показывал ей, что эти мои действия—только вынужденная мера, о которой я сожалею и которую готов в любой момент снять при соответствующем изменении ее позиции.
• Напомню, этот воспитательный прием называется "Демонстратив-ное зеркало".
Предлагаю еще вариации на ту же тему. Свое поведение идеальным не считаю, но что предложите вы?
О Шуре
М
ы детей закаливали, но... Первый год для Шурика было нормальным дома (когда не спит) находиться голым, второй год—уже обязательно в рубашке, на третий год стараниями мамы на нем стали появляться колготы (дома!).
• Это уже никуда не годится (кстати, предвижу, что на четвертый год на ногах появятся шерстяные носочки и тапочки и будет все как в нормальной семье с болезненными детьми).
Я—категорически против, Аллочка вяло обещает больше этого не делать, но раз за разом все повторяется. После неоднократных мягких разговоров я предупредил, что увижу еще раз на Шурике колготы—сниму, и она их больше не увидит.
То же самое с шапочками. На улице холодает, всего 5 градусов тепла—на детей надели шапочки. Нормально. Но тут снова потеплело, 10 градусов—шапочки на головах остались. В чем дело? Переговоры, к сожалению, безуспешны. Тогда я сначала предупредил, а потом спрятал шапки. Порядок.
Естественно, весьма нередко в наших семейных проблемах бываю виноват и я. И естественно, заметить мне это бывает весьма нелегко, особенно “в разгаре”, когда душа взбудоражена и жаждет “справедливости”.
• То есть нездорова.
Но рядом с такой душой, как спасительный костыль, всегда есть знание: знание о том, что надо делать, когда оба виноваты. Это знание выручало меня не раз. Может быть, оно поможет и вам?
Когда оба виноваты
(психологический практикум)
С
уть ситуации: вам дали КП (например, совет не по делу и не вовремя, когда вы раздражены), вы кинули ответную резкость, на вас обиделись. Вы отошли и осознали. Что дальше?
• Чтобы было конкретнее—две похожие ситуации. Однако при всей схожести они, на мой взгляд, требуют совершенно разных ответов. Свои ответы бесспорными не считаю; но как ответите вы?
Итак, на даче вы с женой, ваш ребенок и теща.
Ситуация первая. На вас обкакался ребенок, жены рядом нет, вы кричите теще, чтобы она принесла вам бумаги. Она приносит, но с нотациями: "Ну, кто же так не по человечески делает? Надо сначала его подержать, а потом уже носить!" То есть вас теперь обкакал не только ребенок, но и теща, и вы отвечаете ей резко: "Я просил вас принести бумаги, а не читать мне мораль". Теща обиделась...
• Все, что нужно—это прийти в себя, успокоиться и просто смягчить обстановку. Например, сказать: "Я хочу извиниться. Я был резок и прошу меня простить".
Ситуация вторая. Вы ночью пошли развести молочную смесь, чтобы покормить ребенка (хотя обычно это делает жена, а тут вы решили ей помочь). Делали вы это долго и чертыхались, так как в чайнике оказалось неожиданно мало воды, и он закипел, после чего воду пришлось студить. Когда вы пришли и объяснили ситуацию, жена вам дает недовольные советы: "Ну ты же видел, что в чайнике мало воды, надо было греть совсем немножечко!" "Если ты такая умная, сама все и делай". Жена обиделась...
• Тоже—просто извиниться за свои слова? Да, извиниться, но не только.
Не знаю, как вы, но я свою жену считаю цивилизованным человеком, а это значит, что у меня к ней несколько повышенные требования. Поэтому, если это произошло со мной (а это произошло с мной), то происшедшее я считаю обязательным обсудить.
Если оба не очень устали и не спится, то разговор можно начать сейчас же, в противном случае утром при первой же возможности: "Что ты думаешь по поводу происшедшего?" И начать доброжелательный, спокойный анализ ситуации (как бы вы обсуждали любой случай, происшедший с другим) с акцентом на собственные ошибки. Но если она не видит своих—без обвинений и конструктивно, но их ей указать.
А вот теща—это другое. Она хорошая, но учить ее поздно. Поэтому с ней ничего не обсуждайте, а только попросите прощения.





Книга 4





















ПСИХОЛОГИЯ

СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ


ПСИХОЛОГИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
В
этой книге я старался дать минимум медицины и технических подробностей, поскольку речь пойдет не о собственно сексологии, а о психологии сексуальности. О том, как относиться к себе, другому, своему телу...
Писать было, как правило, приятно и весело, но в некоторых местах довольно затруднительно. Сложности были с языком. Мой основной критик—жена—постоянно восклицала: "Ну Солнышко, ну нельзя так писать! Ты слишком прямо, надо как-то помягче... Так можно сказать, а в книге надо писать более книжно". Я возражал, что американские авторы пишут аналогичные книги в таком же живом, свободном, разговорном стиле, и нам обоим такой стиль изложения нравится больше, чем сухой казенный язык наших авторов. На это следовал неизменный ответ: "Американским авторам так писать можно. А ты живешь в России".
Но, по-моему, с этих вещих слов моей мудрой жены уже кончается вынужденное короткое Второе Предисловие и начинается последняя Книга.

Итак,
О здоровом отношении к сексу
Что такое секс
Завидев женщину красивую блудницу или иное лицо женовидное краснеющее, и светло и мягко тело учуяв, и придя, обнимаешь, целуешь, мызжешь и руками осязаешь и настолько безумен и бесстыден, бесовскою любовью восхотел ее, даже внутрь себя вместить стремишься, так помрачен бываешь, подобно животным, подобно жеребцу сластно-яростному, заржав, сладострастием распаляяся, как огнем горя, подобно вепрю, который, к свинье своей похотствуя, употевает и пену испускает, так и ты, бессловесным позавидовав, словесное естество бессловесным поработил. О человече, так ты услаждаешься сладострастием...
Наставления митрополита Даниила
Д
ля тех, кому дорого целомудрие, сообщу: я с вами. Я весьма целомудренный человек, хотя сексуальную жизнь вел давно, разнообразно и с удовольствием. Целомудрие—это не отказ от секса и не осуждение его, а "цельность мудрости": способность встать над своими влечениями, поставить их себе на службу, а не сдаться перед их натиском.
• Тот, кто порабощен вещами или развлечениями—тот не целомудрен. Та, которая раз за разом не может устоять перед вкусными пирожными—теряет целомудрие. Девушка теряет его не тогда, когда в первый раз ложится в постель к мужчине, а когда теряет голову и начинает делать глупости—не важно, в какой области.
Секс—это нормальная часть нормальной жизни. И, как жизнь, он может быть высоким и низким, любовно-напряженным и обыденно-пресным—любым. Для кого-то—это выражение любви, для кого-то—свидетельство победы, а когда-то—просто необходимость разрядки при физиологическом напряжении. Это развлечение, это энерге¬тическая накачка, это расслабление, это психотерапевтический сеанс, это снотворное, это привычный ритуал и супружеский долг, это игра и поле для индивидуального и совместного творчества, наконец—это просто другая форма любовного разговора между увлеченными друг другом людьми.
Секс—это мир, в котором вы желанны, если любите его сами. Но если этот мир не принимаете вы—этот мир не принимает вас.
Полноценная сексуальная жизнь делает человека здоровым, а его существование осмысленным. Для мужчины ужасна бессмысленная работа, но жизнь без женщины, без секса—это вообще не жизнь. У мужчины ослабло зрение—это неприятно, но не трагедия. Если же, не дай бог, у него ослабнет половая функция, он вообще перестает считать себя человеком. Мужчина, не ощущающий себя мужчиной, ставит на себе крест.
• Лично мне это кажется весьма глупым, но, к сожалению, для большинства мужчин это именно так.
Неблагополучный, неудовлетворительный секс для женщины—это испорченное здоровье, дурное настроение и масса неприятных эмоций. Радостный, большой секс—это цветущая женщина.
Секс—это то, что соединяет мужчину и женщину, поэтому он так значим для семьи. Может быть, они замечательные люди с хорошими характерами и без вредных привычек, но если совместная постель регулярно оставляет их в печали, то прогнозы на их семейные перспективы весьма пессимистичны. И напротив, в той семейной паре, где муж с восторгом получает все, что с такой щедростью в постели дарит ему жена, многие проблемы уходят на второй план.
• Это очень важно для семьи, когда муж бежит, торопится домой с работы, а у двери его встречает жена с теплыми объятиями, прижимаясь к нему всем телом...
Надеюсь, никто не подозревает автора в том, что он сексуальную жизнь помещает строго в рамки семьи, осуждая добрачные и другие сексуальные связи. Секс—это естественно и прекрасно, и он совершенно не нуждается в оправдании семейными узами.
• Они не женаты, но как сексуальные партнеры дарят друг другу счастье—значит они, по крайней мере в этом отношении, нашли друг друга, и это прекрасно.
Нравственно ли заниматься сексом?
Пока женщина возвышенно мечтает о высоких материях, мужчина, глумливо и похотливо хихикая, тащит ее в койку.
А.Обидин
И
нтересно, вы следующую картинку оцените как утопию или антиутопию?
Секс признали важнейшей проблемой наряду с экономикой и экологией, и вся страна начала поиск ее решения. На заседании Государственной Думы принят прогрессивный "Закон о сексе", правительство срочно начало разрабатывать "Программу ликвидации сексуальной неграмотности". Политические лидеры, живым примером воодушевляя широкие массы трудящихся, становятся в авангарде сексуальной перестройки. На фасадах домов появляются лозунги "Сексуальную программу—в жизнь!", а перед предприятиями—доски почета "Передовики сексуального фронта". В трудовых коллективах разворачивается широкое обсуждение новых путей решения сексуальных проблем и обмен передовым опытом. Кроме этого, специально подготовленные опытные инструкторы методами рассказа и показа знакомят с самыми современными способами взаимного сексуального удовлетворения. И т.д.
• Как карикатура нашей жизни это утопия по целям и антиутопия по средствам.
Согласимся хотя бы в одном—этого не может быть, потому что у нас такого не может быть никогда. Официальная и широкая общественная мораль ограждает половую жизнь человека завесой глухого молчания, настаивая на том, что порядочный, нравственный человек сексом не... "Не занимается"—нет, занимается, но... Без воодушевления.
Прочувствовать это более чем просто. Вот несколько картинок из жизни.
Еду в транспорте, просматриваю новую литературу по сексологии—а там такие картинки!.. Перед лицом общественности чувствую себя ужасно неловко.
Беседую с учительницей, она рассказывает мне о дружбе своего семнадцатилетнего сына и его девушки. Звучит фраза: "Я надеюсь, что у них пока чистые отношения",—все поняли, что она имела в виду? Она имела в виду, что они не живут друг с другом половой жизнью.
• Интересно, а если я с женой живу половой жизнью, у нас уже не чистые, т.е. грязные отношения? Я решительно протестую!
Пригласите девушку на танец—редко откажет, скорее расцветет от удовольствия. Предложите девушке заняться любовью—она раскраснеется от негодования, а вы получите пощечину. Вы! Ей! Предложили! Заняться! ЛЮБОВЬЮ!
• А ведь есть другой ответ: "Спасибо, не хочется" .
Свободные открытые разговоры на эту тему не приняты, а по сути запрещены. Одно дело—спросить у молодоженов: "Ну, как устроились в новой квартире? Как телевизор, показывает?", другое: "Ну, как у вас с сексом? Что новенького? Кровать купили? Хорош сексодромчик?"
• Нормально когда-то ответить собеседнику по телефону: "Извини, мы тут обедаем, я тебе перезвоню попозже". Но никогда не скажешь и не услышишь: "Перезвони попозже, мы тут сексом занимаемся..."
Чтобы говорить, нужен язык, слова. А на каком языке говорить о сексе? В нашем языке нет совершенно необходимых обиходных терминов и названий.
• Вы бы послушали, как на приеме у сексолога мужчина пытается описать свои проблемы. У него самое ходовое слово—"ЭТО": этим словом он описывает и сам процесс, и отдельные органы. "Доктор, когда у меня ЭТО..."
Вы смеетесь? У вас таких проблем нет? Хорошо, могу предположить, что вы все слова знаете. Ну, тогда произнесите их.
Психологический практикум:
Произнесите громко и с гордостью, можно в одиночку, но лучше в компании, следующие слова: "Встреча, радость, любовь, поцелуй, грудь, трусики, половой член, эрекция, презерватив, половой акт, влагалище, клитор, оральный секс, сперма, анальный секс, мастурбация, оргазм!"
• Вас ничто не затруднило?
Если коротко, то отрицательное отношение нашей морали к сексу проявляется в первую очередь в том, что мы оправдываем его существование только некоторыми условиями. Он должен быть, по устоявшемуся общественному мнению:
 без особого им увлечения;
 только по любви;
 только в паре, а не в группе;
 разнополым;
 с постоянным партнером;
 с партнером приблизительно того же возраста;
 до определенного возраста—только при государственном благословении в виде регистрации брака;
 и еще много чего, а главное—
 чтобы это никто не видел.
• Придерживаетесь ли вы таких же взглядов? А если "да", то почему?
Разбираясь с психологией сексуальности, нам буквально на каждом шагу придется сталкиваться с моральными оценками. И каждый раз определяться: соглашаемся мы с ними или нет. Но чем руководствоваться в своих выборах?
Нравственность и ее суррогаты
Не человек для морали, а мораль для человека.
Что забыл сказать Христос
Ч
то считать допустимым и одобряемым? Как, с помощью чего можно квалифицировать нечто как нравственное или безнравственное? Это задача не абстрактно-теоретическая, а сугубо житейская, с которой мы сталкиваемся много раз на дню. Самые распространенные критерии весьма несложны, и основные из них таковы.
Нравственно то, что:
– считаю нравственным Я. Если Меня так воспитали и поэтому Я это считаю нормальным, допустимым, значит это и есть нормальное и одобряемое. А то, что я считаю безобразным и недопустимым, достойно только осуждения и искоренения.
• Это—индивидуальная мораль, в данном случае в достаточно категоричном и агрессивном варианте. К сожалению, он и является наиболее распространенным.
– официально провозглашается. То, чему обязаны учить в школах, о чем пишут в газетах и иногда с пафосом декларируют родители в воспитательных целях.
• Это—официальная мораль, создаваемая идеологическими органами. К сожалению, то, чем руководствуются эти идеологические органы, не всегда понятно и нравственно оправдано. Кроме того, безумно оторвано от жизни.
– считает большинство. "Приличные люди ведут себя так. А так—не принято". "Кем не принято?" "Всеми".
• Это—общественная мораль. Мнение большинства—как правило, разумный компромисс между идеями и жизнью. Это огромная сила, именно поэтому она чаще всего и отождествляется просто с Моралью.
– делает большинство. "Ты не слушай то, что говорят, ты смотри, что делают".
• Это—нравы, тот житейский бульон, которым пропитываемся мы с детства и которым, к нашему сожалению или счастью, закладываются наши нравственные основы.
– делает человека здоровым и счастливым, не причиняя существенного вреда другим. А то, что лишает человека счастья и идет во вред его здоровью—безнравственно.
• Это и есть нравственность в самом узком и точном смысле слова. Насколько мне известно, именно такое понимание ее разделяется ведущими современными философами и принято во Всемирной организации здравоохранения.
Конечно, критерий "то, что делает человека здоровым и счастливым",—нуждается в дополнениях и уточнениях. Например, очевидно, что, если мое поведение касается не меня одного, то нужно учитывать и интересы другого. Если это касается не только пары, то нужно учитывать и интересы окружающих.
• Пусть люди воспитаны дико, но бить по их нравственным (моральным) чувствам своей свободой (в их восприятии—распущенностью)—не надо.
Но также никому не надо называть непристойным все то, что выходит за его привычные и жесткие рамки. Нельзя проявлять агрессивность и клеить оскорбительные ярлыки.
• Слова "распущенность", "разврат", "грязь", "пошлость", "шлюха", "порнография" в отношении секса—слова злые и грязные. Эти слова из того же набора, что и "наймит", "прихвостень", "отщепенец" и "злобный клеветник"—словаря, совсем недавно так широко использовавшегося в отношении инакомыслящих в СССР. Но если травля политически инакомыслящих (кажется) прекратилась, то травля инакомыслящих в сексуальной сфере—продолжается.
Может быть, заключим гражданский мир и, уважая друг друга, просто поразмышляем? Вдруг услышим что-то интересное?
Гармония интимных отношений
Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину...
Фридеш Каринти
Minimum minimorum
Г
армония интимных отношений предполагает как минимум элементарный физический комфорт и ощущение безопасности. Это значит: возможность для пары встречаться дома, а не на случайной квартире или в подъезде... С уверенностью, что никто не войдет и не помешает.
• Слезы нашей жизни: когда на ее робкое и тревожное "Не успеем!" слышится его торопливо-наступательное "Успеем, успеем..."
Страх, что кровать скрипит или дети проснутся, тормозит возбуждение обоих, но особенно—женщины. И отключите телефон, иначе его несвоевременный звонок станет окончанием праздника.
Уважение и раскованность
Н
ачнем с обратного: во многих случаях в сексуальных отношениях уважение противопоказано.
• Слишком хорошо воспитанный муж скучен как любовник—он думает о своей жене только как о драгоценном камне, который нельзя запачкать ничем, даже собственными "непристойными" эротическими фантазиями. Его "уважение" оборачивается скованностью, отсутствием фантазии и возбуждающего женщину напора.
Во время откровенных ласк нужна смелость и нежность, а не уважение. Тем более неуместно говорить об уважении, когда на пике оргазма мужчина всаживает член в извивающуюся партнершу—тут необходимо мыслить другими категориями . И тем не менее без уважения (в сочетании с раскованностью) гармоничная сексуальная жизнь в паре невозможна.
А настоящее уважение начинается с того, что мужчина начинает видеть в женщине просто ЧЕЛОВЕКА—со своим миром, ярким и непохожим на его собственный мир. Видеть человека, с которым ему интересно.
Мужчины с женщинами спят. Мужчины женщин любят. Но мужчины с женщинами—не дружат. Дружат с тем, кого уважают, а мужчины уважают, как правило, только мужчин. Когда мужчина хочет обсудить какие-то проблемы или сыграть в картишки, он идет к мужчинам, а не к женщине. Он еще найдет, о чем с ней говорить до постели, но когда уже все произошло—о чем с ней разговаривать?
• Характерный вопрос я получил в записке на лекции: "Кого лучше использовать—девочку или женщину?"
А женщины нуждаются в дружбе и уважении. И то, что называется просто "хорошие отношения"—основа гармоничной сексуальной жизни.
При чем здесь семейные отношения
К
ак я уже говорил, я вовсе не считаю секс вне брака чем-то безнравственным и не имею никаких оснований его осуждать. Более того, в семейной жизни есть один серьезный минус: она нередко привносит рутину, убивает романтизм и свежесть отношений, превращая восхитительное соблазнение в унылый супружеский долг.
Но факты говорят и о другом: для большинства пар семейная жизнь способствует гармонизации половой жизни. Регулярность ее полезна для обоих, а женщина избавляется от множества тревог. У нее появляется уверенность в партнере, ей легче предохраняться, да и беременность, даже нежелательная, не так страшна.
• Характерно признание одной женщины: "Пока мы не были женаты, я чувствовала себя с ним в постели, как на минном поле". Не все, конечно, так тревожны, но не многие чувствуют себя полностью защищенными, особенно с нашими возможностями контрацепции.
Конечно, имеется в виду не всякая семья, а только хорошая. Если они начали вечер с взаимных упреков, переходящих в молчание или переругивание за столом, трудно предположить, что у них произойдет что-то гармоничное в постели. Более того, как раз там их ждет очередная, совершенно закономерная стычка.
• У мужчины половая функция более независима от его настроений, и, когда он после всех ссор ложится в постель рядом с женой, он ее все равно хочет. А раз хочет, он к ней лезет: "Мириться давай!", но натыкается на ее холодную напряженную спину. На самом деле мужское желание так же понятно, как и женское нежелание. У женщины физическое и психическое состояние тесно взаимосвязаны, и пока в ее душе жива обида, ее тело протестует против его прикосновений.
Об эротике в российском варианте
Боже, девочки, ну какая тут может быть любовь?! Для любви нужна праздность...
Бо
С
амый порядочный и заботливый супруг, к сожалению, не всегда окажется одновременно и самым восхитительным любовником. А что с ним тогда делать ночью?
• У нас годами формировали стереотип идеальной семьи, в которой между супругами царят совершенно бесполые отношения. Вне постели (а постель—зона полного умолчания) он и она олицетворяли лозунг "Человек человеку—друг, товарищ и брат", а их беседы очень напоминали сдержанные производственные совещания.
Мне такой образец представляется существенно дефективным. Предположим, я стою в прихожей, мимо меня на кухню идет жена. Вы думаете, я ее просто так, без приставаний, пропущу? И руки у меня будут только по швам? Конечно же, нет! Мне моя жена нравится все время, в том числе днем, а не только после 23.00, и я не собираюсь скрывать это от нее.
• А как вам понравится такая семейная сцена: муж ужинает, смотрит на жену и сладко облизывается, смотрит и облизывается. "Что смотришь?" ­ "Да так, вкусно очень!" А утром он тоже облизывается, глядя на жену, но уже не в предвкушении, а под впечатлением...
Если у меня жена, примеривая платья, спросит: "Я тебе в каком больше нравлюсь? В этом или в том?"—я отвечу ей честно: "Совсем без платья!" Я не собираюсь скрывать, что жену предпочитаю в первую очередь в обнаженном виде.
• Редактор это предложение хотела исправить, уточнив: "предпочитаю видеть в первую очередь". Ну почему же только видеть?..
Естественно, могут и должны быть разумные ограничения. Если надо заниматься делом, мы занимаемся делом. Если пришли в гости друзья и родители, совершенно не обязательно сажать жену на колени и увлекаться поцелуями. Разумная сдержанность должна быть и при детях. Но, с другой стороны, на чьих примерах дети будут учиться нежности во взаимоотношениях мужа и жены?
Муж, который любит поприставать к жене—на ваш взгляд, нормальный муж? По-моему, прекрасный! А если еще и жена под стать мужу, любит мужа пособлазнять—по-моему, это великолепная семья!
• Обычная картинка: вечер, пора спать. Супруги быстро выключают свет, быстро раздеваются и быстро прыгают под одеяло. Ну зачем все так быстро?
Свет, например, можно выключить не сразу и не весь, оставив уютный неяркий. И жена может раздеваться не просто при муже, а для него, небыстро и соблазнительно, а то еще и под музыку... А если муж не захочет быть просто созерцателем, он может потанцевать с ней тоже—без одежды .
Я все прекрасно понимаю. Вымотавшись на работе, потом по магазинам то с жуткими ценами, то со страшными очередями, не до музыки и танцев. Единственная мысль—как бы быстрее добраться до постели. Все так, но хоть когда-то... Хоть когда-то можно устроить себе маленькие праздники?
Конечно, но для этого необходимо, чтобы рядом был мужчина, который умеет чувствовать красоту, любить, ласкать и ухаживать.
• Мне рассказывала одна знакомая: "Я как-то решила мужу устроить красивый праздник. Пришла с работы пораньше, навела порядок, накрыла маленький столик, поставила цветы, зажгла свечи, надела легкое открытое платье, включила тихую музыку... Приходит муж, я положила ему руки на плечи, собираюсь поцеловать... А он отстраняет меня и требует: "Жрать давай!" Так праздник и кончился.
Гармония темпераментов
Т
рудно найти пару, в которой была бы полная гармония темпераментов. Самый распространенный вариант—недополучающий муж и усталая от его притязаний жена. Многое определяют возрастные особенности.
Как правило, половое влечение у подростка пробуждается в 12-14 лет, после чего быстро растет и достигает пика в 17-19 лет—период юношеской гиперсексуальности. С 20 до 30-35 лет—высокое, стабильное половое влечение, после чего начинается снижение. Он еще долго будет мужчиной, но с каждой пятилеткой его возможности будут все меньше и меньше...
Возрастная кривая женской сексуальности повторяет мужскую с точностью "до наоборот".
• Правда, у женщин "разброс" от среднестатистического существенно больше, а некоторые развиваются вообще вне всяких закономерностей. Только в самом общем виде можно сказать, что:
У девушек половое влечение просыпается даже раньше, чем у юношей, но растет очень медленно и проявляется, скорее, в форме интереса, любопытства, нежели собственно тяги. В 18-20 лет в девушке только-только просыпается женщина, 23-25—влечение потихоньку подтягивается к мужскому уровню (часто этому помогают роды), и 27-30—годы женского расцвета. В женщине проснулась Женщина, и, если у нее все в порядке со здоровьем, влечение не снижается.
• Есть мнение, что такое запоздалое пробуждение женской сексуальности вызвано не биологическими, а социально-психологическими причинами: репрессивными установками антисексуальной морали. Если девушке не были внушены традиционные комплексы, ее развитие идет очень быстро, практически по мужскому типу.
Из сравнения кривых мужской и женской сексуальности становятся ясны обычные возрастные дисгармонии. В молодой семье он настойчиво пристает к ней: "Ты меня любишь?!"—и обижен ее холодностью.
• А обижаться нечего: секс не равен любви. Она любит, но влечения ее еще не сформировались, точнее, еще не пробились сквозь бастионы морали.
Молодая жена, в свою очередь, обижена (или возмущена) его эгоизмом: "Ему только одного и надо!"
• А обижаться нечего и ей: для него в этом возрасте любовь—это в первую очередь секс. У него нормальная здоровая сексуальность.
В последнее время чаще стали складываться пары с большой разницей в возрасте: когда, например, ему—17-19, а ей—26-30 лет; или наоборот, ей 18-22, а ему—30-40...
• Как возмущается общественность: "Растление малолетних!" "Седина в бороду, бес в ребро!" Но если откинуть в сторону эмоции и взглянуть объективно, то какие могут быть возражения?
Ему—восемнадцать, ей—двадцать восемь. Как семья, по-видимому, это малоперспективно; но в сексуальном отношении они просто нашли друг друга! Она нуждается в темпераментном любовнике, он—в опытной и горячей партнерше.
• Ну что ему делать со своей сверстницей? Хлопот не оберешься, а сексуальные радости весьма умеренны. Другое дело—взрослая женщина: она его и накормит, и напоит, и в постели научит всему, он выйдет от нее во всех отношениях удовлетворенным, плюс уже обученным необходимой грамоте. По-моему, ему просто повезло.
Или ей двадцать, ему—тридцать пять. Во многих культурах это считалось самым оптимальным соотношением возрастов! Его тянет к свежести, молодости (смотри, кстати, личностные кризисы), он уже не так горяч, но нежен. Она сейчас нуждается именно в нежности, а его жизненный опыт и надежность станут для нее опорой. Из таких пар получаются хорошие семьи.
Другая распространенная дисгармония темпераментов связана не с возрастными, а индивидуально-конституционными особенностями. Во многом сексуальный темперамент и интенсивность половой жизни мужчины зависят от его врожденных особенностей. Достаточно условно различают сильный, средний и слабый тип.
Сильный тип: половое влечение просыпается рано, лет с десяти, развивается бурно, начало половой жизни сопровождается эксцессами (8-12 актов в сутки) , далее нормальны ежедневные половые акты, чаще ускоренное семяизвержение. Активным мужчиной он будет долгие годы.
Слабый тип: половое влечение просыпается поздно, годам к шестнадцати, юношеские эксцессы выражены слабо (максимум 2-4 половых акта за ночь), ему нормально—раз в неделю, а то и реже, снижение половой активности наступает раньше. У среднего типа—все средне, и привычный ритм его половой жизни—два-три раза в неделю.
• Сильный тип, как правило, несложно "вычислить" по его характерной внешности: он коротконог, волосатые руки, ноги и все тело. Но раньше лысеет, подвижность суставов у него хуже, а кожа—грубее. Слабый тип—более длинноног, с подвижными суставами и тонкой, чистой, нежной кожей.
Поскольку у женщин тоже различают сильный, средний и слабый тип половой конституции, то желательно, чтобы темпераменты партнеров совпадали.
• Поэтому смотрите на ноги—и не только свои.
Если ваши темпераменты существенно различаются,ничего страшного, для грамотных людей все эти трудности преодолимы. И в первую очередьнужно просто больше ласк.
Помоги мне сделать тебя счастливой...
Женщины ложатся в постель, как восходят на алтарь, чтобы принести в жертву мужчине свою драгоценность. Не надо жертв. Постель—это игровая площадка, а женщина и мужчина—члены одной команды.
Рут Диксон
С
ильное влечение еще не делает мужчину великолепным любовником. Страстность без нежности—это грубость. Эгоизм в постели оскорбляет так же, как и вне ее. Самая страшная импотенция—не физическая, а душевная, когда мужчине, несмотря на все внешние половые признаки, любить женщину нечем...
Но не меньшие требования секс предъявляет к женщине. Даже если мужчина хочет дать женщине все, без ее помощи его возможности достаточно ограничены. От женщины в сексе требуется не просто присутствие, а участие, активное и смелое. Если эгоизм мужчины дополняется пассивно-выжидательной позицией женщины, пара распадется, они просто не интересны друг другу. И мужское, и женское "хочу быть любимым" должно быть дополнено активным "хочу любить".
А конкретнее?
Любовное вступление
Да лобзает он меня лобзанием уст своих! Ибо ласки твои лучше вина.
Песнь песней Соломона
О
том, что женщинам нужны ласки, слышали все мужчины. Но слышать еще не значит понять. А понять это мужчинам не просто по той естественной причине, что сами мужчины, пока они молоды и соответственно возбудимы, в них не нуждаются.
• Ласки, конечно, ему приятны, но он прекрасно может обойтись и без них. Что нужно мужчине, чтобы возбудиться? Женщина, привлекательная и обнаженная.
Соответственно, когда мужчины слышат, что женщина нуждается в нежности, они воспринимают это на уровне: "Жена нуждается в моей зарплате, чтобы я ей помогал на кухне, а теперь, оказывается, ей еще и ласки захотелось! Ну ладно, иногда я не прочь, но чтобы всегда?!"
Ленивых вынужден огорчить. Если только женщина не сверхсексуальна, для нее один вид обнаженного мужского тела значит еще очень мало. Ну, разделся, ну и что?.. Она еще не готова, и в таком состоянии половой акт будет для нее безразличен, а то и неприятен. Для того, чтобы возбудиться, чтобы у нее появилось желание, влечение—мужчина должен подарить ей нежные ласки.
• Некоторые мужчины возмущаются лесбиянством. А чем возмущаться? Если женщины оказываются нежнее мужчин и лучше них умеют ласкать, то возмущаться надо мужчинами. А лучше всего—научиться быть таким же нежным и смелым.
В любой книге по сексологии перечисляется стандартный набор чувствительных зон, которые нуждаются в ласках: губы, кайма губ, надбровья, веки, уши, передняя и боковая поверхность шеи—слабые эрогенные зоны; грудь, соски, низ живота, бедра, спина, особенно позвоночник—средние; лобок, клитор, большие и малые половые губы, влагалище—сильные эрогенные зоны. На ласки рекомендуется уделить пятнадцать-двадцать минут, начинать со слабых, заканчивать сильными зонами.
• И как в кошмарном сне я представляю картину. Приходит муж домой, говорит жене: "Все, жена, достал книжку, теперь будем по науке. Ложись. Так, пять минут на слабые эрогенные зоны. Закончили. Что там дальше?.."
Любовные игры подчиняются закономерностям, но не терпят механичности. Да, обычно в хорошей паре ласки идут примерно так, как написано, но не потому что он запомнил и знает, что это надо, а потому что ей и ему этого хочется.
• Десять минут спонтанной любовной игры лучше, чем тридцать минут рутинной стимуляции. Если вы делаете это только как необходимость, лишь для того, чтобы возбудить партнера, вы делаете правильные вещи с неправильной целью.
Главное—получать удовольствие самому от того, что вы ласкаете, чтобы вам это нравилось.
Недостаточно знать стандартный набор эрогенных зон. С каких это пор наши женщины стали стандартными? Все женщины очень разные, поэтому перед каждым мужчиной стоит задача—отыскать именно ее, только ее самые чувствительные зоны.
• Может быть, у нее одна грудь чувствительна, а другая—нет. А может быть, она будет воспламеняться, когда вы будете целовать ей затылок? или коленку? или подошву?
Кроме этого, надо учитывать, что даже у одной женщины эрогенные зоны меняются. Это нередко происходит с возрастом. Сейчас ее возбуждают одни ласки, а через пять лет нужны будут ласки совсем другие.
Теперь главный вопрос: а как узнать, что ей сейчас надо?
Тайны женской души и тела
Е
стественно, чуткий мужчина о многом догадывается сам. Дрожание ее век, трепет тела, изменение дыхания...—для тех, кто умеет читать, книга открыта. Но, с другой стороны, муж не ясновидящий. Конечно, он может, как разведчик, день за днем (точнее, ночь за ночью) разгадывать тайны ее тела... Разведчик добывает сведения у врага—а кто враг здесь?
Не надо устраивать мужу проверки на проницательность. Вам не нравится каждый раз с досадой констатировать: "Не то... Не то... Не туда!.."—так не создавайте проблем. Подскажите ему. Он хочет сделать вас счастливой—помогите ему.
• Что и как вам надо—в паре без комплексов может быть сказано прямым текстом, словами. Если кому-то это неудобно, можно подсказать звуками, руками, телом. Главное—было бы желание, было бы доверие.
К сожалению, в действительности все грустнее. Традиционная картина. Приходит пара на консультацию к сексологу, мужу задают вопрос: "Скажите, насколько ваша жена удовлетворена половой жизнью с вами? Как часто она испытывает оргазм? Какие ласки она предпочитает?" Видели бы вы их лица! У жены лицо каменное, у мужа—глупое, полное недоумения и растерянности... Конечно, ведь жена никогда ничего не скажет, молчит, как партизан, а он никогда ничего не спросит.
• Конечно, во всем должна быть мера и такт. Вот жалобы женщины: "У нас раньше с мужем всегда было все хорошо, я легко возбуждалась и получала оргазм. А потом он сходил на какую-то лекцию, и теперь в постели каждые две минуты спрашивает: "Ну что, уже есть оргазм? Уже есть?"—У меня сразу все тормозится!"
Еще раз повторю: радостно, если мужчина может подарить женщине все оттенки наслаждения и довести до взрыва оргазма. Но тот, кто нарочито старается это делать, трудится ради этого—уничтожает весь праздник.
• "Ах, у нее нет оргазма!"—общее семейное горе... Она не обязана его испытывать, мужчина не обязан его добиваться. У них есть возможность любить друг друга, дарить теплоту и близость, возможность наслаждаться, и эту возможность стоит реализовать.
Секс—коммуникация
(психологический практикум)
Ч
тобы в сексуальной жизни между вами не было недоразумений, вы можете воспользоваться предлагаемым небольшим вопросником американских авторов.
• Если вы по своему опыту уже знаете, что разговор на эту тему для вас чреват конфликтами, договоритесь и взаимно соблюдайте психологическую "технику безопасности": описывайте свои ощущения, а не обвиняйте партнера, сведите до минимума "ты", заменив его на "я". При разговоре держитесь за руки. Если один из вас выдергивает руку, значит, он идет по пути обвинения и надо изменить разговор.
Вспоминая моменты сексуальной близости между вами, по очереди сообщите друг другу следующее:
– Что вам понравилось из того, что делал другой, но о чем вы раньше не упоминали;
– Что вас беспокоит из того, что делает или не делает партнер;
– То, о чем вы никогда не могли сказать раньше;
– Чего бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попросить;
– Ваши сексуальные фантазии, особенно те, которыми можно наслаждаться вместе;
– Что приводит вас в возбужденное сексуальное настроение;
– Ваши требования и пожелания в отношении гигиены;
– Перечислите те аспекты секса, которые стали привычными; то, что могло бы внести разнообразие и что еще вы могли бы добавить волнующего;
– Обсудите любой другой аспект ваших взаимоотношений, который кажется вам важным;
– Попробуйте угадать, что нравится вашему партнеру.
"Я думаю, что ты хочешь, чтобы твой партнер был (далее вы гадаете): напористый и нетерпеливый; твердый и слегка агрессивный; он применяет силу и доминирует, но не причиняет боли; словесно угрожает, если не делаю так, как он хочет; причиняет легкое насилие (борьба, укусы, удары); сначала напорист, затем нежен и мягок; сначала мягок, обольстителен, далее все более настойчив; нежен, но страстен; очень мягок; восприимчив и откликается на инициативу, сам ее не проявляя; пассивен: оказывает сопротивление.
При этом он: рычит; молчит; стонет; мурлычет; рассказывает сказки; оскорбляет, превращая в вещь; восхищается и говорит нежные слова; весело треплется... что еще?
Тебе нравится во мне ... Меня ты воспринимаешь как недостаточно ... как излишне ... Ты хотела бы, чтобы я ..."
Теперь тот, кто все это про себя выслушивал, может выразить свои чувства, а также уточнить то, в чем партнер был неправ. После этого—поменяйтесь ролями. Полагаю, вам будет что обсудить.
Общие моральные разрешения
К
уда бы ни уединялась пара, они все равно никогда не остаются наедине. Рядом с ними всегда оказывается заинтересованная общественность.
• Естественно, не реально физически, а в виде моральных оценок и предписаний (точнее, осуждений и запретов). "Это неприлично". "Фу, как непристойно!" "Такого порядочные девушки себе позволить не могут". Это общественная мораль, но говорит она голосами ваших близких.
Становясь взрослыми, мы часто не осознаем, что другие люди все еще исподволь диктуют, как нам жить. Это могут быть мать, отец, учитель... Если вам удастся распознать этот внутренний голос и понять, что это не ваш, а чужой голос, его власть пройдет.
Но пока—мы во власти моральных предрассудков, а они, как правило, плохо согласованы, и поэтому муж и жена имеют разные представления о дозволенном и нет.
• Снова кажется, что решение лежит на поверхности—поделитесь пожеланиями и опасениями, объясните отказы, согласуйте ожидания. Но "это" обговаривать оказывается гораздо труднее, чем распределение семейных обязанностей и отношения с родными. "Это" (опять-таки с помощью нашей морали)—тема закрытая, даже для самых близких людей.
В результате мы живем, как ежики в тумане: в полуслепую, больно задевая своих любимых, рождая в них досаду и обделяя себя радостью.
Вот еще одна невеселая картинка. У супружеской пары (живут уже десять лет) многое не складывается, и все говорит о том, что не последнюю роль здесь играет неудовлетворительная половая жизнь. В откровенном разговоре с сексологом муж с трудом признается, что он все время мечтает о Таких Ласках, которые могла бы ему дать жена, но боится даже заговорить с ней об этом: "А вдруг извращенцем назовет..." Через какое-то время сексолог беседует с женой, и выясняется, что жена тоже мечтает о тех же самых ласках... Но только мечтает: "Ну не могу же я сама начать Такое!"
• Вот так они десять лет мечтают и молчат. Сколько лет они потеряли?
Типичнее, правда, ситуации, где у супругов разные взгляды на то, что возможно в сексуальной жизни между ними. Например, у мужчин диапазон приемлемости обычно шире, чем у женщин. На их взгляд, в сексе можно все (или почти все), женщины же многое относят к сфере неприемлемого. Кто прав?
Правы мужчины, но это вовсе не значит, что они могут настаивать на своих взглядах. Разрешено все, но это "все" должно устраивать обоих.
• Нет безнравственных ласк, позиций или способов полового акта, но если женщина против чего-либо, то действовать против ее воли—это насилие. Все, на что имеют право мужчины в этих ситуациях—это быть нежным, ласковым и вести "разъяснительную и пропагандистскую работу".
Но даже если пара начнет говорить о том, что происходит (или не происходит) между ними, договориться им все равно бывает очень трудно. Какими аргументами (или чем еще) склонять другого к своим взглядам?
Чтобы это прочувствовать, рассмотрим ситуацию на грани абсурда. Молодая пара, у них первая ночь, муж нежен и ласков... Пока он целует ее глаза и губы, она цветет и отвечает тем же. Он трогает и ласкает грудь—она напряглась. Т-о-ль-к-о его рука пошла вниз—она его по руке: "Куда лезешь?!"
• Может быть, она считает, что собственно половой акт, хотя это и ужасно неприлично, но неизбежно. Но чтоб туда еще и рукой??
Сказать, что она неправа—слишком мягко. Но что делать мужу, как объяснить, что это нужно в первую очередь ей? "Ты попробуй, тебе понравится!"? Если она настроена против—ей не понравится. Или она просто откажется пробовать.
• А ведь это только начало. А что будет, если он предложит ей что-то из репертуара искушенной любовной пары? У них впереди серьезные трудности.
Поэтому, если бы женщины были более расположены к свободным размышлениям о роли и месте традиций и морали, были менее подвержены антисексуальным предрассудкам, выиграли бы и мужчины, и женщины. А пока...
А пока жизнь многих супружеских пар—это постепенное, год за годом, очень медленное освобождение женщины от моральных запретов на возможности получать сексуальные наслаждения. Год за годом ее диапазон приемлемости подтягивается к мужскому. Наконец, женщина разрешает себе ВСЕ, раскрепощается и понимает—она имеет право быть счастливой. И тогда каждый день ее жизни становится праздником.
• Все хорошо, кроме одного—жизнь уже прошла...
Секс разнообразный и радостный
Люди прыгают из постели в постель, но количество их сексуальных актов в поразительной степени превосходит их качество.
Рут Диксон
Те самые ласки...
Я
не буду здесь описывать технику самых острых генитальных ласк (ласк половых органов), которые делаются ртом, любящими губами и языком. Во-первых, книга посвящена не этому, а во-вторых, языком эти ласки легче сделать, чем описать. Здесь я хотел бы разобраться в другом—почему многие пары этого не делают?
Во всех цивилизациях, где руководствуются здравым смыслом, орально-генитальные ласки являются общепринятыми, и для них наши дискуссии "приемлемо это или нет" просто странны.
• Индусы называют семенную жидкость любовной водой, американцы—соком радости.
В странах Юго-Восточной Азии девочек с детства приучают пить молоко из специальных керамических леечек. Леечка как леечка, ею можно и цветы домашние поливать, но там она используется для других целей. Ее носик воспроизводит форму мужского полового члена, и девочки, посасывая молочко, приучаются к этим ласкам.
Здесь нет ничего, кроме здравого смысла—очевидно, что обязательно придет время, когда мужу возбуждаться будет трудно, и подобные ласки окажутся не прихотью, а необходимостью.
• Традиционная европейская пара будет переживать и мучиться: "Ах, он не возбуждается!" А что переживать? Не возбуждается—возбуди, и если особенно действуют на мужчину ласки его члена ртом—значит, они нужны. Из девочки просто готовят заботливую и нежную жену. Какая культура умнее?
Различие в подходах вызвано в первую очередь разным отношением к половому члену. Наша официальная общественность половой член ненавидит—не допускает никаких упоминаний о нем, запрещены его изображения, в детях воспитывается гадливо-брезгливое отношение к нему.
• А в традиционных культурах половой член, Фаллос—предмет поклонения. Его воспроизводят в многочисленных скульптурах, его изображениям приносят цветы, дети носят его символы как амулеты. То, что продолжает человеческий род, там почитаемо и священно.
Но и у нас все нормальные мужчины свой член любят. Они им гордятся. Они к нему относятся, как к сыну—с нежностью и уважением. В хороших парах рано или поздно такое же отношение появляется и у жены. А если нет—тем хуже для жены. Ну и для мужа.
Несмотря на все агрессивные старания морали, ласки половых органов ртом и губами широко распространены. По анкетным опросам, их практикует каждая вторая супружеская пара (интересно, что чаще это оказываются люди с высшим образованием), и многие ответы подчеркивали восторженное отношение к таким ласкам.
• На всякий случай—медицинских противопоказаний здесь нет (что касается влагалища, то оно чище рта), хотя разумная гигиена необходима. А где она не нужна?
Первая Основная, или Заветы Папы Римского
Ч
то касается разнообразия поз и позиций во время полового акта, я сторонник спокойно-разумного подхода. Естественно, не может быть разговора о том, что какие-то позиции "нравственны" (имеется в виду всегда одна, так называемая "первая основная позиция"—женщина на спине, мужчина сверху), а какие-то "противоестественны" и "извращены".
• Конечно, могут быть национальные вкусы. В Римской империи самой предпочитаемой считалась позиция "Лошадкой" (женщина на коленях и локтях, мужчина сзади), на Востоке любима позиция "Наездница" (мужчина лежит на спине, женщина сидит сверху). В любом случае вкусовые предпочтения никогда не оборачивались моральными запретами на другие позиции.
В Европе же дело обстоит по другому. Есть прелюбопытная информация о причинах предпочтения здесь Первой основной позиции. Оказывается, сам Папа Римский издал специальный вердикт, "высочайше разрешающий" эту позицию и осуждающий остальные как "греховные". Выходит, мы до сих пор выполняем святейшие заветы...
Я думаю, надо все-таки руководствоваться здравым смыслом. А он говорит о том, что все люди и все пары разные, соответственно единого рецепта для всех быть не может.
• Представим, например, пару—она худенькая, а он весит сто двадцать килограммов. Да в нашей стандартной позиции он ее просто задавит! Или женщина беременна—половую жизнь вести ей можно (за исключением первых 2-х и последних 2-х месяцев беременности, когда возможен выкидыш), но не должно быть давления на плод. Соответственно, первая основная позиция как раз исключается.
Большинству мужчин требуется разнообразие. Что может быть страшнее того, что мужчине с женщиной в постели становится скучно? Многообразие позиций привносит элемент новизны, дает паре простор для фантазии и совместного творчества.
• Замечание: в этой области, как ни в какой другой, требуется индивидуальный подход. Определенной категории мужчин, как правило, с тревожно-ответственным складом характера, требуется не разнообразие, а, напротив, устойчивый стереотип. Как у него наладилось—так ему и надо. Появятся варианты—у него может разрушиться все.
Однако большинству мужчин, повторю, разнообразие необходимо. Без него они вянут и тянутся к вредным привычкам.
Уважаемые женщины! Разнообразие нужно и вам. В конце концов, вы и картошку готовите не только как пюре, а когда-то жарите или печете... Хочется—разного.
• Правда, некоторые женщины все равно предпочитают старую добрую стандартную, но не по "идейным соображениям". Как гласит известная мудрость, "сидеть лучше, чем стоять, а лежать лучше, чем сидеть". Да, в "первой основной" она лежит, и ее это устраивает. В других же позициях она должна как минимум приподниматься, а она устала, да и просто лень...
К сожалению, не все мужчины склонны разбираться, беседовать и переубеждать. Когда в постели жена становится скучна, нечто более возбуждающее очень многие мужья ищут на стороне.
• Но зачем создавать эти ненужные сложности? В хороших парах супруги дарят друг другу все, о чем мечтается.
А самое главное—разнообразие позиций необходимо для того, чтобы женщина смогла найти то, что подходит ей в наибольшей степени.
Во-первых, в силу чисто анатомических особенностей (например, если вход во влагалище у женщины расположен очень низко, совсем рядом с анусом) некоторым женщинам стандартная позиция просто неудобна, не говоря уже о том, что в этой позиции они не смогут получить удовлетворение. Дело в том, что самые острые и глубокие ощущения у женщины возникают не вообще от полового акта, а от стимуляции совершенно конкретных, порождающих оргазм зон. У большинства женщин это клитор и по-разному расположенные зоны во влагалище. Их общая особенность: при стандартной, "первой основной" позиции они практически не стимулируются.
• Поэтому, когда мужчина тупо двигает своим членом по всей длине влагалища, женщина, как правило, может возбуждаться лишь из чисто идейных соображений.
А при изменении позиции пара всегда найдет ту, которая подарит женщине нужные ей ощущения. Я не сторонник акробатических упражнений в постели, но провести творческий поиск, опробовать различные позы и найти те, которые возбуждают мужчину и помогают получить оргазм женщине, дело не скучное и полезное.
Женская активность
"Ladies do not move".
Викторианский лозунг
Ч
то обычно делает женщина в постели с мужчиной? Ответ известен: ничего. Она лежит и "разрешает", а мужчина "трудится". Нормально ли такое положение вещей? Кого-то, может быть, это и устраивает, но признать это нормой затруднительно, хотя бы потому, что от такого распределения ролей проигрывают оба партнера, и в первую очередь—женщина.
• Вместо того, чтобы проявлять активность самой и в чем-то управлять активностью мужчины, большинство женщин предпочитает просто лежать и ждать. А на следующее утро они жалуются подругам на его неумелые действия.
Общеизвестно, что во время полового акта мужчина практически всегда возбуждается гораздо быстрее женщины и кончает его, по сути, преждевременно—поскольку женщина достаточно возбудиться не успевает. Но оказывается, дело здесь не в физиологии, а в сценарии их действий. Мужчину возбуждает в первую очередь собственная активность, ощущение процесса "овладения" женщиной.
• А представим, что роли полностью поменялись. Она за любимым мужчиной ухаживает, раздевает, укладывает его, начинает ласки, играет с ним в Сладкую Дразнилку, доводя его до предела возбуждения, но не разрешая переходить порог; и только потом, уступая его томлению, переходит в атаку и страстно овладевает мужчиной. А он лежит, наслаждаясь тем, что делает с ним она.
"Такое" хорошо и как упражнение для обогащения сексуальных сценариев, и прекрасно без всяких упражнений как вариант близости. Мужчине здесь просто сладко. Женские же выигрыши таковы:
 мужчина возбуждается весьма умеренно, соответственно преждевременно не кончит и половой акт будет длиться столько, сколько надо ей;
 женщина возбуждается гораздо быстрее (почти с мужской скоростью) именно из-за своей активной роли;
 ощущения ее сильнее и богаче, поскольку обычно она получает лишь то, что ей дает мужчина, а при таком сценарии она ведет половой акт именно так, как хочет она;
 если этот сценарий женщина реализует смело, творчески и с фантазией, для мужчины это будет Полное Блаженство, и от такой женщины он не уйдет никогда.
Что делать мужчине?
Незаменимых любовников нет.
Данные экспериментальных исследований
Н
еграмотному мужчине надо овладеть сексуальной грамотой. Грамотному—научиться наслаждаться, жить сексуальной жизнью радостно, вкусно, научиться делать из нее праздник.
• Пианист должен быть техничным и легко играть гаммы, но музыкант—это тот, кто чувствует и творит Музыку. Большинство же мужчин, к сожалению, интересуются только техникой.
Техника секса, если не вникать в ее детали, несложна. Ваши ласки должны возбудить женщину (критерий—увлажнение влагалища), только после этого можно входить. Но умелый мужчина с этим не торопится—главное его орудие остается в резерве, пока работают только его нежные руки, жадный рот и ловкий язык.
• Столько любимых и сладких мест! Все надо исследовать, поласкать, подразнить.
Женщина должна хотеть, ее надо истомить, и только тогда, когда она будет звать вас всем телом—медленно, прочувственно, войти.
• Остановись, мгновение! Ты прекрасно!
Правильно, надо остановиться. Вошел, постоял, огляделся, продышался, успокоился. Только потом можно не торопясь двигаться.
Обычно мужчина ведет себя так: налетел, понесся в бешеном темпе, глаза вытаращены, все тело напряжено, дыхание быстрое и прерывистое, как у собаки на бегу.
• Конечно, при таком "стиле" мужчина кончит сразу или почти сразу, а женщина окажется неудовлетворенной и разочарованной.
Делать надо все наоборот. Тело должно быть расслаблено—особенно низ живота, ягодицы и мышца под членом, которая помогает его поднимать. Все—расслабить. Дыхание—ровное и спокойное, неторопливое, достаточно глубокое. Движения—с постоянным ритмом, не быстрые, при излишнем нарастании возбуждения вплоть до остановки. Внимание лучше отвлечь.
• На что? Едва ли разумно для этого включать видик. Вместо этого вы можете следить за собой—за своим расслаблением, дыханием и пр. Потом, ваша партнерша по-прежнему нуждается в ласках, и руки у вас в большинстве позиций свободны, соответственно вы можете занять себя именно этим—подарить ей ласки самые-самые...
Древнеиндийские источники для продления полового акта рекомендуют мужчине также—только не удивляйтесь—медленно вращать глазами по часовой стрелке.
• Я проверил—помогает. Предупреждаю только об одном—вы уверены в реакции вашей партнерши, если вдруг она откроет свои глаза и увидит вращающиеся ваши?
Если вы будете вести себя так, вы будете продолжать половой акт столько, сколько партнерше и вам надо—минуту, две, десять... Если вы при этом сможете стимулировать одновременно все ее главные эрогенные зоны (влагалище, клитор, соски)—женщина, которая способна получить оргазм, его получит.
Опытные партнеры не торопятся к оргазму, а оттягивают его—при приближении к грани натиск ослабляют, приостанавливаются, страстность переплавляют в мягкую нежность, успокаиваются... Потом зажигаются снова, идет новая волна: игра продолжается. Взрыв наступит потом все равно, но чем дольше он подготавливался, тем глубже и мощнее будет.
Женщина будет хотеть, но маэстро любовного искусства будет оттягивать конец, чтобы женщина истомилась.
• Всякое истинное желание должно быть выстрадано.
Испытать одновременный оргазм—некоторым нравится, но нужды в этом нет никакой. Кто испытает оргазм первым, абсолютно безразлично.
• Тем не менее, как правило, мужчине разумнее позаботиться о том, чтобы сначала получила все женщина, только после этого он может "поработать на себя".
В разновременном оргазме своя прелесть—один видит и чувствует восторг другого. В оргазм надо погрузиться, его надо прожить и выплеснуть голосом и всем телом.
• Ничто так не восхищает мужчину, как стоны и сладкие судороги женского тела. Высшая награда женщине—чувствовать, как мужчина взрывается в нее и слышать мужское "А-а-а-а-о-о-о-а..."
После всего—минуты нежности и Самая Восхитительная Ласка из Всех: вы забираете ее лицо в свои теплые ладони, глазами говорите ей "Спасибо" и тихо-тихо, с бесконечной нежностью начинаете целовать ей веки и ресницы. Она их закроет. Ваша левая рука—у ее щеки, а правая кончиками пальцев мягко скользит по лбу, спускается по щеке и прослеживает линию ее губ. Затем по линии ее губ также мягко скользят ваши губы. А потом надо прижаться и замереть.
Сексуальная жизнь мужчины
“Уймитесь волнения, страсти”...
Детям до 16 лет половой жизнью жить не рекомендуется.
Минздрав предупреждает
Ю
ноши начинают половую жизнь в среднем в 18-20 лет, хотя диапазон существенно шире: от 15 до 24. На традиционный вопрос: "А когда лучше?"—ответить не могу, все очень индивидуально. Основные ориентиры таковы.
С точки зрения физиологии подростку не жить половой жизнью—противоестественно: если функция есть, она должна действовать. Мощное, но нереализованное влечение мучит и травмирует. С этой точки зрения для душевного и физического здоровья половая жизнь подростка могла и должна была бы начинаться существенно раньше.
С нравственной точки зрения осуждать раннюю половую жизнь оснований вижу не больше, чем осуждать половую жизнь вообще. Но тем не менее, если меня спрашивают, я подросткам и юношам обычно торопиться с началом половой жизни не рекомендую—из чисто житейских соображений.
Каких?
Подругу, которая начала бы с ним жить, для большинства подростков найти весьма затруднительно. Если он начинает искать среди более доступных, для него повышается риск венерических заболеваний.
• А также СПИДА. Насколько это серьезно, по-моему, поняли еще далеко не все.
Взрослые девушки и женщины—еще не его контингент, а девочки-подростки—это всегда группа риска.
• О предохранении у многих из них весьма фантастические представления, кроме того, многие эффективные методы контрацепции им не подходят. И, к сожалению, нет гарантии, что какая-нибудь девочка, сама пошедшая с парнем на близость, на следующий день не напишет заявление об изнасиловании. О последствиях парень будет размышлять уже в колонии.
Первые сексуальные встречи в подростковом возрасте сопряжены с риском, хлопотами, проблемами, а кончаются, как правило, разочарованиями.
• Самое обычное переживание сразу после конца первого полового акта: "Как, и это все? И ради этого?.."
Ощущения его остры, но пока быстропроходящи и бедны. Богатство ощущений приходит позже—и просто с возрастом, и с развитием способности любить, наслаждаться, вдыхать и дарить красоту.
Даже если парень-подросток нашел хорошую девчонку и с ней дружит, совершенно непонятно, где с ней встречаться. Днем нет времени, а вечером нет свободной квартиры. Друзья выручат раз-другой, но это не выход. А взрослые сделают все, чтобы встречаться было негде.
Заметим: в первую очередь именно это обстоятельство подталкивает молодежь к групповым (у нас точнее—"коммунальным") формам секса, когда случайно освободившаяся квартира используется по максимуму: несколькими парами одновременно.
Так или иначе, но учитывая все эти обстоятельства, я рекомендую 15-16 летним парням подождать два-три года. Будет больше возможностей, меньше опасностей, хотя бы потому, что они уже будут лучше разбираться и в себе, и в людях, станут более ответственными.
• Видимо, определяя разумный возраст начала половой жизни в наших условиях, надо говорить в первую очередь о зрелости социальной, а не физиологической. Тут жизнь и судьба подростка связывается со многими чужими жизнями и судьбами. Каждый ли готов к этому?
С собственно физиологией справиться, как правило, вполне возможно.
• Невтерпеж—пробеги 5 км, успокоишься. Не успокоился—еще 5 км и для полной радости—холодный душ. Все, проблемы решаются.
Трудность в другом—у большинства подростков поиск половых контактов стимулируется не столько половым влечением, сколько мотивом самоутверждения, понимаемым с помощью расхожих формул: "Мужчина тот, кто живет с женщиной", "Она тебе не дает, потому что ты не можешь добиться" и т.д.
• Понять, что не овладение женщиной делает мужчину Мужчиной, в подростковом возрасте и в подростковой среде удается далеко не сразу. Иногда слишком поздно.
В план ближайшего Светлого Будущего для нашей страны я обязательно включил бы цивилизованные публичные дома, возможно, даже с льготами для подростков. Есть и другие пути, решающие проблемы подросткового и юношеского секса.
Право на свободный секс
Один индеец под одеялом замерзает. Два индейца под одеялом не замерзают: теплее!
Из фильма "Большие гонки"
П
одросток взрослеет, становится взрослым парнем, молодым человеком. Ну и что?
В нашей стране молодому человеку, если он не женат, половой жизнью приходится жить строго с оглядкой. Общественность внимательно следит, чтобы он не занимался сексом слишком много, тем более, чтобы у него не было при этом ощущения свободы.
Мне представляется это ущемлением неотъемлемых прав человека.
Парни могут и должны проявлять себя Мужчинами, и не только с помощью военных сборов. Взрослые ребята имеют право и на любовь, и на секс. Очень желательно, чтобы секс у ребят существовал не просто сам по себе, а был окрашен любовью. С другой стороны, глупо было бы стремиться к тому, чтобы юношеская любовь была отрезана от секса.
• Для молодого парня не заниматься сексом—примерно то же самое, что зрячему не видеть свет.
Парень может любить много и многих. Он имеет на это право, и пусть, если у него есть время и желание, он любит многих девушек и женщин. Мне трудно уловить логику, когда пишут о необходимости "разборчивости", подразумевая в реальности "чем у вас будет партнеров меньше, тем лучше". Об осторожности, ответственности говорить надо непременно, но понятие разборчивости подразумевает другое.
• Станет ли разборчивым тот, кто всю жизнь ел одну гречневую кашу?
Чтобы научиться разбираться, надо иметь возможность сравнивать. А для этого нужны разные партнеры: не обязательно параллельно, но хотя бы последовательно.
Что касается группового секса, то это естественная и привлекательная для части молодежи форма секса, хотя в некоторых случаях исключительно опасная с точки зрения распространения венерических заболеваний и СПИДА.
В первую очередь—это чисто возрастной феномен. Именно в юности, в молодости многих и часто (хотя не всех и не всегда) привлекают групповые варианты. Это в основном развлечение, а иногда и передача "передового сексуального опыта" (к сожалению, только технического, а не душевного).
• Во многом—это дело индивидуальных предпочтений. Как в спорте: кто-то предпочитает индивидуальные виды (например, лыжи), кто-то парные (теннис), а кто-то—групповые, командные, как футбол.
В любом случае, с возрастом большинство мужчин и женщин в нормальных условиях склоняются к постоянным партнерам, создают пары и семьи. На качестве их семей отражается все что угодно, только не эти эксперименты молодости.
• Нет, в нашей литературе групповой секс или замалчивается, или описывается с плохо скрываемым осуждением. Если дело только в СПИДЕ, так и скажите: "Дело только в СПИДЕ".
Меня не все устраивает в сексуальном разгуле последних лет, но, во-первых, это мои личные ощущения, а во-вторых, культура приходит не через запреты, а через свободу и свет привлекательных образцов.
Я не могу согласиться с теми, кто недоволен тягой молодых мужчин к наслаждениям. Более того, как специалист я могу утверждать, что может быть самая главная проблема мужчин, совершенно ими не осознаваемая,—их неумение наслаждаться.
О мужчинах, которые не умеют наслаждаться
Я славлю мира торжество,
Довольство и достаток.
Приятней сделать одного,
Чем истребить десяток.
Роберт Бернс
Г
едонист—это тот, кто умеет и любит наслаждаться, но мало кто из взрослых заслуживает этого высокого звания. Маленький человечек, если не плачет, то живет с удовольствием. Он каждый раз погружен в свои чувства, он переживает каждое свое ощущение, не отделяя себя от него. Он с удовольствием играет в "чепуху" и разбойников, без озабоченности размазывает кашу по столу, с наслаждением какает.
Но тут на сцене появляются воспитывающие Родители и объясняют ребенку, что он занимается чепухой (ребенок это знал, но не знал, что это плохо—ведь это приятно?), что надо за собой следить (то есть создать внутридушевный надзор и полицию), надо заниматься делом, быть серьезным человеком, жить умно и достигать поставленных целей.
• Его последовательно и целенаправленно отучают наслаждаться.
Он начинает играть не ради игры, а ради выигрыша. Он перестает быть живым и становится эффективной машиной. И будет он теперь жить умно, а не сладко.
• Вопрос лично к вам: вы обычно пьете чай "просто так" или всегда "с удовольствием"?
И в результате такого "правильного" воспитания для делового человека любовь становится только тратой времени, по крайней мере, оно выкраивается строго по "остаточному принципу".
• Я не думаю, что любовь и секс могут и должны занимать в жизни первое место, но уверен, что место для них должно быть уважаемое и уж точно не последнее.
Обычный, то есть целеустремленный, мужчина торопится к цели, к оргазму, вместо того, чтобы неторопливо наслаждаться. Раз, два, спасибо, пока.
• А поцеловать?!
Взрослый, то есть контролирующий себя человек всегда "бдит"; а любовь и наслаждение требуют погружения в чувства, растворения в ощущениях. Грамотный мужчина может продемонстрировать техничный механический секс, но он лишает радости женщину и сам лишается секса как "радости быть Близким".
Не надо ничего хотеть—ни своей эрекции, ни ее оргазма, надо просто наслаждаться. Когда мужчина напряжен: дал он ей оргазм или нет, он в работе, а не в любви. Чем сильнее он старается дать его женщине, тем хуже у него это получается.
И что тогда?
Только без паники!
Coitus — ergo sum.
По моему, у Декарта было по-другому
Б
ыло бы странно, если в половой жизни у мужчины никогда не случались бы неудачи. Они и случаются.
Чисто юношеский феномен—ускоренное семяизвержение. Молодого парня перевозбуждает и сильное влечение, и просто сам факт встречи с женщиной, в результате же встреча оказывается несколько короче, чем предполагали и он, и она.
Для подростков и юношей ускоренное семяизвержение естественно и закономерно. Среди взрослых мужчин оно просто широко распространено, особенно после перерывов в половой жизни или при встрече с новой, сильно возбуждающей его партнершей.
Более серьезная неприятность, когда мужчина не может начать половой акт из-за отсутствия эрекции.
• Не Встает. Или не Стоит.
Причины? Вдруг не вовремя зазвонил телефон. Что-то не то съел, болит живот. Неуверенность в себе. Сильно переутомился или нет настроения. Или, напротив, перевозбуждение обернулось торможением. Могут быть еще тысячи случайных причин, а результат один—отсутствие эрекции.
Самое страшное во всех этих случаях то, что мужчина начинает переживать. "Опозорился... Я импотент... Что-то со здоровьем... А если и в следующий раз не получится?.." Страшны не неудачи, а то, что мужчины начинают по этому поводу паниковать. Паника, тревоги теперь уже сами начинают порождать следующие неудачи, и возникает порочный круг.
• На приеме у сексолога мужчина жалуется: "Надо начинать, я смотрю—а у меня не стоит!" Все верно. Пока он будет смотреть—у него "стоять" не будет. А что надо? Надо не смотреть, надо быть спокойным и уверенным, что все будет хорошо.
Биологически половая функция мужчины устроена исключительно надежно, испортить или поломать ее весьма затруднительно.
• Единственная опасность—длительный прием серьезных доз алкоголя.
Но, с другой стороны, во всей этой надежной функции есть один блок, который легко дает "сбои"—это психическая надстройка, в которой живут мужские сексуальные планы, желания, надежды, тревоги...
• Я иногда думаю: вот если бы у мужчины можно было когда-то отключить головной мозг и оставить только спинной... Волноваться будет нечем, и импотенция исчезнет!
Патентованные средства
Н
ачнем с главного—с того, что знают специалисты любовного искусства и чему никогда не поверят дилетанты: в сексе половой член—приятное приложение и одно из удобных орудий, но не более. Любящий и не комплексующий мужчина может дать женщине совершенно полноценное удовлетворение, экстаз, восторги, используя только свои руки и губы.
• Как квалифицированно заявлял И.Эренбург, "пока у меня есть хоть один палец, я всегда останусь Мужчиной". Кстати, вспомните о лесбиянстве и поймите, что это не извращение, а естественная форма любви, многое из которой надо было взять на вооружение мужчинам.
Конечно, если мужчина умеет ладить со своим членом, для женщины и него это очень кстати. А чтобы лучше ладить, надо знать:
Ускоренное семяизвержение "лечится" возрастом, привыканием к женщине, регулярной половой жизнью, повторными половыми актами, презервативом и правильной техникой секса (смотри выше).
Недостаточная эрекция "лечится" в первую очередь спокойным и "безответственным" отношением мужчины к происходящему. Что имеется в виду?
• Коренные жители Австралии с импотенцией не знакомы по той причине, что у них весьма своеобразные представления о мужской эрекции. Мужчины там рассуждают так: "Когда женщина меня возбудила—у меня стоит. А если у меня не стоит—значит, женщина меня не возбудила". Европеец бы тревожился, а он—нет. Вот поэтому у них в Австралии всегда все в порядке.
Еще более повезло мужчинам в тех странах, где господствует буддийская культура. Там невозможно, чтобы жена предъявляла мужу претензии. Более того, там принято, что за сексуальное здоровье мужа отвечает жена, и в случае отсутствия у него эрекции волноваться приходится ей.
• Можно предположить, что там мужья не услышат шипяще-недовольного: "Ну ты что?! Ну сделай что-нибудь!" Скорее прозвучит удивленное: "Жена, что за дела? У меня сегодня нет эрекции. Ты что это халтуришь?"
А для душевно здоровой пары действительно нет никакой проблемы. Логика проста: если недостаточно возбуждена женщина и не может полноценно участвовать в половом акте, возбудиться ей помогает мужчина. Но если нет или пропало возбуждение у него, помочь ему может и должна женщина, у нее тоже есть и руки, и губы.
• Если женщина вызывает его возбуждение недостаточно умело, ей теперь может помочь сам мужчина: и подсказать, и показать. Как правило, сам себя мужчина может возбудить всегда, вполне элементарными действиями, взяв дело и член в свои руки.
Могут быть неудачи, о причинах которых ни он, ни она никогда не догадаются. Например, живет супружеская пара. Всегда все было в порядке, но вдруг муж уезжает в командировку или на военные сборы, они разлучаются на неделю или больше. Наконец, он вернулся. Жена соскучилась по нему, он соскучился по жене, вечером они остаются одни, он хочет начать—а эрекция отсутствует.
• Что такое? Он весь в тревожных размышлениях: "Переутомление? Радиация? Бром?", жена на него смотрит подозрительно: "И где это ты, дружок, так поистаскался, что уже для меня ничего не осталось?"
Но в нашей ситуации муж нигде не "таскался", и ни радиация, ни переутомление здесь ни при чем. Дело в другом. Не у всех, но у многих мужчин при перерыве в половой жизни влечение вначале усиливается, а потом—ослабевает. Организм—мудрый; чтобы не мучиться, он сам, автоматически включает охранительное торможение.
• Но супруги скорее всего этого не знают, и соответственно не знают, что делать. Наконец, жена решает: "Ладно, я тебе верю, у тебя ничего не было. Наверное, ты просто устал. Значит, тебе нужен отдых. Я буду тебя хорошо кормить, ты дыши воздухом, делай зарядку, и неделю до субботы у нас с тобой ничего не будет. Набирайся сил!"
И вот неделю он ходит, ждет следующей субботы: "Скоро суббота! Получится или нет? Сработает Он или нет?" Что же будет в назначенную субботу? Скорее всего, снова ничего хорошего. Во-первых, потому что он теперь волнуется, во-вторых, потому что у них снова был перерыв.
• А надо всего-навсего не комплексовать, не переживать, а любым неканоническим способом совместно или индивидуально сделать так, чтобы у мужчины произошло семяизвержение; торможение снимется, через некоторое время половая жизнь наладится. В дальнейшем как метод лечения практиковать регулярную половую жизнь.
И самое главное—никто не должен стремиться к половому акту. Они рядом, они любят друг друга (по крайней мере, взаимно приятны), каждый из них может наслаждаться сам и дарить наслаждение другому. Вот этим и надо заниматься. И при чем здесь член? При чем здесь его эрекция?
• Чаще этого не понимают самые молодые люди. Молодой-горячий, быстро кончил и лежит-мучается, ждет новой эрекции. Ну при чем тут член! Чтобы доставить женщине наслаждение, у него есть руки, рот, все тело! И, кстати, еще душа и голова на плечах.
А в жизни все идет не так. За неудачей идет черная серия неудач, они рождают страхи под стандартной тематикой "Чем же я себя испортил?" На этот стандартный вопрос есть достаточно стандартный набор ответов. Первое, что приходит в голову большинству мужчин, это:
 мастурбация,
 половые излишества,
 прерывание полового акта,
 продлевание полового акта,
 венерические заболевания,
 иногда—простатит.
Этим мужчина себя и пугает. Этоего Страхи. И с ними надо разбираться.
Страхи
У
нас мастурбацией с детства детей пугают хуже всякого Бармалея. "Куда полез! Нельзя! Заболеешь! Отвалится!" Дети, естественно, продолжают и интересоваться, и трогать, и играть, но теперь у них формируется стойкое убеждение, что они плохие, грязные и что у них может что-то случиться со здоровьем.
Не дай бог, в подростковом или взрослом возрасте ему в руки попадет научно-популярная книжка (например, из серии "Тебе, юноша!"), где он прочитает: "Мастурбация (рукоблудие)—извращенный способ получения полового удовлетворения, приводящий к истощению нервной системы, слабоумию, параличу, чахотке и импотенции".
• Вот после такой информации действительно станешь импотентом.
А теперь две короткие справки. Первая:проведенные в самых разных странах, в том числе и нашей, анонимные опросы свидетельствуют, что в своей жизни практиковали мастурбацию около 92-96% мужчин (естественно, преимущественно в подростковом возрасте).
• Говоря проще, имел опыт мастурбации практически каждый нормальный здоровый мужчина.
Вторая справка: мастурбация абсолютно безвредна. Абсолютно—то есть полностью, совершенно. Она ничуть не вреднее, чем обычный половой акт. А вот пропаганда вреда мастурбации—антинаучна и вредна.
• После одной из лекций в школе мне рассказали учителя, что один парень тут недавно повесился, и есть все основания предполагать, что причиной был стыд от того, что он не может справиться с тягой к мастурбации и страх от того, что он себя этим испортил.
Лично мне и большинству моих знакомых удовлетворение от парного секса кажется предпочтительнее, чем от мастурбации. При этом заметим, что у нас есть возможность парного секса. Но если подросток или мужчина не имеет в данный момент женщины, а влечение живо, из каких высоких соображений он должен себя сдерживать и мучить? Кому от этого будет хорошо?
Рассказывать подробно, почему и все остальные Страхи—ложные, мне кажется лишним. Если коротко, то:
Венерические заболевания и простатит—вещи очень нежелательные, но при энергичном лечении к импотенции они не ведут. Прерванный половой акт как метод предохранения не всем нравится, но физиологически безвреден. Грамотное продление полового акта также абсолютно безвредно и является "делом чести" каждого мужчины. Вред половых излишеств также явно преувеличен и "экономить" не надо, хотя какие-то нормы есть.
В чем сила Слабого
А я экономить буду.
Кот Матроскин
Н
емецкий врач Эффертц в 1894 году опубликовал работу, где утверждал, что на жизнь мужчины отпущено 5400 семяизвержений. Представляете, каждому одинаково, ровно 5400! То есть израсходовал—и все, больше нету. Соответственно всех мужчин Эффертц делил на дураков, которые в юности свои запасы быстро растранжирили, и на умных, которые, чтобы им хватило надолго, себя берегут и все время экономят.
• Совершенно стандартная реакция любого энергичного, то есть здорового, мужчины—он начинает судорожно подсчитывать: "Ах, черт, что же я раньше не знал! Столько уже поистратил! Сколько же осталось-то?" И, подсчитав, убедится, что теперь, чтобы дожить мужчиной лет до 60, ему можно спать с женой только, предположим, три раза в месяц... Представляете их семейные перспективы?
Во всех этих драмах нас успокоить может только одно—слава богу, все обстоит совсем не так. Природой каждому из нас, мужчин, сколько-то отпущено, но не так строго определенно и всем по-разному.
• Мы уже говорили об этом: мужчине с сильной половой конституцией природа отпустила щедро, он "тратит" (дарит?) себя не задумываясь, много и долго. Пока он жив—он мужчина. Он и в 80 лет молодой жене может ребенка сделать. А слабый тип с возрастом смотрит на женщин все более абстрактно и достаточно скоро теряет к ним всякий интерес, независимо от того, как рано (или поздно) и насколько интенсивно в юности он половую жизнь начинал.
Многие мужчины, узнав про такие закономерности, начинают остро завидовать сильному типу. Не надо. У каждого типа есть свои достоинства и недостатки.
• Представьте: вам снова предстоит появиться на свет, Господь вас спрашивает: "Какой тип хочешь—сильный, слабый или средний?" Что бы вы выбрали? Я попросил бы его хитро: "Уважаемый Господь! Если можно—сделай так, чтобы от 10 до 30 лет я был бы слабым типом, с 30 до 50—средним, а с 50 до 70 и дальше—сильным!"
Почему? В юности труднее как раз сильному типу: и внешность невыигрышная, и учиться труднее...
• Конечно, ведь у него все мысли—не там! Смотрит в книгу, видит—только женщину. А слабый сидит, занимается...
Как ни странно, и с женщинами у сильного типа проблем оказывается больше. Он начинает жить с женщинами раньше, но они от него не в восторге: слишком горяч, торопится, ему нужно быстрее собственно половой акт. Грубый и нетерпеливый.
• А слабый тип будет как раз то, что нужно женщине: он не торопится, он нежен, ее и ласкает, и целует, и все это долго...
И самое главное: по данным сексологов, именно у сильного типа неудач в половой жизни оказывается в 13 раз больше, чем у слабого. Причины просты: мощное влечение сильного чаще провоцирует ускоренное семяизвержение, перевозбуждение нередко оборачивается охранительным торможением и, соответственно, исчезновением эрекции. "Неудача" же становится для него вечной темой, отвлечься от нее он не может, а это оборачивается новыми неудачами...
• А случилась неудача у слабого—он не переживает: "Не получилось? Ну и ладно. Пойдем тогда в кино?"
В молодом возрасте "сильнее" оказывается слабый. Слабые стороны слабого проявляются тогда же, когда сильные сильного—с годами.
Чтобы лет до ста...
В
озрастное снижение половой активности мужчины практически неизбежно, но предотвратить спад и продлить свою половую жизнь может каждый. И главное здесь—здоровый образ жизни.
• Я понимаю, что для некоторых это ужасно скучная вещь—но что я могу поделать?
Повторю содержание плакатов Санпросвета: ваши друзья—движение, чистый воздух и холодовые процедуры. В юности ледяная вода успокаивает, в зрелом возрасте—бодрит. Тот мужчина, который только сидит на работе и лежит на диване дома, достаточно быстро "зачеркивает" себя как Мужчину. Надо двигаться.
• Мне было интересно узнать, что из всех видов гимнастик и разминок более всего способствующими сексуальному долголетию оказались разминки для восточных единоборств. Таким образом, моду на каратэ, у-шу, тайци-цуань и прочее можно только приветствовать.
Следующий пункт—питание.
Женщины! Чем нужно кормить мужа, чтобы он всегда был бодрым и энергичным в постели?
• Слышу дружный мужской хор: "Мяса! Мяса! Сметану! Яйца!"
Все правильно. Действительно, если мужчина наестся мяса, сметанки, еще чего-нибудь острого и соленого—он бодр и его тянет "на подвиги". Но именно эти продукты я и не рекомендую. Мясо "подхлестывает" половую функцию—а вам это нужно?
• По сути, это допинг. И, как любой допинг, мясо дает тактический выигрыш, но стратегический проигрыш. Некоторое время результаты превосходные, но потом идет резкое снижение, и уже не помогает ничего. Поэтому совет женщинам: если вы хотите, чтобы ваш мужчина показывал самые высокие результаты, кормите его мясом, и побольше. Он будет у вас прекрасным, сильным Мужчиной—несколько лет. Потом этого придется списать, а себе берете нового...
Для того, чтобы половая функция жила дольше, она нуждается в первую очередь в витаминах: А, B и Е. Конечно, их можно купить и в аптеках, но лучше просто больше есть овощей и фруктов, так как в них содержатся все нужные витамины.
• Я не призываю к строгому вегетарианству, но разумно, чтобы с годами соотношение потребляемых вами мясных и растительных продуктов смещалось в сторону растительных. Я ем мясо, но только отварное и только раз в несколько дней; кроме того, жена заботится о том, чтобы салатик на столе стоял всегда.
Сложнее с "вредными привычками". Сам я не пью и не курю, но это еще не повод заниматься антиалкогольной пропагандой. Тем более если я скажу, что веселые алкогольные напитки мешают сексу, мне ни один мужчина не поверит и правильно сделает. Любой мужчина скажет: выпьешь грамм сто-двести, и после этого все идет гораздо лучше! Все правильно. И тем не менее—все равно не рекомендую.
То, что легко и весело проходило в молодости, покажет свою оборотную сторону с годами. Алкоголь, хоть и проходит в нашей торговле по графе "пищевые продукты"—это яд. Но на все свои минусы он имеет один серьезный "плюс"—расслабляет мышцы и помогает сбрасывать напряжение.
• Посмотрите на лицо хорошо выпившего товарища. Оно, конечно, уже без следов интеллекта, но ведь и без следов тревог! С чисто медицинской точки зрения это идеальное лицо!
И поэтому, если мужчины не умеют или не имеют возможности расслабляться грамотно, они расслабляются с помощью алкоголя. Но тот же эффект (и без хвоста отрицательных последствий) даст и баня, и контрастный душ, и десять минут хорошего аутогенного или любого другого расслабления (не говоря уже о мощных медитациях).
А алкоголь будет делать свое пьяное дело и потихоньку портить здоровье. Не буду специально обсуждать последствия пьянок и реакцию жены на выпившего мужа. Только напомню о том, что не желающие становиться родителями идиотов не должны брать в рот спиртного за несколько дней, а лучше за неделю до зачатия. Лишь проинформирую, что все алкоголики рано или поздно (а на самом деле достаточно рано) становятся импотентами. Подробнее же остановлюсь на другом.
Даже при весьма умеренном, но регулярном употреблении спиртного происходит вначале малозаметная для мужчины, но скорозаметная для женщины неприятная вещь—у него снижается тонкая тактильная чувствительность.
• Те руки, которые раньше ловили мельчайшие дрожания, были нежны и тонки в своих реакциях, "тупеют" и уже не могут делать того, что делали раньше. Исчезает тонкая чувствительность кожи всего тела, вся восхитительная, цветная гамма сексуального наслаждения упрощается до черно-белого "хочу—кончил"...
Курение—то же самое, только послабее. Может быть, стоит распрощаться?
Теперь о режиме половой жизни в зрелом и пожилом возрасте.
• Представьте, что какой-то мужчина понял, что он уже не молод, и решил поберечь свои мышцы. Забрался на печь и месяц там полежал. Что будет? Да у него сил не хватит с печки слезть!
Функция, которая не используется,—отмирает. Половая функция, как и все другие, чтобы быть полноценной и здоровой, нуждается в активном использовании. Пока мужчина молод, о половом переутомлении не приходится говорить вовсе.
• Тут все просто: поработал—утомился, отдохнул—восстановился, и стал крепче прежнего.
С возрастом надо быть просто поосторожнее, но лишать себя "нагрузок" вообще—неправильно. Быстрее стареет тот, кто слишком себя бережет. Для мужчины в любом возрасте нормально и полезно вести достаточно активную половую жизнь.
• Только освободитесь от мифа, будто мужчина "обязан" каждый раз кончать. С возрастом половой жизнью можно и нужно жить так же активно, но если когда-то вы почувствуете, что кончать вам не хочется—ну и не надо.
С возрастом становится особенно важна регулярность половой жизни. Ее надо понимать в первую очередь как отсутствие перерывов, поскольку с возрастом после перерывов мужчине входить "в форму" становится все труднее. С другой стороны, регулярность—это какой-то режим. Привычный, устраивающий обоих партнеров режим—хорошо, но он должен им помогать, а не сковывать их.
• Во многих семьях складывается жесткий стереотип: например, супруги ведут половую жизнь два раза в неделю, конкретно в среду и субботу. И вот приходит суббота, супруги как всегда поужинали, посмотрели телевизор, приняли душ, легли—и тогда, как всегда, у них субботний половой акт (даже не хочется называть его сексом).
Ладно, хорошо. Но если у супруга влечение появилось не в субботу, а в пятницу, и не после ужина, а до? Ничего, подождет? Раз подождет, два подождет, а на третий раз не дождетесь. Режим не должен выполнять "запретительную" функцию.
Если у мужа есть желание и есть возможность его реализовать—надо реализовывать.
Но режим не должен и обязывать. Вдруг когда-то мужу совершенно не хочется, хотя и суббота, и жене хочется... Нет, не хочется—не надо. Не надо через силу.
• Впрочем, если у него есть теплые чувства к жене, ласку и нежность подарить жене в любых количествах и хорошо, и нужно. Скорее всего, ей это будет совершенно достаточно.
Действительно, сексуальное здоровье и долголетие мужчины во многом зависит от его жены. Жена, выражающая недовольство мужем в постели, калечит его окончательно. Умная жена всегда найдет способ возбудить мужа, стремящегося к близости, а если он хочет отдохнуть или эрекции все равно нет, отнесется к этому спокойно.
Сексуальная жизнь женщины
Женщина и счастье
Д
есятилетиями наше государство старалось внушить женщине, что ее предназначение—высокопроизводительный труд на заводах и колхозных полях, в НИИ и КБ. Это ужасно. И дело даже не в том, что ее заставляют трудиться где угодно, только не дома. Предназначение женщины вообще не в труде. Для мужчины работа может стать смыслом жизни, возможностью наиболее полно себя реализовать, миссия Женщины—быть Матерью, Женой, Хозяйкой дома.
• Это тоже огромный труд, но, согласитесь, другого характера.
Женщина наиболее полно обретает себя, полноту женского счастья в семье, с детьми, с любимым мужчиной. Она имеет право на счастье, а оно для нее неотделимо от любви—и душевной, и физической.
Женщиной быть трудно. Быть счастливой женщиной—еще труднее.
В сексологические консультации обращаются преимущественно мужчины, но это говорит не о том, что у женщин проблем нет или их меньше. Женщин, ведущих здоровую и полноценную сексуальную жизнь—единицы. Секс остальных колеблется в диапазоне "хорошо—удовлетворительно—терплю—страдаю". Полноценность сексуальной жизни и сексуальных переживаний женщины важна не только для ее души. Неудовлетворительная половая жизнь "бьет" по настроению, самочувствию женщины и ее здоровью.
Удовлетворение и оргазм
С
ексуальное удовлетворение не равно оргазму. Женщина может достичь оргазма и не получить удовлетворения, точно так же, как ощутить полное удовлетворение от сексуальной близости, не пережив оргазма и даже не вспомнив про него.
• Некоторые женщины, будучи 100%-но здоровыми, вообще, принципиально никогда не могут получить оргазм. Они не переживали соответствующих ощущений ни в постели с мужчиной, ни во сне при эротических сновидениях, ни при мастурбации, ни при каких обстоятельствах. Если они и их мужья не делают из этого трагедии—ну и хорошо. У нее есть все шансы рожать детей, любить мужа и получать удовлетворение без оргазма от его нежности и ласк.
Но, как правило, именно оргазм является тем взлетом, тем пунктом, за которым у женщины следует мощная разрядка и ощущение глубокого удовлетворения. Это очень важный момент. Дело в том, что сексуальное возбуждение перестраивает работу многих функций и органов: повышается кровяное давление, кровь отжимается и переливает от одних участков кожи к другим, от одних органов (например, от желудка и кишечника) к другим (в частности, у женщины к матке). А когда наступает сексуальная разрядка, все возвращается на свои места, в прежнее состояние.
• Кратковременный и на позитивном эмоциональном фоне такой микростресс "встряхивает" функции и для здоровья только полезен.
А если разрядка не наступает? Если женщина возбудилась, а удовлетворения и оргазма нет, и она остается во "взведенном" состоянии? Если раз, другой—ничего страшного, особенно если женщина делает хотя бы подобие физкультуры. Но если женщина оказывается неудовлетворенной регулярно...
Кровяное давление поднимается и не опускается, поднимается и не опускается. Небольшая предрасположенность—и разовьется гипертонический процесс. Кровь отжимается от кожи, и в результате плохого питания кожа портится. Кровь отжата от желудка и кишечника, обескровленная слизистая перестает защищать стенки, а сок потихоньку капает всегда, и женщина зарабатывает себе язву желудка.
• Мужчина зарабатывает язву на работе, во время стычек и конфликтов, а женщины получают ее в постели, когда спят с мужьями, которым после такой работы уже ни до чего...
Кровь приливает к матке и не отливает. Застой крови чреват воспалительными процессами, начинаются гинекологические заболевания. К этому добавляются такие "мелочи", как тяжелые, тянущие ощущения в области таза, усталость, быстрое утомление, раздражительность. Постоянно болит голова, возникает равнодушие, а потом и отвращение к половой жизни, а потом и к мужу с этой его половой жизнью...
• Только не надо думать, что секс—единственный в жизни женщины источник напряжения или разрядки. Очереди за продуктами и давка в транспорте напрягают ее не меньше. Неудовлетворительный секс—только дополнительная причина психического напряжения и болезней. А гармоничный секс—одна из мощных обще-оздоровительных процедур.
Возможности мужчины ограничены женщиной
Н
е жить женщине половой жизнью вообще—плохо, но жить половой жизнью плохо—недопустимо вообще. Женщина должна получать от секса если не радость, то хотя бы удовлетворение, но это во многом зависит от мужчины—грамотного, любящего и любимого.
• Об этом—предыдущие главы.
Но, к сожалению или к счастью, от мужчины зависит не все. Дело в том, что все женщины разные. Есть женщины легко возбудимые: они легко загораются от ласк и быстро получают оргазм, а есть трудно возбудимые, которые мне очень напоминают машину с плохо отрегулированным зажиганием. Шофер с ней и так, и эдак, крутит ручку, крутит, аж взмок весь, а машина только фыркает, но не заводится.
• "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого проклятого пылесоса!"
Если же зажигание у машины работает нормально, для запуска мотора достаточно повернуть ключ. И если женщина возбуждается легко, ей достаточно только взгляда мужчины (тем более она загорится от его даже коротких и простых ласк).
Какую женщину предпочтут мужчины—по-моему, очевидно. Но легкая, быстрая возбудимость нужна в первую очередь самой женщине. В этом случае с неумелым мужчиной она сможет получать по крайней мере удовлетворение, а с опытным—разделит взаимный восторг.
От чего же зависит способность женщины сексуально возбуждаться и переживать оргазм? От самых различных причин и обстоятельств, среди которых мы выделим в первую очередь:
 природные данные,
 воспитание и
 обстоятельства начала половой жизни.
Опасный подарок
К
ак и у мужчин, у женщин тоже выделяется сильный, средний и слабый тип сексуальной конституции; правда, содержание этих понятий здесь несколько другое. Сильный тип—это не только большая возбудимость, но и большая надежность всех женских функций.
Признаки сильного типа: месячные начинаются рано—в 10-11 лет, быстро становятся регулярными и идут стабильно: задержки и пропуски исключительно редки. Женщина легко беременеет (предохраняется—а все равно беременеет!—такая у нее энергичная яйцеклетка), выкидышей не бывает. Эротические интересы (по крайней мере любопытство и интерес к мальчикам) просыпаются рано, уже лет с 9-10, первый оргазм наступает в период 12-17 лет, в половой жизни активна, легко возбуждается и получает удовлетворение. Сильный тип—это ладно, надежно скроенная Женщина.
• Впрочем, чтобы быть точными: у "сильного к патологии" типа на фоне исключительного влечения к мужчинам наблюдаются нарушения месячных и расстройства репродуктивной функции.
Признаки слабого типа, естественно, обратные: месячные начинаются в 15-17 лет и позже, долго не устанавливаются, нередки нарушения менструального цикла. Сильная тревога или небольшой стресс—и месячных нет. Беременеет не сразу, с трудом, беременность протекает тяжело, высока угроза выкидыша и мертворождения.
• Кстати, девушке слабого типа сексуальной конституции помогают все "домашние" средства раннего прерывания беременности: отвары, парение ног, прыжки и пр. Но это говорит не об эффективности этих средств, а об особенностях таких девушек. Она и о порог споткнется—беременность может кончиться. А сильный тип, хоть со второго этажа прыгнет, ничего ей не станется, и никакие домашние средства ей не помогут. Доносит, родит и все будет нормально.
У девушки слабого типа сексуальной конституции интерес к взаимоотношениям полов и эротическое влечение просыпается примерно после 14 лет, мужчины и секс ее интересуют мало, в половой жизни она чаще всего пассивна, возбуждается с трудом и только спустя годы супружеской жизни начинает (хотя и нерегулярно) испытывать оргазм.
Если по поводу мужчин нельзя говорить, какой тип—сильный, средний или слабый—лучше, то в женском варианте предпочтительность очевидна. Женщине лучше иметь сильный тип половой конституции; лучше во всех отношениях, кроме одного—того, что она живет в нашем обществе.
• Это что еще за девушка, которая к ребятам неравнодушна? Это что еще за женщина, которая любит мужчин? Какое она вызывает отношение общественности? Как, какими словами мы ее назовем? Правильно, теми словами, которые редакция попросит не воспроизводить.
А кого этой нехорошей, слишком сексуально активной девушке наша общественность поставит в пример? Вон ту, другую, которая мужчинами совершенно не интересуется, занимается учебой и только слушается маму.
• Конечно, такие реакции (точнее, отсутствие реакций на мужчин) могут быть результатом воспитания (наверное, неплохого), но причиной может быть и слабая половая конституция. Девушка не полностью здорова и нуждается в гормональном лечении, а мы ее ставим в пример.
Очень много зависит от воспитания, от воспитывающей среды.
• Женщины вообще более подвержены воспитанию, чем мужчины. Молодой человек свой тип несет с собой всегда; у молодой женщины ее тип половой конституции может быть видоизменен до неузнаваемости.
Предположим, мама (любящая и ответственная, хотя и несчастливая в личной жизни) из самых лучших побуждений будет с детства своей дочке внушать: "Мужчины, дочка, это такие скоты, которые будут на тебя постоянно покушаться и домогаться тебя, но ты должна пресекать их грязные поползновения и давать им достойный отпор... Ну, замуж тебе придется, конечно, выйти, потому что быть замужем—прилично, а быть незамужем—неприлично; значит, придется мужа потерпеть".
Это дома; а в школе на уроках "Этика и психология семейной жизни" от учительницы с таким же отсутствием личной жизни она может слышать, например, такое: "Если мальчик вас хочет—он вас не любит!"
• Фраза не придумана, взята из реальной школы.
В результате девушка растет, шарахаясь от парней, а когда повзрослеет и выйдет замуж, будет мужа любить или терпеть? Дочка хорошо усвоила материнские наказы и будет половую жизнь от мужа терпеть. А каково ему? Какая у них получится семья?
Мама действовала из лучших побуждений, но подарок она сделала своей дочери определенно не лучший.
Об антиподе нравственности
Непорядочная девица со всяким смеется и разговаривает, бегает по причинным местам и улицам разиня пазухи, толкает локтями, а смирно не сидит, но поет блудные песни, веселится и напивается пьяна. Скачет по столам и скамьям, дает себя по всем углам таскать и волочить, яко стерва. Ибо где нет стыда, там и смирение не является. О сем вопрошая, говорит избранная Люкреция по правде: ежели которая девица потеряет стыд и честь, то что у ней остатца может?
Юности честное зерцало
М
не несложно догадаться, что многое из рассматриваемого в этой главе вызывает, мягко скажем, настороженность.
Среди тех, кто боится за нравственность молодежи в связи со снятием многих антисексуальных запретов, в связи с эротическими и откровенно сексуальными сценами в кино и печатных изданиях,—много честных и умных людей. Они предвидят, что разгул сексуальности чреват серьезными и опасными последствиями.
Их опасения, к сожалению, совершенно обоснованны. Как правило, развитая сексуальность легко провоцирует безнравственное поведение. Это несложно понять: мощное сексуальное влечение быстрее пробивает моральные запреты, и девушка, перешагнув мораль и не имея нравственных устоев, без руля и ветрил пускается во все тяжкие.
• Но обратите внимание на слова "не имея нравственных устоев". А если у девушки нравственные устои есть?
Опасность не в самой по себе свободе сексуальной жизни, а в разгуле сексуальности на фоне упадка культуры и унижения нравственности в нашей стране.
• Но на таком фоне опасна любая свобода, и свобода предпринимательства, и свобода слова и печати. Что же делать: прикрывать свободы или работать над повышением культуры?
Развитие нравственности и развитие сексуальности—не антиподы, а две вершины, две достойные и очень трудно достижимые в нашем обществе цели.
Я очень хочу, чтобы нравственный закон стал живым и деятельным, чтобы доброта и уважение к человеку стали нормой. Но одновременно с этим я мечтаю и о том, чтобы наши девушки и женщины имели развитую сексуальность, чтобы они разрешили себе и научились любить мужчин, чтобы любовь и душевная, и физическая стала не стыдом, а предметом гордости.
• Мои оппоненты! Вы действительно уверены, что девицы, более похожие на раскрашенных кукол с неосмысленными, но злыми глазами, пребывающие в чаду табака и мата, вполне сексуально развиты? Они занимаются сексом много, но, как правило, без любви и к сексу, и к мужчинам.
Сексуальность без культуры и нравственности дает пьяные оргии и рост преступности. Но нравственность, исключающая полноценную и свободную любовь, ущербна в самой сердцевине, поскольку лишает людей права на счастье. И конкретно—создает предпосылки для развала семей.
Мораль против семьи
Л
ично меня привлекают ценности семьи (именно поэтому я и женат), но именно поэтому я задаю вопрос: "В семье и школе мы воспитываем из девочек будущих специалистов народного хозяйства, в лучшем случае—будущих матерей, но кто, когда и как готовит из них будущих любовниц для их родных мужей?"
• А если, кстати, никто не готовит, то кто, кроме Морали, этому мешает?
Женщина хочет семью, мужчина ценит богатый секс. Очевидно, что мужчина женится на своей избраннице не только для того, чтобы она пекла ему пирожки. И если она хочет привлечь и удержать мужчину, она должна уметь давать ему великолепный секс.
• Девушки должны уметь не только отдаваться, но и Давать: кто их этому по настоящему учит? Подворотни?
Да, у нас не индийская культура, где все эти вопросы решаются свободнее и умнее. Но ведь их культура—не подарок от Кришны, а результат пусть длительных, но целенаправленных действий умных людей. Где у нас эти люди?
• У нас девочки умеют разбирать автомат Калашникова и надевать противогаз, но многие ли из них не боятся презервативов и умеют правильно ими пользоваться? На военной подготовке девушек учат "отдавать честь на ходу" (???), но когда и где их обучают специальной секс-гимнастике и упражнениям для более легкого течения родов?
Кто учит наших девочек смелости и раскованности в сексе? Никто. Кто внушает им огромное количество запретов, снижающих планку "дозволенного" в постели с мужем до "уровня бедности"? Многоуважаемая Мораль.
Пропаганда женской стыдливости—это причина многих гинекологических заболеваний и распада семей. Нельзя ожидать от женщины, у которой с детства подавлялись половые желания, полного их проявления после отметки о замужестве. "Хорошие девушки" борются сначала с собственными естественными влечениями, потом борются с такими же желаниями со стороны мужчин, а потом, после перемирия с одним из них и церемонии замужества—снова с собой: той, которая мешает ей быть полноценной женщиной.
• Может быть, хватит превращать жизнь в сплошную борьбу?
Когда же?
К
ранней половой жизни девочек у меня отношение сложное.
С одной стороны, не надо врать и запугивать девочек, рассказывая о том, что "ранняя половая жизнь вредна для здоровья, поскольку организм девочки еще не вполне для этого сформировался". Это неправда.
Можно говорить о том, что чреваты осложнениями роды слишком молодых мам. Оптимальный возраст для родов—18-23 года. Допустимый—гораздо моложе. Для нормальных родов, по мнению специалистов, должно пройти несколько лет после начала месячных.
• Интересно в связи с этим происхождение маникюра. В простых культурах девушка обычно выходит замуж спустя год после начала месячных. Соответственно, окрашенные менструальной кровью губы и ногти девушки выполняют функцию знака: "Готова выйти замуж".
Здесь идет речь о родах, к которым девочки физиологически созревают и готовы (естественно, не все, но в среднем) уже к 15-16 годам. К половой жизни девушки, понятно, физиологически готовы существенно раньше, так что ни о каком "вреде для здоровья" в связи с ранней половой жизнью говорить нельзя.
Более того, есть данные, что ранняя половая жизнь в целом благоприятно влияет на физическое и сексуальное развитие девушки. В принципе это понятно: чем раньше начинает девушка жить половой жизнью, тем раньше начинают "работать" ее эрогенные зоны, тем больше возможностей для развития ее чувственности.
Но когда я отвечаю на прямые вопросы девушек: "Когда лучше начинать половую жизнь", я вполне искренне советую с этим не торопиться. Оснований для этого более чем достаточно: сложность контрацепции для юных девушек, риск венерических заболеваний, абортов, бесплодия и всех других нежелательных (и просто страшных) последствий, включая брошенных детей.
Есть и еще одно чрезвычайно важное обстоятельство. В одном из ПТУ, где я как-то читал лекции, учителя меня познакомили со следующими данными. Когда девушки только пришли в училище в возрасте пятнадцати лет, то в группе из тридцати девушек, по данным медико-гинекологического обследования, только две жили половой жизнью. Спустя два года в той же группе провели повторное обследование, которое показало, что из тридцати девушек только две остались в прежнем, девственном состоянии, остальные уже жили вполне взрослой жизнью. Интересно не это. Преподаватели сумели завоевать доверие девушек, и те ответили на вопросы анкеты о том, как ЭТО произошло: каковы были обстоятельства начала половой жизни.
Вот некоторые ответы. На вопрос "Любила ли ты его?" ответили: "Любила"—14 человек, "Мы были просто знакомы"—5 человек, "Были незнакомы"—6 человек.
• Приятно познакомиться...
Это произошло: "У меня дома"—7, "У него дома"—14, "В чужом доме"—3, "В подъезде, подвале"—2.
• Постарайтесь представить это конкретно: лестничная клетка, мусоропровод, шаги наверху и внизу, и тут на цементном полу среди окурков все и происходит...
Пять девушек написали, что они были в нетрезвом состоянии. К сожалению, не было соответствующего вопроса о состоянии ребят: хотя можно предположить, что среди ребят хорошо выпивших было не пять, а несколько больше.
На вопрос "Хотела ли ты этого?" ответили: "Я этого хотела"—2, "Хотела быть с ним, но не хотела этого"—18, "Это произошло насильно"—6, "Он меня при этом бил"—2. Испытала радость—1, испугалась—7, поняла, что стряслась беда—8, испытала отвращение—9.
Вот такая реальность.
Нетрудно представить, что если начало было такое грязное и отвратительное, девушка на долгие месяцы и годы изуродовала свою психику. Мама была права—парни действительно оказались скотами, а половая жизнь —грязью и мерзостью. Может быть, девушкам все-таки повезет и они встретят ребят, которые сумеют им доказать обратное, отогреют душу и подарят действительно радости любви и секса. Но сколько им для этого потребуется лет... И произойдет ли это?
Да, имеет определенное значение, "когда" начинать девушке половую жизнь; но безусловно важнее не "когда", а "как": с болью или любовью, с любимым или случайным пьяным, в нормальных условиях или на грязном чердаке. И поскольку девочкам трудно надеяться, что в их нежном возрасте сценарий будет сильно отличаться от описанного выше, единственный разумный выход—дождаться возраста или обстоятельств, предоставляющих другие, более благоприятные возможности.
Но давайте обозначим и обратную сторону вопроса. Например, подошла ко мне после лекции девушка, и между нами состоялся такой своеобразный разговор:
– Я из десятого класса и хочу с Вами посоветоваться.
– Слушаю.
– (долго собиралась с духом, потом как нырнула в ледяную воду) ... Я живу половой жизнью.
– (я спокойно) Угу.
– Мой парень учится в ПТУ. Я его знаю давно, он очень порядочный человек. Я его люблю, и у нас все очень хорошо. По поводу семьи разговора нет, мне пока думать об этом рано, предохраняемся мы презервативами—вы правильно говорите, что импортные лучше...
– (я понимающе) Угу.
– ...Вы меня не осуждаете?
– А за что?
– Спасибо.
И все. Как ни странно, на этом разговор закончился.
• Действительно, почему или за что я должен ее осуждать? Она счастлива, и неприятности ей грозят не больше, чем ее подругам, половой жизнью не живущим. Глаза у нее умные. Да за нее можно только порадоваться!
Ах, она выйдет позже замуж без девственной пленочки.
• Как это называется на языке морали: она уже "нечестная"?
Что делает девушке честь?
Береги перепонку смолоду.
Так, что ли?
Д
ля любителей определять "честь" и "честность" девушки сохранностью перепонки, прикрывающей вход во влагалище, сообщаю, что у некоторых девушек девственной плевы вообще от рождения нет. Некоторые ее могли утратить в силу случайных обстоятельств: интенсивно подмывалась, неудачно села на шпагат на физкультуре или неловко перелезала через забор...
• А другая девушка, очень грамотная, уже давно живет с разными мужчинами, но каждый раз принимает теплую ванну и пленку пальчиком аккуратно растягивает, так что она при половом акте не рвется. Она выйдет замуж и для мужа изобразит невинность, и все будут счастливы.
Тем более не секрет, что операция по восстановлению девственный плевы для врача-специалиста не представляет никаких техничесих затруднений.
Для ревнителей национальных корней и "исконных" традиций сообщу другую небезынтересную информацию. По исконным русским народным обычаям перед свадьбой все деревенские юноши, товарищи жениха, посещали и целовали невесту. Как считают этнографы, это является отголоском еще более древней традиции, в соответствии с которой, прежде чем муж осуществит свои супружеские права, это публично делали все остальные мужчины деревни.
• Да здравствуют исконные традиции?
Если по сути: разве наличие пленки говорит о нравственности девушки, о том, что из нее выйдет хорошая жена, а отсутствие ее—об обратном? И не надо преувеличивать заинтересованность мужчин в этом искусственно созданном вопросе. Кому-то из мужчин нравится быть первооткрывателем и совершать агрессивные акты по разрушению плевы, кто-то к этому равнодушен.
• Кстати, многие мужчины заявляют, что на девственнице они жениться не хотели бы: "Если она совсем молоденькая, она еще не сексуальна. Если же не молоденькая, но девственница, то непонятно—или ее никто не хотел, или она не любит мужчин. Зачем мне такая жена?"
Впрочем, специально для тех, кому девственная пленка все-таки дорога, хочу рассказать о Новой Американской Моде. Сексуальная революция 60-70 годов в США прошла, сейчас там новая волна консерватизма (плюс не надо сбрасывать со счетов серьезный страх перед СПИДОМ). Новая Мода состоит в том, что девушки стараются выйти замуж девственницами. Что ж, старания имеют результаты: действительно, большинство американских девушек в последние годы выходят замуж, имея ненарушенную девственную пленку.
• Но заметим, что подавляющее большинство при этом уже имеет хорошее сексуальное развитие.
Как??? А все просто: американская мораль положительно относится к петтингу. Петтинг—это откровенные ласки между молодыми людьми, когда они сбрасывают все одежды и девушка разрешает парню любые ласки, отвечая на них тем же. Они имеют все, кроме собственно полового акта, а результаты те же: вдыхает наслаждение она, получает удовлетворение он.
• Еще раз повторю: в США это морально допустимо так же, как у нас поцелуи. Если у нас влюбленные остаются одни, они в первую очередь что делают? Целуются. Это все знают и все считают нормальным. В США все то же самое, только вместо поцелуев—петтинг.
Спокойное отношение морали основывается на самых простых и разумных соображениях. Опасность беременности—нулевая. Венерических заболеваний, СПИДА—такая же. Паре хорошо, даже очень. У петтинга есть и серьезные плюсы: девушка развивает свою сексуальность и чувственность, юноша приучается к нежности и ласкам.
• И привязывается к девушке. Вообще постоянство привязанностей в подростковом и юношеском возрасте—вещь нечастая, и традиционная жалоба девушек: "Получил—и бросил". Но если девушка держит парня на петтинге хотя бы полгода, парень, как правило, привязывается.
Так все-таки: "Лишил целомудрия или подарил радости любви и секса?"
В
ам предлагается два изложения одного и того же события. За разными стилями изложения—две разные оценки. Какой стиль вам ближе? Почему?
1.
"Бессовестный соблазнитель, воспользовавшись неопытностью девушки, ловко сыграл на слабых струнах ее души и лишил ее невинности. Безнравственный, он не имел никаких серьезных намерений и даже не скрывал это. Он просто вскружил ей голову, позабавился с ней—и бросил".
2.
"Парень познакомился с девушкой, он понравился ей, она—ему. Будучи старше и опытнее, он стал лидером в их отношениях и сумел стать для нее любимым. Он был свободных взглядов и помог ей освободиться от ханжеских запретов (впрочем, она за них особо и не цеплялась). Благодаря ему она вошла во взрослый мир любящей и любимой, ее жизнь стала наполненной и осмысленной. Он подарил ей радостный секс. Через какое-то время они наверняка расстанутся (им обоим с самого начала было ясно, что для семейной жизни они не пара), но у них не будет сомнений, что этот эпизод их жизни был праздником для обоих".
Итак, какой стиль изложения вам ближе? Ваша аргументация? И прямой проблемный вопрос:
На ваш взгляд, сознательное соблазнение, проведенное красиво и умело, с уважением и заботой о девушке—дело плохое или хорошее? Достойно одобрения или осуждения? От чего, от каких условий и обстоятельств это зависит?
• Мой ответ, по сути, дан во втором варианте изложения.
Что еще добавить? Может быть, только то, что соблазнение представляется мне рискованной, хотя и увлекательной операцией, в каком-то смысле аналогичной освобождению заложников. Для этого иногда применяется и оружие, но в результате люди оказываются на свободе. А как нужно относиться к освободителям?
О девушках, которые любят мужчин
П
осле восемнадцати лет девушка-подросток уже не подросток, а девушка. Ей хочется любви и ласк. С любимым и нежным мужчиной не обремененная комплексами девушка секс будет вовсе не терпеть, а разделять с радостью.
• Уважаемые родители! Вы лишите ее этого? Почему? Зачем?
Если половая жизнь девушки состоит преимущественно в петтинге, половые акты совершаются, предположим, только с защитой презерватива или только в безопасные дни (что нужно на самом деле—пусть решит врач), почему она должна лишаться этой радости?
• Естественно, если для нее это радость. А если не радость, она этим увлекаться не будет.
Связывать начало половой жизни с регистрацией брака и говорить о безнравственности добрачной половой жизни я оснований не вижу. На мой взгляд, в неотъемлемые права человека входит не только свобода слова и убеждений, но и право на свободный секс без ощущения вины или стыда.
• Естественно, это право подразумевает и ответственность за возможные нежелательные последствия. Но об этом мы уже говорили и повторять еще десять раз я ниже не буду.
Женщине тридцать лет, она разведена и начинает встречаться с мужчиной, причем вопрос о браке может и не подниматься в силу самых разных обстоятельств. Кто-нибудь будет осуждать эту женщину? А если ей пока не тридцать, а двадцать три, что-нибудь меняется?
• Негативное отношение взрослых в данном случае может быть квалифицировано только как апартеид: нам можно, а тебе—нельзя, а почему—не твое дело...
Если девушка любит мужчину или мужчин—это, на мой взгляд, ее личное дело. К тому, что девушка увлекается мужчинами, я отношусь так же, как к увлечению дискотекой (увлечение как увлечение, не самое высокое, но и не дурное). Тех, кого другие называют шлюхами и негодяйками (только за то, что их отношение к мужчинам не укладывается в рамки христианских догм), я назову женщинами, любящими мужчин — и уважаемыми мною за это.
"Тpудная жизнь pодителей Лены Сидоpовой"
(психологический практикум)
Н
а уровне общих слов можно долго спорить или пусто соглашаться, реальная работа душой и головою начинается тогда, когда жизнь вам все эти вопросы ставит конкретно. Вот и давайте на эти вопросы самым конкретным образом отвечать.
• Бог даст, тогда жизнь нам эти вопросы и не поставит.
Вводная: вы родители, у вас 16-летняя дочь Лена. Дочь развитая, умная, хорошо учится и занимается музыкой. У вас с ней неплохие отношения, она вам многое доверяет, и вдруг (как-то случился такой разговор) доверила... Оказывается, ваша дочь...
Предлагаются варианты:
1. Лена любит одного парня, встречается с ним и занимается с ним петтингом (откровенными ласками).
2. Ребят она побаивается и считает грубоватыми, а вот со своей подругой занимается любовью с огромным удовольствием. Взаимные нежные ласки, доводят друг друга до оргазма, плюс просто хорошо дружат.
3. Любит одного парня, встречается с ним и живет с ним половой жизнью.
4. Встречается и живет половой жизнью с парнем, хотя его и не любит. Он симпатичный, ей приятно, интересно, но о любви и замужестве речи нет.
5. Играет с ребятами в карты на раздевание. Когда все разденутся, начинаются танцы без одежд. Но, по негласной договоренности, никакого перехода к сексу — нет.
6. Встречается с несколькими ребятами (у кого когда свободная квартира) и живет с ними половой жизнью.
7. Встречается вместе с подругами с несколькими ребятами и практикуют групповой секс.
8. Вместе с подругами зарабатывает деньги (уже неплохие) проституцией. Правда, спит не с каждым, а избирательно: у кого есть хорошие деньги и кто ей нравится. Уже есть постоянные клиенты.
• Условие: вашей дочери такая жизнь нравится, предохраняться (и от беременности, и от Спида) она умеет и делает это грамотно.
Как родители, вы должны решить следующие проблемы:
1. Какова ваша позиция в отношении этой части ее жизни (по каждому из вариантов)? Вы считаете это нормальным (тем более приветствуете) или считаете это недопустимым и хотели бы запретить?
2. Самое главное — почему? Есть ли у вас аргументы что-либо считать нежелательным, недопустимым и достойным запрещения? Ваша система аргументации должна быть убедительной — не только для вас, но и для вашей дочери. Эмоции, возмущение, плач или ремень (как и другие средства силового давления) аргументами не считаются.
3. Если вы решите в отношении какого-то варианта, что он не просто огорчителен и нежелателен, но и недопустим, какие средства влияния на дочь вы сочтете допустимыми и эффективными?
4. Какие меры предупреждения нежелательных ситуаций такого плана вы сочли бы разумными (если бы дочку растить еще раз)?
Мои ответы
М
ои ответы — это не значит ответы правильные. Это просто то, что соответствует моим взглядам на жизнь и моей практике воспитания. Если у вас существенно другие отношения с детьми, у вас обязательно будут и другие ответы на эти вопросы. Но думать вместе — полезно всегда.
Итак,
Лена любит одного парня, встречается с ним и занимается с ним петтингом (откровенными ласками).
Прекрасно, лучше не придумаешь. Безопасно, счастливо, полезно. Буду огорчен, если этого в жизни дочери долго не было. Правда, надо подумать еще и о парне: девочке здесь только хорошо, а парню надо сбрасывать напряжение. Надеюсь, что моя дочь эту проблему решит.
Ребят она побаивается и считает грубоватыми, а вот со своей подругой занимается любовью с огромным удовольствием. Взаимные нежные ласки, доводят друг друга до оргазма, плюс просто хорошо дружат.
Здесь две стороны. Первая, главная и плюсовая — это безопасно, счастливо и очень полезно для развития чувственности, чтобы научиться погружаться и жить в мире ласк, чтобы ласки всей душой и телом принимать и дарить. С ребятами такого достичь труднее — для них ласки только средство, а то и препятствие, на пути к цели. Минусовая сторона — если это сопровождается негативных отношением у ребятам, может произойти сужение горизонта до “только с женщинами”. Если же ориентация на ребят есть, а лесбис воспринимается лишь как удачный промежуточный (или дополнительный) вариант, то все в порядке.
Любит одного парня, встречается с ним и живет с ним половой жизнью.
Все хорошо и прекрасно, лишь бы предохранялись надежно. Презерватив — да, но он не всем нравится. Лучше — гормональные пилюли, но тогда нужно к врачу, взять кровь на гормальную формулу и под нее подобрать что нужно. Без взрослых это сделать затруднительно. Соответственно нужно помочь, и вообще лучше, если встречи будут происходить не неизвестно где, а у нас дома. Так лучше и спокойнее всем.
Встречается и живет половой жизнью с парнем, хотя его и не любит. Он симпатичный, ей приятно, интересно, но о любви и замужестве речи нет.
Тут надо разобраться. Может быть, она хочет любить, но не может — какая-то душевная травма, то ли вынуждена встречатьс не с тем, с кем хочется, а на кого хочется — не тянет, — тогда это нехорошо и дочери неплохо бы помочь. Хотя — как? И секс здесь очевидно ни при чем. Другое дело, если она избегает глупых влюбленностей, от которых только боль и глупости, и парень ее просто во всех отношениях устраивает. Никто же не требует, чтобы любовь была к парнтнеру по бальным танцам! А заниматься танцами — и приятно, и полезно, и партнер должен быть хорошим.
Играет с ребятами в карты на раздевание. Когда все разденутся, начинаются танцы без одежд. Но, по негласной договоренности, никакого перехода к сексу — нет.
Очень спорная ситуация. Мне тут не нравится, во-первых, то, что они играют в карты: это не самое осмысленное проведение времени. Хорошо, если хоть не в “пьяницу”. Есть куча молодежных игр, в том числе и психологических, в которые играть не менее интересно, а смысла больше. Буду также огорчен, если даже в карты моя дочь будет слишком часто проигрывать: и дело не в раздевании, а просто любое дело надо уметь делать хорошо. И в связи со всем вышеизложенным некоторую тревогу у меня вызывает качество компании: что это за ребята? И не перейдут ли они от карт к другим глупым играм?
Встречается с несколькими ребятами (у кого когда свободная квартира) и живет с ними половой жизнью.
Снова — что это за ребята? И почему она с ними? Если дочь кинулась в количество, чтобы заткнуть дыры в неудавшейся жизни, это тревожно. А если это радостное восприятие полноты жизни — это хорошо. Но зачем все по разным квартирам? Что, у моей дочери своей квартиры нет, чтобы встречаться не в зависимости от наличных свободных квартир, а с кем хочется?
Встречается вместе с подругами с несколькими ребятами и практикуют групповой секс.
Если это основное содержание встреч и другого не предвидится — моя дочь в очень глупой компании. Если это просто какой-то этап, обретение опыта — это совершенно понятно. Групповым сексом надо переболеть (но не физически, что, кстати, является опасностью реальной), чтобы потом из этого не было пунктика.
Вместе с подругами зарабатывает деньги (уже неплохие) проституцией. Правда, спит не с каждым, а избирательно: у кого есть хорошие деньги и кто ей нравится. Уже есть постоянные клиенты.
Вопрос очень сложный, и скорее буду против. Но не потому, что это плохо само по себе. Продают себя все, и я продаю и свою голову, и свои руки, и свою душу — но для хорошего и без дурных последствий. Продажны все, и продавать свое тело для секса ничуть не хуже, чем продавать его для спорта или добывания руды под землей. Так что речь не о “продажности”. Но мы живем в обществе, где к проституции относятся как к грязному делу, и дело это в наших условиях действительно грязное и исключительно опасное. Душу это еще не очищало никому. Учитывая эти реалии и то, что моя дочь — талантлива, я буду верить, что она найдет себя в чем-нибудь другом.
Ужасное слово, хорошее дело
В
ам не кажутся странными настойчивые попытки склонить мужчин к ласкам клитора, учитывая то простое обстоятельство, что у женщины самой есть руки? Возможность женщины самой доставить себе нежные ощущения и острые, переходящие в оргазм, наслаждения с помощью ласк и стимуляции клитора, называется неуклюжим словом “мастурбация” и является здоровой, нормальной и притягательной частью жизни женщины.
• Если женщина признается, что она делает себе массаж—не удивится никто, все только одобрят это приятное и полезное дело. А в мастурбации женщина не признается никогда, хотя какая принципиальная разница?
Анонимные опросы тем не менее констатируют, что практикуют мастурбацию более трети молодых девушек и более половины взрослых женщин. И, можно предположить, женщины, взрослея, начинают этим заниматься не потому, что глупеют.
Обычные женщины занимаются этим со стыдом, а умные—с удовольствием.
• Женщина после рабочего дня включила телевизор и посмотрела развлекательную программу—нормально? А если у нее сломался телевизор, и она вместо этого получит положительные эмоции от мастурбации, чем это хуже?
Я не могу найти в мастурбации ничего ни стыдного, ни позорного, и отношусь к этому так же, как к посещению женщиной симфонического концерта.
Кроме того, что это просто очень, исключительно приятно (а разве это так мало?), мастурбация помогает женщине сохранить здоровье и развить неразбуженную сексуальность.
Сексуальное напряжение у женщины возникает не только во время полового акта, а нередко и при разнообразных других обстоятельствах (в частности, у многих женщин просто перед месячными). Но мы уже говорили о том, что сексуальное напряжение без разрядки—это дорога в больницу. А мастурбация—это то, что дает самую глубокую разрядку.
• По данным американских сексологов Мастерс и Джонсон, самый физиологически интенсивный (и дающий, соответственно, самую глубокую разрядку)—оргазм при мастурбации, затем—при стимуляции партнерами друг друга без сношения и самая низкая интенсивность при оргазме во время сношения.
По их же данным, при длительных и болезненных месячных сильный оргазм (от самовозбуждения, например с использованием струи душа) делает менструации и короче, и не такими тяжелыми.
Дополнительно это эффективный способ развития чувственности. Та женщина, которая разрешила себе мастурбацию,—разрешила себе секс. Это если не гарантия, то предпосылка гармоничного секса, соответственно вашего здоровья и крепкой счастливой семьи.
• Это все равно что тренировка для спортсмена, который обязан заниматься своим телом, только ваш спортзал—спальня. Это то же, что ползание младенца для развития его умения ходить: не было одного—страдает другое.
Исследования показали, что мастурбация оказывается эффективным способом лечения женской аноргазмии. Те из женщин, которые умеют получать оргазм от мастурбации, гораздо проще и легче достигают его во время полового акта в сравнении с теми, которые к мастурбации не прибегали. При прочих равных, не тренированная мастурбацией женщина нуждается в более долгом "разогреве", усложняя жизнь себе и мужчине. А та, у которой развита чувственность, легко доводит до восторга и себя, и мужчину.
• Все-таки интересно, почему это осуждается: потому что женщина трогает свои половые органы? Потому что она получает наслаждение? Потому что получает его не от процесса производительного труда, а непосредственно?
Прекрасное женское тело
А
мериканские специалисты в популярных учебниках предлагают множество упражнений, помогающих человеку преодолеть свои сексуальные проблемы и сделать свою сексуальную жизнь более гармоничной. Приведу только названия этих упражнений: "Принятие своего тела", "Секс-гимнастика", "Тело, которое в сексе танцует", "Чувствительная кожа", "Знакомство с клитором", "Воображение на службе секса", "Возвращение в первородное "Я", "Рисую себя и свои эрогенные зоны", "Тонкое самоисследование", "Самостимулирование: игра на грани оргазма", "Ласковая вода", "Расширение возможностей: все тело—эрогенная зона", "Усиление оргазма с помощью расслабления мышц", "Тренировка секс-мышцы"...
• Я назвал только индивидуальные упражнения. Парных упражненийпримерно в два раза больше.
Они преследуют разные, часто очень конкретные цели, но все их пронизывает одна общая идея: тело прекрасно. И тело надо принять.
Попробуйте сделать одно из приведенных выше упражнений: полностью разденьтесь, встаньте перед высоким зеркалом и попробуйте посмотреть на свое тело так, как на него смотрит ребенок.
А это как?
Когда на свое тело в зеркало смотрит ребенок, он им любуется. Он не знает, да его и не интересует, что тело можно оценить в понятиях "худое", "жирное", "тяжелый таз", "мелкие глаза" или что-нибудь еще в этом роде. Будь у него хоть шесть пальцев вместо пяти, его не смутит это ни на секунду. Он любит свое тело, а не соответствие его принятому здесь и сейчас эталону.
Он любит все, что с его телом связано: ему нравится дрыгать ногой и пукать, он с удовольствием играет своей пиписей и с интересом нюхает свои какашки. Ему нравится свое тело—любое, потому что оно его и хорошее.
Пройдут годы, пока ребенка в этом разубедят и отучат любить телесное. Ему внушат, что просто так дрыгать ногой глупо, а какашки—это отвратительно. Он долго не верит этому и не может этого понять, но постепенно подчиняется обману.
• Ведь то, что телесные выделения "грязны"—обман. Нормальный пот—это нормально и хорошо. Здоровая моча—стерильна. Менструация—это не "плохая" кровь, а такая же, как и при порезе пальца. Вагинальные запахи при возбуждении женщиныне отталкивают, а возбуждают мужчину.
 А кого не возбуждают—задумайтесь, насколько уже изуродовано ваше обоняние. В природе течка у самок для того и существует, чтобы привлекать самцов.
Но варварское табу уже прозвучало: не трогать! не прикасаться! Сначала не трогай себя, потом—других. Более того, ребенку внушается запрет даже на "смотрение" на другого человека! Взглянуть—можно. Смотреть—нельзя.
• Одно из самых интересных и трудных для новичков упражнений в клубе—это, сидя друг напротив друга, спокойно и не отвлекаясь смотреть друг на друга. Молча. Просто смотреть. Это действительно очень трудно, потому что с детства нам наложили на это запрет.
Но человеческое тело—прекрасно. Все. На прекрасном теле нет стыдных мест, если ваши глаза не изуродованы. Понять это—значит принять себя и свое тело.
Да, так в какой из ваших комнат стоит зеркало в ваш полный рост?







Послесловие
К
нига ограничена не объемом, а личностью автора. Именно поэтому наша встреча завершается.
Вместе со мной ответственность за эту книгу несут те, кому я выражаю за их помощь и участие искреннюю благодарность:
В первую очередь—моя родная жена, а также В.Ларин, Е.Королев, С.Дубинкина, Т.Максимова, Е.Охотникова, О.Поселянина, А.Прутченков, А.Романов, А.Кац, О.Новиков, О.Новикова и все-все-все, кто эту книгу читал и критиковал.
Уверен, что далеко не все в этой книге вы приняли. Правильно. Будем считать, что мы просто встретились и поговорили.
Будьте счастливы.
До свидания.








Приложение
Вопросник "Семейный договор"
П
одробные разъяснения того, что такое вопросник и зачем он нужен, даны в книге в главе "На пороге семьи".
• Как обсуждать вопросник? Творчески! Поставленные в нем вопросы—только помощь вам, только повод для вас спокойно, глубоко и искренне поговорить о волнующих вас вещах.
Какие-то вопросы покажутся вам непонятными и неинтересными—пропустите их. Если вам придет в голову что-то по ходу обсуждения, а в вопроснике этого нет—обсудите все, что считаете для себя важным.
Ваша задача—не просто "поставить галочки" ("есть", "понятно", "договорились", "проехали"), а постараться как можно глубже погрузиться в море будущих проблем, нащупать болевые точки. Идите на обострение, ищите проблемы даже там, где их пока не видно: лучше решить несколько несуществующих проблем, чем споткнуться потом об одну неожиданную.
И еще раз: конкретность, конкретность!
Вопросы для обсуждения
П
римечание: для экономии места все формулировки даются в мужском роде: например, вместо "нужен/нужна" пишется просто "нужен", вместо "супруг/супруга"—просто "супруг". Правильную по смыслу формулировку вопроса делайте сами.
1. Степень взаимного доверия и принятия друг друга.
Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется видеофильмом. В нем заснято все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге.
– Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь?
– Хотите ли посмотреть его фильм? Весь?
– Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? Отчего это зависит? Ваши пожелания друг другу?
2. Погадайте...
Каждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения:
"Я больше всего ценю в тебе .........." (5-10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость... что у вас?)
"Меня часто раздражает в тебе ..........."
"Я хочу, чтобы ты ........."
"Ты больше всего ценишь во мне ........." (не спрашивайте у него, а пишите как думаете, как кажется)
"Тебя часто раздражает во мне ........."
"Ты хочешь, чтобы я .........."
"Ты думаешь, что я хочу от тебя .........."
Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.
3. Мы и семья.
– Какая семья была у моих родителей, мое отношение к ней?
– Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
– Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи—способ быть вместе с тобой? Что для вас важнее?
– Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее "вкладывать" времени и сил? Кому из нас семья важнее?
– Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?
– (А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?
– Если любовь пройдет—что дальше?
4. Работа.
– Какое место в вашей жизни занимает работа?
– Возможно ли для вас поменять работу? Почему? На что? При каких условиях?
– Как вы будете относиться к большой занятости мужа (жены) на работе? К его(ее) увлеченности работой или желанию продвинуться по службе? К нежеланию?
5. Образование.
– Насколько вас устраивает ваше образование? Собираетесь ли продолжить его, где, как? А если это войдет в противоречие с интересами семьи? Какую помощь ждете от супруга?
– Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы супруг продолжил образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать?
6. Деньги.
– Ваши заработки? Ваши запасы? Ваши перспективы? Помощь со стороны родственников?
– Какая зарплата мужа будет для жены недостаточной? Что может позволить себе жена, если не удовлетворена зарплатой мужа?
– Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела?
– Как и где хранить деньги? Свои у каждого, или муж отдает деньги жене, или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие лежат на полочке? Другие варианты?
– Премии и левые приработки мужа—мужу? или в общий котел?
– Незапланированные покупки: можно ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? А тому, кем недовольны?
7. Квартира и вещи.
– У кого будем жить, на каких условиях? Как к этому отнесутся родители? Прописка? Какие перспективы на будущее?
– Как вы собираетесь обставлять квартиру? Ваш стиль: спортивно-функциональный, уютный, дорогой-изысканный-престижный? Ваш выбор: стенка, ковры, цветной ТV, видик... или: вместо ковров—маты, стенка не чешская, а "шведская", вместо телевизора—палатки, на стене—висят велосипеды... А деньги будем тратить на книги.
– Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?
8. Хозяйство.
Кухня:
– Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.?
– Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем?
– Кто убирает со стола и моет посуду?
– Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?
Стирка:
– Кто стирает, гладит, носит в прачечную?
– Какая, в какой форме и насколько регулярная помощь?
Ремонт:
– Что ожидается от мужа? Какова реакция, если сроки затягиваются или качество низкое?
Как относитесь к научной организации труда в быту?
9. Порядок и чистота в доме.
– Что это для вас значит и насколько это важно для вас?
– Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?
– Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?
– Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?
10. Питание.
– Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола? Поведение за столом?
– Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если наоборот? А если жена старается, а муж не замечает?
11. Режим дня.
– Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?
12. Одежда, внешность и уход за собой.
– Что для вас важно во внешности супруга? Что особенно привлекает, что отталкивает?
– Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?
– Косметика? Парикмахерские, бани? Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?
13. Здоровье.
– Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего?
– Насколько вы следите за своим здоровьем? Как вы это делаете?
– Как вы себя обычно ведете, когда заболеваете? Что ожидаете от супруга?
– Будете ли утром делать зарядку? Гулять вечером?
14. Родственники.
– Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы?
– Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?
– Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?
– Жена и мама не ладят, неправы при этом обе, но ставят ультиматум: "Или я, или она!"—кого выберет муж? (аналогичный вопрос жене)
15. Дети.
– Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?
– А если детей не будет? А если незапланированная беременность?
– Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?
– Папа—только мамин слуга в уходе за ребенком и воспитании его или у вас будет не так? Имеет ли он право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?
– Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и пр.)? Как будете решать, если будут разногласия?
– Когда отдавать ребенка в ясли, сад?
– Светское или религиозное воспитание?
16. Духовная жизнь и ценности.
Много ли это значит в вашей жизни? Пренебрежение к каким ценностям, вещам и людям вас бы задело?
Ваше отношение и мнения по поводу:
– События в стране и за рубежом;
– Современная и классическая литература, поэзия, любимые авторы?
– Театр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка... Что любите, что отвергаете, почему?
– Религия, философия, психология, парапсихология, астрология, йога, НЛО, "сглазы", приметы и другие спорные вещи?
17. Свободное время и увлечения.
– Сколько его у вас? Как, за счет чего собираетесь его выкраивать, если хватать его не будет?
– Чем вы увлекаетесь? Почему? Насколько серьезно? Могут ли ваши увлечения идти вразрез с интересами семьи? А как тогда?
– Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? А если он равнодушен?
– Как обычно вы проводите свое свободное время и как рассчитываете его проводить в семейной жизни?
– Ваше отношение к походам в кино, театр, консерваторию? Бары, пивбары? Отношение к туристическим походам? Домоседству? Телевизору? Видику? Чтению книг? Занятию спортом? "Болению" в спорте?
– Любите ли домашних животных? Собираетесь ли заводить?
18. Друзья.
– Кто ваши друзья сейчас, почему, частота и характер контактов?
– В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
– Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Если в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблен или с которой был в связи—ваша реакция? Аналогично наоборот?
– Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?
19. Верность и измена.
– Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот—отношение к ним мужа?
– Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?
– Что вы считаете изменой? Увлечение—это измена? предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?
– Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.
– Если вы увлеклись другим (или другой): как будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен?
– Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот—вопрос мужу.
20. Секс в нашей жизни.
– Какую литературу по сексологии вы читали?
– Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга?
– Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?
– Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?
– Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексологу?
– Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете?
– Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?
– Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?
21. Личная свобода и принятие решений.
– Супруги остаются свободными людьми, у них может быть отдельная друг от друга личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается?
– Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие—раздельно, единолично?
– Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными?
– Если вы договориться не можете, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава—жена, в каких—муж?
– Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как? Как вы будете к этому относиться?
22. Манеры поведения и вредные привычки.
– Насколько важно в обществе "вести себя прилично" и что это для вас значит?
– У вас будет все "как у людей" или "у нас будет так, как нам хочется или удобно"?
– Можно ли петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?
– Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?
– Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?
23. Наши отношения.
– Супруги между собой должны быть сдержанными или ласковыми? На людях? Наедине?
– Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными?
– Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должно быть сюрпризом?
– Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?
– Как реагируем на опоздание? На "забыл", "не успел" и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем "непорядочным", что "предательством", как реагируем на это?
– Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? Переходить на личности? На родителей?
– А если "он первый начал"?
– Как будете реагировать на обиды? На резкости, ворчание, ругань?
– Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все-таки оставаться "в рамках", ставить магнитофон и записывать разговор на пленку?
– Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?
– Кто должен первый подходить мириться?
24. Наши принципы и лозунги.
Ваши мнения по поводу следующих принципов и лозунгов:
"Не пищать!"
"Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами".
"Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. "Нельзя" или "обязательно"—также поровну".
"Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег".
"Мы друг друга любим, а не воспитываем".
"Не заботься обо мне против моей воли".
"Не дави! Все вопросы решаем мирно".
"Касается меня—решаю я".
"Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно—ты и делай".
"Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен".
"Ругаться нельзя. Не нравится—помоги или сделай сам".
"Не дуться! У нас плохих нет".
"Не злись и не молчи. Не нравится—подойди и скажи об этом. Ты обиделся—ты виноват".
"Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. Противодействовать—можно, бить в ответ—нельзя".
"Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно".

25. Формальности.
– Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Будете покупать спецнаряды или обойдетесь тем, что есть?
– Смена фамилий?
– При каких условиях вы разведетесь?
– На каких условиях вы разведетесь? Квартира, ребенок, алименты?
– Захотите ли после развода поддерживать человеческие отношения, сохранить для ребенка обоих родителей, или очерните и зачеркнете человека?
26. Напоследок.
– То, о чем вы договорились, это навсегда? Или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?
– Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора снова?
– Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов—к вопросам и супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство благодарности к супругу?
   

1 2 3

 

Сайт управляется системой uCoz