Николай Козлов


Как относиться к себе и людям,
или
Практическая психология на каждый день
 

 

Страницы:

 

1 2 3

• Я бы все оставил. Это наш подарок: не педагогу-организатору, а тем ребятам, с которыми она работает. А что касается "педагога", наша задача: защищая себя от нее, относиться к ней объективно и по-доброму, без злобы.
• Или на прощанье нагадить?
Вторая задачка.
Нина Д., 40 лет, 15 лет сыну, незамужем, рассказывает только что случившуюся у нее развязку в отношениях. С ней познако-мился мужчина из соседнего дома, они дружили почти год. Ее сын, Гена, привязался к нему тоже. И вдруг ни с того ни с сего ("враги поработали", по ее объяснению), этот мужчина, Олег, идет мимо нее ("демонстративно", как она подчеркнула) в обни-мочку с другой, молодой женщиной...
Через неделю-другую они случайно встретились, состоялся раз-говор:
– Ну, как живешь?
– Нормально, хорошо...
– ... Ищи счастья, где тебе хочется, но ты, Олег, приручил Генку, а теперь бросил, и поэтому ты подонок.
Сказав ему это, она с облегчением ушла.
• Высказывать свое отношение к таким ситуациям мне очень тяжело. Нина—душевная женщина, я отношусь к ней тепло и с уважением. Сейчас ей тяжело, она нуждается в эмоциональной поддержке. И боль-ше всего ей хочется сейчас услышать, что Олег—действительно подонок и она правильно его лягнула.
Да, ей было тяжело. Да, когда она лягнула, ей стало легче. А его судьба и душевное самочувствие никого не волнует?
• И из головы у меня никак не лезет другая ситуация, чем-то мне ужасно напоминающая предыдущую:
• Недавно в песочнице у моего Шурика разгорелись глаза на чужой само-свал, и хозяин дал Шурику его повозить. Через 5 минут тому мальчику надо было уходить, и он стал вырывать (Шурик не отдавал) свою ма-шину. От обиды Шурик свободной рукой выразил свои чувства ему по уху, кончилось все взаимным рыданием.
На мой взгляд, и с точки зрения нравственности, и с точки зре-ния житейского смысла Нине следовало бы поговорить с Олегом по-другому. Возможно, мог бы состояться такой разговор:
– Привет, Олег. Жалко, что мы с тобой стали редко видеться. Скажи, у тебя там что-то серьезное?
– Да.
– Она хорошая?
– Да.
– Я за тебя рада. Но я сейчас обращаюсь к тебе как к другу. Ты знаешь, Генка к тебе очень привязался, и сейчас ему очень пло-хо. Мы с тобой взрослые люди, а ему объяснить что-либо очень тяжело. Ты не мог бы поддерживать контакт с ним хоть какое-то время? Он тебя очень ценит.
• Да, тут она не стала ни наказывать его, ни мстить ему. И это хуже?
Не будьте мстительны. Если человек сделал дурно вам, это не значит, что вам надо навредить ему в ответ. Человек, плохой для вас, вовсе не обязательно плохой для других. И что бы вы ни де-лали, количество добра в мире должно увеличиваться.


ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ,
КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ ДОЛЖНО УВЕЛИЧИВАТЬСЯ


Жизнь без обид
М
ой младший сын Шурик очень обидчив. "А что Ваня со мной не играет?" (а Ваня в это время рисует). "А что Ваня мне палку не отдает?" (а палку нашел Ваня...). "А что он мне мешает качаться?" (а сам качается уже давно, Ваня терпеливо стоял и его ждал)... Взрослым эти обиды смешны, и они объясняют, что Шурик неправ и в таких случаях не обижаются.
• Но кто бы объяснил взрослым, что в тех случаях, когда обижаются они, взрослые,—они неправы и в таких случаях не обижаются?
Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьез) нельзя никогда. Нет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерь-ез)всегда вредно и глупо.
Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ. Всегда легко ответить на вопрос "ПО-ЧЕМУ?" (почему я обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь), но во всех этих случаях вы не сможете ответить на вопрос: "ЗАЧЕМ я это делаю? Какой результат от этого я получу в действительности?".
• Вы не сможете ответить на этот вопрос, потому что в ответе в лучшем случае будет стоять: "Результат нулевой", а еще чаще: "Ре-зультат отрицательный".


НЕТ ТАКИХ СЛУЧАЕВ, КОГДА ОБИДЫ ОПРАВДАНЫ


Кому-то с этим трудно согласиться, поэтому давайте попробуем вместе проанализировать серию совершенно конкретных, жи-тейских ситуаций.
Итак,
"Маша и Вася"
(психологический практикум, 1 серия)
Г
ероем у нас будет молодой человек, назовем его Вася, ге-роиней—девушка Маша. Ориентировка на Васю: ему двадцать лет, обычно спокойный, улыбчивый, не очень ответственный, спортом занимается нерегулярно, любит пиво и преф. Маше—девятнадцать, у нее рыжие волосы и длинная коса, склонна к полноте и порядку, любит встречаться с подругами и читать. Они живут рядом, познакомились через друзей год назад и стали встречаться. Ходят в кино, болтают, им друг с другом интересно. Любовью они свои отношения не называют, хотя...
• Остальное придумайте сами.
Когда у них все благополучно, нам это неинтересно. Поэтому остановимся на тех ситуациях, где нашим друзьям грозят ссоры.
• Я дам оценки и предложения, соответствующие моей философии взаимоотношений. Постараюсь показать, что исповедуемые мной принципы позволяют жить мирно, без ссор и обид.
Маше понадобилось нести ковер в чистку, ей одной тяжело, и она позвонила Васе, попросила помочь. Он вроде бы ничем не занят, но помочь ей желания не проявил, сразу нашлись какие-то дела.
Как Маше отнестись к этой ситуации? Что подумать про Васю? Что ему сказать? Изменить ли к нему отношение?
• Во-первых, у него действительно могут быть другие планы. Но даже если ему просто не захотелось ей помочь, обид быть не должно. Зачем обижаться? Если Маша хочет воспитать в нем джентльмена, обида ей в этом не поможет. Обида никак не вызовет у Васи к ней более те-плые чувства, да и просто—какие для обиды основания? Относиться к его отказу надо так же, как будто она позвонила ему, а его нет дома.
Маша затеяла большой ремонт, у Васи было свободное время, и он вызвался ей помочь. Дел много—вешать полки, карнизы, белить потолки и пр. И вот, когда Вася вешал карниз, он неловко взял и рассыпал Машину большую коробку с аккуратно рассор-тированными шурупами. Увидев это, она предложила, чтобы он продолжал работу, а шурупы соберет и снова рассортирует она сама. "Нет,—сказал Вася,—я сам виноват", и продолжал за-ниматься шурупами, а не карнизом.
Вася прав?
• Вася неправ. Шурупы может собрать и Маша, а вот карниз повесить лучше ему. Вот пусть он карнизами и полками и занимается. Зани-маться же самовоспитанием не время, тем более не умно "карать" се-бя за неловкое движение.
Маша долго искала и наконец купила шикарные обои, теперь их надо клеить. Вася стал их резать, но, когда порезал, обнаружи-лось, что обрезал он не так и все испортил. Теперь они никуда не годятся.
Как отнестись к этому Маше? Что и как сказать Васе?
• Конечно, это неприятность, но пусть Маша подумает в первую оче-редь не об обоях, а о Васе. По-моему, он переживает, и это неприят-ность главная. Пусть Маша найдет, что ему сказать, чтобы он не чувствовал себя виноватым. Если же он не переживает (что крайне маловероятно)— прекрасно: значит, одной неприятностью меньше.
Маша зашла к Васе и угостила его виноградом, который у нее был. Она видела, что у него в кухне на столе стояла клубника—но Вася не только не предложил ее, а постарался втихую побы-стрее убрать ее в холодильник.
Как Маше отнестись к этому?
• Как к тому, что клубника предназначена не ей. Что касается мотивов поступка Васи, то они неизвестны; а когда что-то непонятно, надо думать о человеке лучшее. Не так ли?
Маша попросила у Васи книгу:
– Ой, Вась, дай почитать!
– Не дам, потеряешь.
– Не потеряю! Я никогда в жизни книги не теряла!
– Потеряешь. Эту—не дам!.
Как Маше отнестись к этой ситуации? А к Васе? Что ей стоит ему сказать?
• К ситуации надо отнестись спокойно, а к Васе—хорошо. Не дает—значит, есть причины. Нейтрально сказать "Ну ладно", а если ей очень хочется сказать, что он "жмот", то пусть скажет это шутли-во-ласково.
Теперь Вася попросил книгу у Маши, она ему дала. Он обещал вернуть ее через неделю—неделя прошла, а Вася молчит...
Что думать и делать Маше? Если начать разговор, то какой?
• Если книга пока ей не нужна, можно подождать еще. В другом случае попросить, чтобы вернул.
Книга Маше понадобилась, она позвонила Васе, он сам назначил время на завтра вечером: он придет и принесет. Она сидела дома, как дура, весь вечер, никуда не отходила, а он так и не пришел и даже не позвонил.
Что думать и делать Маше? Если разговор, то какой?
• Будем надеяться, что Маша все-таки сидела не как дура, а нашла, чем заняться. О Васе думать нечего, потому что ничего не ясно. Как со-звонятся—тогда спросить, что случилось. Какая бы причина ни была, обижаться бестолково, лучше подумать о том, как книгу все-таки за-получить и как договариваться с Васей в будущем, учитывая его не-обязательность.
Наконец, Маша повстречалась с Васей, и он признался, что кни-гу он потерял. Возместить потерю невозможно, поскольку книга редкая.
Как Маше отнестись к потере книги? А как ей теперь реагиро-вать на Васю? (посмотреть на него, подумать про него, что ска-зать, какие выводы сделать?)
• Это не самая страшная потеря в жизни. Васю надо внимательно вы-слушать—все, что он захочет объяснить, и сказать ему то, что он хотел бы услышать (например, что она на него не сердится). Во всем исходить из того, что это общая неприятность. А вывод может быть только один: книги, к сожалению, иногда теряются...
В театре редкая постановка, Маша давно мечтала туда попасть и с огромным трудом достала два билета. Пригласила Васю, пока-зала ему билеты, он на правах мужчины взял их себе и положил в бумажник. Договорились встретиться вечером в 18.30, Маша пришла на встречу вовремя. Васи нет и нет, наконец прибе-жал—и выясняется, что в спешке бумажник с билетами он за-был дома... Все.
Как вести себя Маше? Как оценить ситуацию, что думать о Васе, что ему сказать, что делать дальше?
• Меня бы на месте Васи очень устроила такая реакция Маши:
– Ты рад меня видеть?
– Конечно, рад.
– И я тебе очень рада. О билетах забудь. Пойдем, просто погуляем?
Маша и Вася пошли в поход. Вася стал ставить палатку—она встала как-то кособоко. Стал разжигать костер—костер не го-рит. Наконец, Маша, повесила котелок варить суп. Вася захотел поправить дрова, задел котелок и все обрушилось в костер.
Как ко всему этому отнестись Маше? Что ей говорить, что де-лать?
• Все зависит от настроения Васи. Если он не в духе, лучше сделать вид, что все нормально. Если можно свести все к шутке и Вася к этому склонен, это самое лучшее решение.
Маша выразила свои чувства Васе, сказав, что он безрукий и чтобы он не лез делать то, что не умеет. Вася замолчал, обиделся и теперь не хочет идти за водой.
Кто здесь не прав? Как надо было реагировать Васе? Что теперь делать Маше, когда обиженный Вася не идет за водой?
• Неправы оба. Вася вполне мог рассказать Маше поучительную исто-рию про объявление, которое висело в одном кабаке на диком Западе: "Просьба в музыкантов не стрелять—играют, как умеют". Самое резкое, что он мог себе позволить, это: "Хорошо, все будешь делать сама. За водой тоже ты пойдешь? И не шуми, а то укушу".
Будет еще лучше, если Вася поцелует Машу в щечку и быстро соберет костер снова, а Маша перед ним извинится, прижмется к нему и попросит его сходить за водой, а то она не сможет его голодного накормить.
Маша поделилась с Васей своими душевными переживаниями, надеясь на его сдержанность. Но через неделю ей пришлось убе-диться, что о ее проблемах знают посторонние. Ей больно.
Должна ли Маша что-то сказать Васе? Как? Стоит ли ей что-нибудь изменить в их отношениях? Надо ли, чтобы Вася это по-чувствовал?
• Да, Маше стоит сказать Васе, что она не рассчитывала на пересказ своих проблем посторонним, но виновата в происшедшем, скорее, она—не предупредила. В будущем надо просто предупреждать, что вот эта информация для третьих лиц не предназначена.
• Моя же племянница в аналогичной ситуации решила радикально: "Во-обще людям ничего доверять нельзя". Вот так. И у многих такое—на всю жизнь.
В обычной жизни между обычными людьми подавляющее большинство из предложенных здесь ситуаций закончились бы обидами, и едва ли кому-либо от этого было бы хорошо. Обиды неизбежны, если следовать установкам привычным, традицион-ным. Но тогда зачем мы за эти установки держимся?
* * *
Умение прощать ближнему, когда он тебя задел, и реагировать конструктивно, по-доброму—в нашей культуре почти потеряно. Возможно, что-то вернется с возвратом религии. Пока же—приходится надеяться только на Разум.
Давайте думать.
"Вася и Маша"
(психологический практикум, 2 серия)
Н
а сцене снова наши герои: Маша и Вася. Как им реагировать друг на друга в следующих ситуациях?
Вася неосторожно юморит: "Пончику кушать пончики нельзя", намекая на Машину полноту, а ей почему-то не смешно, а обидно.
• Маша, не обижайся и не бей в ответ, а обрати внимание Васи на то, что и как он делает, и попроси этого не повторять. Открытость здесь трудна, но необходима: "Вась, ты же знаешь, что я сама пере-живаю, что я такая толстая, а ты так шутишь. А если я не в на-строении? Не надо говорить на эту тему, а то когда-нибудь я и оби-деться могу... Ладно?"
Вася зашел за Машей, они собираются в гости. Маша: "Ой, как ты оделся! Я так с тобой не пойду, иди переоденься, надень при-личный костюм, а не эту драную замызганную куртку. Ну, я очень тебя прошу, ну пожалуйста, ну мы же с тобой идем в при-личную компанию! Не уважаешь людей, ну хоть меня пожа-лей!"—и так далее, идет мощное давление, сдобренное уколами и обвинениями. Васе достаточно скоро хочется взорваться, раз-вернуться и уйти.
• Не надо, Вася, не взрывайся, а объясни Маше, что она близка к тому, чтобы это спровоцировать. "Маш, давай закроем эту тему. В следую-щий раз я учту, а сейчас уже не успею. И не дави так на меня, а то скажу что-нибудь не то и поссоримся. Давай лучше собирайся быст-рее..."
 – Не давить на тебя? А как с тобою разговаривать, если тебе гово-ришь, говоришь, а все без толку?
 – А разговаривать со мною, Маш, можно только по-хорошему. Если бу-дешь на меня давить, ничего не добьешься, упрусь еще больше. А по-просишь по-доброму, поцелуешь в щечку—вот тогда я подумаю.
За всеми этими разговорами проходит время. Вася видит, что они уже опаздывают, а Маша все крутится у зеркала. Уже он на-чинает шуметь: "Кончай краситься, ну что ты все крутишься?", позже в метро он недовольно молчит или отвечает грубо.
• Вася, конечно, не прав, но не груби, Маша, в ответ, а разряди напряже-ние, постарайся Васю успокоить...
Правила добрых взаимоотношений просты. Всегда исходите из того, что перед вами—хороший человек. Боль, которую он причинил вам,простите. То, что он делает плохо,вызвано си-туацией или результат недо-разумения, то есть результат недос-татка чьего-то разумения. Не замечает, что делает,—обратите внимание; не понимает, к чему его поведение приво-дит,объясните; не знает, как сделать лучше—подскажите; пе-реживает—успокойте.
У вас хватит сил жить с такими правилами?
• У нас и так-то не хватает сил жить, а жить еще с такими правила-ми... (мнение девушки, которая в тот момент плохо себя чувствова-ла).



Книга 2





















ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ

С САМИМ СОБОЙ?

Часть 1. Личность и судьба
Сценарии судьбы
Что мы узнаем о жизни еще до ее начала
В
се очень просто: ребенок мал, а мир огромен. Малыш бес-помощен, а родители—всесильны. Мир непонятен, а родители знают все.
Вот с этих основ и начинается вхождение ребенка в Мир, и именно родители, Старшие оказываются Всемогущими Волшеб-никами, показывающими, как надо с миром обращаться. Их улыбки, шлепки, а потом и слова оказываются путеводителями, которые закладывают Картину Мира, понимание ребенком себя и окружающих, правила поведения и образцы взаимоотношений. От родителей он усваивает предписания, инструкции, запреты и разрешения, из которых и складывается позже СЦЕНАРИЙ ЕГО ЖИЗНИ .
Однако это—теоретическая психология. Практическая же на-чинается с конкретных вопросов: "Какие предписания и инст-рукции? Какие запреты и разрешения? Что конкретно и как ро-дители закладывают в ребенка, что это для него значит и как нам к этому относиться?"
Итак, родители говорят, дети—слушают. К сожалению, Стар-шие плохо слышат, какие вещи они говорят.
• Я понимаю маму, у которой уже нет сил терпеть, но послушайте ее текст и прикиньте, что откладывается в голове ее ребенка: "Пара-зит! Ведь назло же делаешь! Что ни скажу—все наоборот! У тебя ни стыда, ни совести!"—по-моему, это очень подробный инструктаж, и, видимо, достаточно скоро он будет прочно усвоен.
А вот ситуация моя, домашняя:
• Ваня ударил Сашу. Бабушка, естественно, возмущена: "Ваня, ты же ненавидишь брата! Какой ты злой!"—старательно внушает она ему. Ваня стоит, внимательно слушает. Что он сейчас узнает о своем от-ношении к брату? О себе? Сначала, я думаю, ему все это странно слышать. Но если бабушка в этом так убеждена и будет повторять это часто, ему, видимо, придется в это поверить.
У нас в гостях молодая мама с двухлетним малышом. Ребенок прыгает на диване, но падает и ударяется. Он плачет, мама ему подсказывает: "Ух, какой плохой диван! Ты зачем ударил наше-го Пашу? Мы тебя за это побьем!"—и стукает диван, пригла-шая к этому и Пашу. Паша охотно присоединяется. Теперь он знает, что надо делать, когда ему плохо. Чтобы на душе полегча-ло, надо начать бить...
• Эту остроумную подсказку ребенку дает мама.
Сказка—ложь, да в ней—намек...
А какой урок добрым молодцам?
О
бразцы, предписания, инструкции ребенок находит не только в прямых словах родителей и других Старших. Он слышит сказки, учит стихи, поет песни, смотрит мультфильмы,—и, ставя себя на место Героя, идет вместе с ним по жизни. Герои сказок, как заботливые няни, шаг за шагом учат его знакомиться, дружить, мириться и прощать; правда, тут же грубить, ссориться и убивать.
• Внимательно просмотрев сборники народных сказок, я понял, что чи-тать их детям без основательной редакции просто опасно. Полагаю, что большинство родителей с нравственным чувством меня поймут.
Действительно, вот несколько проходных эпизодов. Идет Иван —крестьянский сын по лесу, заходит в избушку Бабы Яги, та его спрашивает: "Здравствуй, добрый молодец, куда путь дер-жишь?" Отвечает ей Иван: "Ах ты, старая карга! Ты вначале доброго молодца накорми, напои, в баньке попарь, а потом, ста-рая, и расспрашивай!"
• Вы действительно уверены, что так должен отвечать молодой чело-век старой женщине, к которой он зашел в гости?
А помните русскую народную сказку, где лиса нанялась к мед-ведю плотником и построила курятник так хитро, что потом могла лазить туда каждую ночь? Я тоже осуждаю нечестную ли-су, но как я должен читать детям сказку, в которой медведь, уз-навший про плутни лисы, "размотал ее по кочкам" (в одной ре-дакции) и "убил" (в другой литературной редакции)?
• Если русский народ считает, что так и надо, то я согласиться с этим не могу и не хотел бы, чтобы нечто подобное усваивали мои дети.
Или вот сказка братьев Гримм "Огниво". Мама спокойным, раз-меренным голосом читает детишкам: "Солдат рассердился и от-рубил старухе голову". Вот так. Он рассердился, решил убить старуху, вынул саблю и отрубил ей голову. Это ведь даже не ху-лиганство, это убийство, проходящее по Уголовному кодексу любой страны.
• Но мама продолжает читать сказку про героя-солдата, детишки ее слушают и усваивают, что надо делать, когда рассердишься.
Разрешите Гадкому утенку превратиться в Лебедя
С
нова о Детстве.
Каждый человек в раннем детстве (от 2 до 5 лет) уже в общих чертах сформировал План своей жизни. Первые его помощники—Родители и другие Старшие, а также мощный вал детской литературы и искусства. На основании разнообразия образцов он формирует свой собственный Сценарий, в котором определены все важнейшие события его жизни: на ком жениться, сколько иметь детей, отчего и когда умереть, и кто при этом будет присутствовать.
• Кроме этого (хотя бы в общих чертах)—чему радоваться и от чего огорчаться, как часто обижаться и впадать в отчаяние, как отно-ситься к миру, к себе и другим.
Под этот сценарий будут подбираться люди и обстоятельства, важнейшие сцены будут репетироваться во все более разверну-том и серьезном виде до тех пор, пока не станут частью характе-ра и судьбы человека. Сценарий будет определять его важней-шие выборы, его способ жизни, его жизнь.
Не все, конечно, из намеченного в Сценарии осуществится, но важно то, что к этому есть тяга, предрасположенность.
• Например, пишет Э.Берн, в сценарии есть сцена: "Она в ужасном горе и душевном расстройстве, потому что кто-то из ее близких—муж или ребенок—умер. Это будет ее крест, она будет нести его достойно, и все будут восхищаться ее мужеством".
 Что будет значить этот кусок сценария? Если заболеет ее ребенок, скорее всего она будет о нем заботиться и лечить его, но в глубине души она будет желать, чтобы ребенок умер. И нет гарантии, что не произойдет рокового стечения обстоятельств или глупейшего недос-мотра..."
Как известно, пьесы бывают разными. Это может быть комедия и мелодрама, драма и трагедия, мистерия и буффонада, детектив и пьеса на производственную тему (как правило, весьма скучное повествование).
• Вы не задумывались, на что более всего похож сценарий вашей жизни?
Кроме этого, ребенок может очень по-разному включаться в Иг-ру Жизни. По сценарию, кто-то ее только наблюдает со стороны. Кто-то бегает, изображая игру. А кто-то играет. Весь этот выбор предоставляется каждому ребенку при формировании его Сце-нария.
• А где находитесь вы? Насколько вы участвуете в игре жизни?
Но самый важный выбор ребенка—это выбор пьесы с хорошим или плохим концом. Первый выбор—это выбор сценария Удачника, сценария Победителя.
• Уточнение: удачник—не всегда победитель в гонке за общеприняты-ми ценностями. Это человек, достигающий того, что он хочет. Жен-щина стремилась сохранить семью, но семья распалась, значит, она—неудачница. Но женщина, которая развелась из-за того, что хотела жить независимой жизнью и которой достаточно алиментов,—удачница.
Сценарий Неудачника закладывает провал при поступлении в институт (или поступление в институт совершенно ненужный), неудачное замужество или развод, скандальный уход с работы, позже разрыв с неблагодарными детьми (в соответствии со сце-нарием дети тут обязаны оказаться неблагодарными) и другие события, позволяющие ему с честными глазами разыгрывать сцены на темы "Подумайте, какой ужас!", "Ну почему это случа-ется именно со мной?!" и "Мои несчастья лучше ваших"...
Что формирует тот или иной сценарий?
Сценарий неудачника закладывается сценами "Ну что он вертит-ся", "Вечно ему мало", "Посмотрите, как он бледен", "Ребенок нуждается в клизме", "Ты простудишься", "Не ори", "Я от тебя уйду", "Ты плохой" и пр. Соответственно, в сказках из всех пер-сонажей личностно близкой ему оказывается не любимая никем Лягушкаили любые энергичные Злодеи (а то, что они плохо кончают, для него вполне понятно и приемлемо).
• А как вам понравится мальчик, любимой сказкой которого в детстве был "Стойкий оловянный солдатик"? Он ходил только с прямой спиной и всегда лез в любой конфликт, кончая его так же, как и оловянный солдатик в последней схватке с огнем...
Сценарий Удачника закладывался в детстве сценами "Иди, поиг-раем", "Колыбельная", "Ми-и-лый", "Разве он не прелесть", "Хо-роший мальчик", "Я в тебя верю", "Ты сильный и добрый", "Ты сможешь". В сказках он—Принц, она—Принцесса.
• Я свое детство помню плохо. Что все-таки запало в память?
 Прекрасно помню слова отца, когда я в оправдание каких-то своих пло-хих поступков ссылался на других: "Что тебе до других? Отвечай за себя сам!" Может быть, отсюда у меня прохладное отношение к тра-дициям, разрешение на ответственную свободу мышления и поступ-ков.
 Меня топили и били клички "Козел", "Бяша", но из роли Жертвы вытя-гивала песня "Орленок, орленок, взлети выше солнца". Также всегда где-то рядом с сердцем жила сказка про Гадкого утенка. Как хорошо, что он превращается в Лебедя...
С тех пор, как я с помощью Берна об этом задумался, я стал исклю-чительно внимательным к тому, что и как говорить детям.
• Двусмысленное: "Упадешь!" теперь всегда заменяю простым и опреде-ленным: "Не падай!". Никогда не скажу: "У тебя все равно не получит-ся", скажу: "У тебя получится потом". Разница, для взрослых только лингвистическая, для ребенка может оказаться разницей в судьбе.
Отказ от роли Неудачника—достаточно непростая вещь. Человек чаще согласен подкорректировать роль, чтобы неудачи не были так часты и неприятны, ему также хочется научиться легче переносить их; но отказываться от роли полностью и тем более овладевать но-вым сценарием и новой ролью, ролью Удачника, Победителя,—всегда боязно и трудно.
Но возможно—хотя бы в мелочах.
• Стою на дороге, держу руку, но машины одна за другой проезжают ми-мо. Каждая свободная машина, которая не остановилась,—моя неуда-ча, но при чем здесь сценарии? Очень даже "при чем". Обратил внима-ние на свою позу и характер поднятой руки: это пантомима на тему "Может быть, вы остановитесь? Хотя едва ли вам это нужно..." (от-куда, почему это у меня??)Изменил взмах руки, дал текст: "Остано-витесь! Я тот, кто вам нужен!". Сменился сценарий—изменились ре-зультаты: стала останавливаться каждая вторая машина.
Личности души моей...
Сколько потребовалось времени—почти восемьдесят лет,—пока я, с помощью длившейся бесконечно пластиче-ской операции, из веры и разочарований, фактов и мира-жей, правды и лжи слепил в душе своей ту кажущуюся жи-вой марионетку, с которой в конце концов свыкся настоль-ко, что ныне могу уже отождествлять себя с нею.
Тибор Дери
В
разных ситуациях мы бываем очень разными. Один и тот же Я—то Ребенок, то Родитель, то Лидер, то Сопля, то Циник, то Борец за правду... Все это наши лики: наши Я, наши роли, наши личности. Меняясь сами, они изменяют и нас сверху донизу, строй нашего мышления, облик, поведение.
В этом смысле Меня—много. Я—состоит из множества Я.
Другой вопрос, что это не "оче-видно". Как правило, человек не замечает происходящих с ним личностных изменений. "Я" каж-дый раз отождествляется со своим новым состоянием или ро-лью, и человеку кажется, что он всегда остается "самим собой". Иллюзия, что Я—это всегда Я,—одна из самых привычных и стойких.
Увидели Личность—присвойте ее!
Как мир меняется! И как я сам меняюсь!
Лишь именем одним я называюсь, —
На самом деле то, что называют мной, —
Не я один. Нас много. Я—живой.
Чтоб кровь моя остынуть не успела,
Я умирал не раз. О, сколько мертвых тел
Я отделил от собственного тела!
Н.Заболоцкий. "Метаморфозы"
В
ам это может не нравиться, но вы есть то, что вы усвоили от других. Чем больше вы присвоили чужого, тем больше имеете своего. Обвинять вас никто не собирается, поскольку вы ни у кого ничего не отнимаете, и, кроме того, так делают все: точнее, это происходит со всеми.
Все, что нужно вам—взять этот процесс заимствования в свои руки. Начать это делать самому.
Что выдумывать? Увидели достойную личность—присвойте ее. Сыграйте ее не только внешне, но и внутренне, "впечатав" ее характер сразу, целиком. Воспроизведите суть этого человека, его Я, настрой, отношение к миру и себе, его способ жизни. Ду-майте его мыслями, двигайтесь его движениями, чувствуйте его чувствами. Найдите человека увлеченного (или некатегоричного, или бескорыстно относящегося к противоположному полу, или мудрого—вы лучше знаете, что вам надо)—и вживайтесь в него. Вот и все.
• Иногда вам будет казаться, что новое поведение—не ваше, что оно вам чуждо. Верно, потому что все неосвоенное—чужое. И это чужое кажется вам тем более далеким от вас, чем оно менее похоже на ва-ше. Это труднее освоить—это правда. Но то, к чему вы привыкне-те,станет вашим и родным.
Конечно, актерскими способностями все наделены в разной сте-пени, но ссылаться на природу: "Вот, не дано!"—едва ли пра-вильно. Тут надо исходить из того, что каждый ребенок—великий актер, и вам надо, скорее, не развивать, а восстанавливать свои способности. Так или иначе, актерский тренинг как подспорье личностного развития—необходим.
О ролевом диапазоне
Хорошего человека должно быть много.
Народная мудрость
С
одержать слишком большой штат "Я"очень ответственно и хлопотно, поэтому многие выбирают более простой путь: путь упрощения себя, путь сужения личностного диапазона. В этом случае человек не востребует или отсекает лишние роли, избегает новых—и скоро становится простым и цельным, как чугунная болванка. Его личность тверда, четко и жестко оформлена, с ясными краями.
Другой человек любит и культивирует свое разнообразие: пусть расцветают все цветы. Его личность богатеет, множится, она все более многолика, в идеале—любая. А любая—это значит и ни-какая, неопределенная, ускользающе текучая, растворяющаяся в мире, людях и ситуациях.
Конечно, тело, в котором мы родились и пребываем, накладыва-ет свои ограничения, но чаще на генетику просто сваливают свое нежелание и лень что-либо делать. Разве не так?
Я—мужчина. Но я мужчина не потому (не только потому), что имею соответствующие половые признаки, а потому что меня считают мужчиной и я считаю себя мужчиной. Выражаясь науч-ным языком, у меня соответствующая ролевая идентификация.
Могу ли я ощущать себя женщиной? Под гипнозом—могу, как и любой другой человек. Буду вести себя, говорить, чувствовать, реагировать в соответствии с женскими установками, женской психологией.
• Редко, но рождаются люди, которых по биологическим признакам трудно определенно отнести к мужскому или женскому полу. Или ни то, ни се, или и то, и се... И бывает, он имеет паспорт на мужчину, но не уверен, что это правильно, и позже специалисты могут решить, что все-таки его, скорее, следует отнести к женщине. Его (точнее ее) переодевают, меняют имя, паспорт, и в течение месяца человек перевоплощается. У него меняется психология, и он(а) становится полноценной женщиной.
Если уж в этом вопросе биология не определяюща, то что уж говорить о более мелких особенностях.
Многие говорят о темпераментах как о врожденных особенно-стях нервной системы: соответственно, о том, что не поддается из-менениям. Это вызывает у меня серьезные сомнения. Самый за-торможенный флегматик в каких-то ситуациях может "разой-тись" так, что сойдет и за сангвиника, и даже за буйного холери-ка. И самый холеристый холерик подчас—вылитый меланхо-лик. Другое дело, что есть преобладающий, типичный (привыч-ный, легкий для него) темперамент. Все так. Но эти трудности вполне преодолимы.
Мой врожденный темперамент—холерик. Мне это всегда не нравилось, я мечтал стать сангвиником. Мое недовольство собой в юношеском возрасте было таково, что преобладающими во мне стали меланхолические черты. Это было тяжело, я стал вы-карабкиваться, и постепенно из меланхолика стал флегматиком.
• До сих пор—это моя любимая "экологическая ниша". Чуть что плохо—я прыгаю в уютного флегматика, и все становится хорошо.
Только по прошествии долгого времени и большой работы над собой я создал себе—как преобладающий—живой и уравно-вешенный сангвинический темперамент.
• Одно время я увлекся саморегуляцией и достиг некоторых успехов, по-сле чего развлекался, участвуя в экспериментах Института психоло-гии АН СССР. Там с помощью самых совершенных методик и аппара-туры определяли темперамент. А я уже в то время мог управлять своей ЭЭГ и давать волну и сангвиника, и флегматика: кого угодно. Так какой темперамент измеряли у меня—тот, которому я обучился?
Тогда я понял, что нет таких биологических показателей, по ко-торым можно было бы что-то совершенно жестко сказать о че-ловеческой психологии—хотя бы потому, что все эти показате-ли могут стать такими, какими я захочу. И сейчас у меня темпе-рамент такой, какой мне нужен.
• Темперамент—это закостенение вашей личности. Желаю вам ско-рейшего от него избавления.
Надо стать любым. Надо разрешить себе стать любым. Надо по-верить в то, что это возможно.


ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛЮБЫМ. РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ЭТО


Не вязнуть в прошлом, чтобы создать будущее
А
что есть Я? Я никогда не могу этого знать, поскольку мои мнения ограничены жесткими рамками представлений из прошлого опыта. Когда-то они были некритически усвоены мною от других, а теперь они диктуют мне мои границы. Не я владею ими, а они—мною. Мы живем в ящике своих привычных представлений о себе. А что за пределом этого ящика? Пусть во мне нынешнем все в порядке, пусть я чувствую себя безо-пасно и комфортно, но новые возможности возникают только за пределами старых представлений о себе.
Мы слишком привязаны к тому, какие мы есть сейчас. Точнее, ка-кими мы себе кажемся, потому что на самом деле мы любые. И что-бы открыть наши новые возможности, надо отказаться от старых представлений о себе. Нам нужно создать новый проект себя. И научиться изменять себя как нам надо.
Тут не поможет ум, ибо ум—полностью продукт прошлого. Важнее оказываются такие качества, как спонтанность, готов-ность рисковать и переживать дискомфорт, ибо любой шаг вверх, в отличие от шага вниз, требует усилия. Усилия, где вся надежда на мечту и на страсть, потому что только большие цели и ценности выведут вас на новые орбиты.
Ваше будущее определяете вы, а не ваше прошлое
– Не могу.
– Ты можешь—сделай невозможное. Это вы-зов—ты сделаешь это?
– Я буду пытаться.
– Я не спрашиваю тебя, будешь ли ты пытаться. Ты сделаешь это?
– Да, я сделаю это.
Фрагмент из работы ведущего "Lifеsрring"
Р
ост и развитие личности—это движение ее вперед. Это действия, большие и малые.
• Сюда может войти: начать обливаться ледяной водой, делать зарядку, бросить курить, сменить работу, вести дневник, перестать чувствовать себя Жертвой и обижаться, научиться принимать жизнь такой, какая она есть. И полюбить ее.
Определитесь с главным—ХОТИТЕ ли вы Двигаться и Расти.
• Не спрашивайте себя о том, есть ли у вас на это силы и возможности. Тот, кто начал думать об этом,—уже сдался.
Принимайте решение. И как только вы его приняли — двигай-тесь, начинайте двигаться сразу. Нельзя "стараться", нельзя "обе-щать" себе, потому что это значит откладывать движение в буду-щее, а будущего—нет. Есть только настоящее, которое вы предае-те каждую секунду,если не используете его.
• Мир существует сейчас, а не в будущем. Бессмысленно ждать буду-щего—позже оно тоже станет настоящим. Начинать надо всегда сейчас. Потом—всегда поздно.
Надо начинать Делать. Начинать делать СЕЙЧАС же. Нельзя размышлять—размышление всегда докажет вам, что для вас Это слишком трудно. "Я не могу. Мои обстоятельства мне этого не позволяют. У меня такой характер. У меня было такое детст-во. Я живу в такой стране. Я не могу",—все это абсолютная правда и великолепные отговорки, чтобы оставаться прежним.
Нет обстоятельств, которые делали бы человека Жертвой об-стоятельств—если только сам человек не признает их. ЧЕЛО-ВЕК ВСЕГДА СВОБОДЕН И ВСЕГДА ВОЛЕН ДЕЛАТЬ ВЫ-БОР. Его единственная обреченность—это быть свободным и выбирать.
• Впрочем, почти первым же выбором люди обычно отказываются от этой свободы и переходят к комфортному растительному существо-ванию.
ЧЕЛОВЕК ТАКОВ, В КАКОГО СЕБЯ ОН ВЕРИТ. И традици-онное представление его о себе делает его слабым, пассивным и неизменяемым. Пока он верит, что его будущее задается его прошлым, он никогда не оказывается в будущем, но только раз за разом воспроизводит свое прошлое. Только когда человек примет, что за себя, свою жизнь и поступки отвечает не прошлое и не обстоятельства, а он сам—он начинает жить другой жиз-нью, свободной и ответственной.
• На вопрос "Надо плыть по течению или против него?" есть только один правильный ответ: "Надо плыть туда, куда надо". Но поскольку течение всегда сносит, надо учиться плыть против течения. Нау-читься действовать независимо от обстоятельств и наперекор им.
Поэтому, чтобы иметь будущее, а не просто повторение прошлого, надо оторваться от прошлого. А это делается только рывком, через Решение и Слово, и позже—оправдание Слова. Будущее свободно-го человека рождается там, где человек сделал выбор и сказал себе: "Я сделаю это!"—и стал делать.
Не решать—нельзя. Даже когда мы не делаем Ничего, мы все-гда делаем что-то. Что? Когда мы не принимаем решение о Бу-дущем, мы принимаем решение о воспроизведении прошлого. Вы всегда это видите? И каким будет Ваше решение?
Как в душе?—Порядок!
Требуется энергия
Проснулся—убери свою планету.
Маленький принц
Ч
тобы двигаться, нужна Энергия. Не важно, что вам нужно двигать—свою личность вперед или шкаф в сторону; и в том, и в другом случае нужны силы, необходима энергия и желание.
Здоровая душа должна быть энергетически заряженной, чтобы были силы реализовывать свои планы, чтобы были силы чего-то хотеть. Однако редко кто может похвастаться, что он всегда по-лон сил и энергии.
• Я сегодня РАС-СТРОЕН (вслушайтесь!), НЕ В ДУХЕ (поймите букваль-но!)
Личность (душа, дух и тело)—это дом нашего Я, и, видимо, ка-ждому хочется, чтобы в этом доме был порядок, чтобы жить в нем было приятно, а трудиться—продуктивно. И если мы хо-тим жить и работать как следует, то в первую очередь надо поза-ботиться о том, чтобы в нашей душе всегда был порядок.
• Задачка: нет порядка на кухне и у хозяйки в душе. Догадайтесь, о чем она хлопочет в первую очередь? А где беспорядка не замечает?
Проснулся—умылся. Так же важно: проснулся—настроил свою душу, чтобы жить хотелось, чтобы все было радостно, и чтобы душа была полна энергии. А потом, в течение дня, надо следить, чтобы НЕ РАССТРАИВАТЬСЯ: хранить душев-ную чистоту и энергию, держать душу на нужной волне.
Потратьте силы на отдых
У
сталость коварна. Она, как и алкоголь, вырубает в первую очередь те центры, которые могут с ней бороться. Не позволяйте усталости побеждать вас—отдыхайте до того, как устанете.
Если вы хоть немного уважаете себя, то в качестве отдыха най-дете нечто более остроумное, нежели (даю списком по степени вредности): болтовня, балдеж под музыку, всасывание табачного дыма, поглощение пищи, алкоголя, ночные бдения... Если после выходных или после праздников человек должен приходить в себя, отходить, восстанавливаться, чтобы начать нормально ра-ботать—значит, это был не отдых, не восстановление сил, а их бессмысленная и вредная трата.
• Да, я понимаю: забили страждущую душу, заткнули кровоточащую ра-ну, залили жажду и насытили чрево—но все это за счет жизни, време-ни и здоровья.
Чтобы полноценно отдохнуть, надо к отдыху отнестись серьезно и потратить на него силы. Только в этом случае он даст отдачу и вы действительно почувствуете себя отдохнувшим, т.е. челове-ком, которому нравится жить и хочется работать.
Отчего мы устаем?
О
тчего мы устаем? Известно от чего: от дел, хлопот, работы. Не совсем так. Сами знаете: иногда крутишься часами, днями, но если дело любимое и получается, то усталости не чувствуешь. Ее просто нет! Усталость приходит тогда, когда энергию, силы мы тратим бессмысленно и невосполнимо.
По крайней мере треть собственных сил и энергии совершенно впустую мы расходуем на ненужные напряжения мышц. Напря-жены должны быть только те мышцы, которые нужны, и ровно настолько напряжены, насколько это необходимо. Все осталь-ные, ненужные сейчас мышцы, должны быть совершенно рас-слаблены.
• У меня практически постоянно крепко сжаты челюсти (хотя окру-жающим это и не видно). Вы представляете, какие это крепкие мышцы, соответственно сколько сил я на это трачу?! Сколько же энергии я сохраню, когда сумею, наконец-то, освободиться от напряжения на челюстях,как я уже освободился от зажимов на лбу и кистях.
Безусловно, стоит потратить некоторое время, силы и энергию, чтобы последить за своими зажимами, воспитать внутри себя контролера и научиться сбрасывать все тонические напряжения, которые в данный момент вам не нужны.
Расслабляйтесь! Если не умеете—учитесь: овладевайте ауто-генной тренировкой, трансцендентальной медитацией и пройди-те курсы Rеbirthing`а (освобождающего дыхания).
Вторая треть утекающей впустую энергии тратится на ненужные и неприятные эмоции—на расстройства и огорчения, ожидание возможных и невозможных неприятностей, беспокойства, тревоги и страхи, плохое настроение, излишнюю спешку, нервозность. Сю-да же допишите недовольства, раздражительность, обиды... (полный список может занять очень много места). Если эти эмоции вы пред-ставите в виде живых существ, то основной их чертой будет звер-ский аппетит, а питаются эти существа нашей энергией.
• От каких отрицательный эмоций и как избавляться, будет подробно рассказано позже.
И, наконец, последняя треть утекающей энергии (и, кстати, вре-мени!) расходуется на разнообразную мелочевку: на постоянно появляющиеся, но ненужные вам дела, на интересы, мечты, мышление-болтовню и просто треп.
С делами ясно все, кроме одного—как от них избавляться. Не-которым помогает НОТ (научная организация труда), кому-то помогает "НЕТ" (умение отказывать другим—и себе—в том, что не входит в ваши планы).
А что это за интересы, съедающие наше время и силы? Это все то, про что в ответ на вопрос "Зачем тебе это нужно?" человек говорит "А просто интересно!". Интересно поглазеть, интересно почитать, интересно поболтать... Многое интересно—но все это НЕ НУЖНО.
• Когда вы читаете все, что попадается вам на глаза, вы становитесь не всесторонне развитой, а разнообразно набитой личностью. Вы упо-добляетесь мешку, в который сыплется пестрый мусор без разбора.
Болтовня—это тоже интерес, но особый, и вполне достоин от-дельного упоминания. У нас очень своеобразная культура: с че-ловеком незнакомым неприлично заговорить, со знакомым—неприлично молчать. Соответственно, даже когда говорить ну-жды нет, о чем-то говорить надо—и рождается ТРЕП.
• Традиция-привычка разговаривать постоянно и обо всем—была бы оправданна, если бы такое общение несло хотя бы полноценные "по-глаживания". Этого нет: есть привычный Ритуал и Наркотик болтов-ни, пожирающий время и силы.
Разрешите себе быть молчаливым!
Но болтовня—это не просто треп со знакомыми и почти близ-кими. Привычка разговаривать настолько въелась в нас, что, ес-ли около нас никого нет, мы разговариваем внутри себя, идет треп внутренний. Вопрос: "Зачем внутри нашего ума, нашего сознания постоянно движется мыслительный поток, почти потоп бессмысленных размышлений?"
• Те психологи, которые пишут, что "человеческое мышление—это це-лесообразная деятельность ориентировки и решения встающих перед человеком задач", льстиво нам лгут. Только иногда мыслительный по-ток организуется человеком в нечто целесообразное, как правило же—это хаотичный поток случайно сцепленных образов, мыслей и переживаний, который мы не в состоянии ни остановить, ни подчи-нить себе.
Мыслитель отличается от Болтуна не наличием мыслей, а ос-мысленностью и управляемостью мыслительного процесса. Есть у него нужда—он начинает думать, и делает это продук-тивно, продвигаясь вперед в нужном направлении, а не топчась на мес-те, не пережевывая одно и то же. Помыслил, видит, что дальше это становится непродуктивным, ничего нового не появляется—все, он останавливает мышление и начинает заниматься чем-то другим.
• Например, медитациями. Или развлечениями, но не путая одно с дру-гим.
Практикуйте внутреннее молчание!
Что касается мечтательности, то это еще одна прореха энергети-ческой емкости души. Мечты тоже тянут из нашей жизни если не силы, то время, и, как правило, совершенно непродуктивно. Возник замысел, он соблазнителен и кажется реальным, и вот вы полчаса в воображении мусолите его блистательные перспекти-вы. Мечтой заменить что-то тяжелое и бессмысленное — напри-мер, тоску—бывает хорошо и разумно, но уходить в мечты от жизниразрешается только в ранней юности и кризисных ста-ционарах психиатрических лечебниц.


НАУЧИТЕСЬ СБРАСЫВАТЬ МЫШЕЧНЫЕ НАПРЯЖЕНИЯ.
НЕ "КОРМИТЕ" НЕНУЖНЫЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ.
ПРЕСЕКАЙТЕ ПУСТЫЕ "ИНТЕРЕСЫ". ПРЕКРАЩАЙТЕ БОЛТОВНЮ. ПРАКТИКУЙТЕ ВНУТРЕННЕЕ МОЛЧАНИЕ


Да, надо учиться душевную энергию беречь и попусту не тра-тить. Но не менее важная задача—учиться приобретать энер-гию, пополнять истощающиеся запасы, находить энерге¬тические источники. Итак,
Источники душевной энергии
Осмысленность существования
У
нас как на чудака смотрят на человека, ищущего "смысл жизни". Нашел чем мучиться! На самом же деле наличие ценностей, смысла, понимания "ради чего" жить—мощнейший источник жизненной энергии. Врачи и психологи, к сожалению, хорошо знают, что человек, переживающий бессмысленность существования, лечению и коррекции практически не поддается. Его внутренний вопрос: "Зачем?"—не находит ответа...
Наблюдаю, насколько осмысленной оказывается жизнь у ве-рующего человека. У него нет вопросов "зачем, во имя чего?"—все смыслы заповеданы Господом, его задача—только осуще-ствление их, высокий долг служения. Жена выполняет долг по-корности мужу, муж выполняет свой долг Заботника о семье, у каждого есть забота почитания старших и воспитания младших, и каждыйслужит Господу. А печаль и отчаяние—грех. Нет сил—молись, и Господь даст силы. И, поскольку человек в это верит и молится, то силы у него всегда есть.
• Может быть, это очень упрощенное понимание христианства, но именно такое я наблюдаю в массе верующих, и именно оно дарит им осмысленную жизнь и силы. В таком случае разве нам нечему поучить-ся у верующих?
Подключение к Высшим энергиям
Х
ристианам дает Силу и Смысл Бог. Понятно, что на месте Бога у другого может быть Высший Астрал, Пришельцы, Дьявол, Санса эгрегорных полей и прочая Сила, а результат один—мощная энергетизация.
• Если вы медитируете и представляете-видите, как через открываю-щийся лотос в вашей верхней чакре в вас входит и пронизывает поток лучистой космической энергии—вы, естественно, наполнитесь Кос-мической Энергией. Источник наполняющей вас энергии может быть любым: главное, чтобы вы точно знали, что такой источник есть и что для вас он открыт.
Вера в себя
Т
ак же удачно решит проблему энергетизации тот самонадеянный молодой человек, который верит, что его труды (стихи, музыка, рисунки, мысли и пр.)—бесценный вклад в фонд человечества. Переполненный восторгом перед своим гением, он будет жить и трудиться радостно и воодушевленно. Кстати, вам не кажется, что он достоин не снисходительных насмешек, а хорошей зависти?
• Что мне нравится в себе—мне в любой нужный момент легко пере-жить собственное величие. Когда я сажусь за письменный стол, я ве-рю, что я, по меньшей мере, гений и Мессия.
"Забудь мое иное имя,
К восторгу подготовь уста
И вспомни Будду и Христа —
Я молча встану между ними..."
Это исключительно поддерживает и дает мощную энергетику. Впрочем, считаю необходимым чередовать этот этап работы следующим, включающим самую жесткую критику. На ваш взгляд, это не разумная методика?
Искренняя любовь к себе
Е
ще одна категория счастливых людей—это люди, искренне и глубоко любящие себя. Тут руки никогда не опустятся—чего не сделаешь ради Себя, любимого!
• По собственному опыту знаю, насколько это воодушевляет.
Подводя итоги, повторю (в другом контексте и с другими смыс-лами): "Надо все и всех любить, но ни к кому не быть привязан-ным". Действительно, любовь (к природе, детям, кошкам или коллекционированию спичечных этикеток—не важно к чему) всегда даст смыслы и жизненную энергию, а способность "не привязываться" убережет от лишающих энергии эмоциональных прорех.
Смысл жизни можно обрести в чем угодно. Может быть, великая мудрость и заключается в том, чтобы найти смысл в любом за-нятии: и в приготовлении блинов, и в стоянии в очередях, и в тяжелой болезни. Другое дело, что в нашей культуре "смыслы жизни" разумнее искать в иных сферах.
В нашей культуре необходимейшее условие осмысленности су-ществования—это возможность самореализации личности. Практически нет исключений: тот, кто чувствует, что он может себя осуществить, раскрыть заложенные в нем склонности и та-ланты, переживает свою жизнь как полную и осмысленную.
Нет смысла искать богатства вне вас, пока вы не разработали богатства свои—внутренние.


Часть 2. Мир душевной жизни
Кто душе хозяин?
Печальное Чудо
В
споминаю одну ситуацию из своей личной жизни. Был я влюблен, влюблен искренне, но без взаимности. И вот после одной из встреч, прошедшей вовсе не так, как мне хотелось, я стою поздним осенним вечером на автобусной остановке. Холодно, на душе прескверно, острая боль, хочется плакать. Но тут в голову случайно пролезла (именно "пролезла" сквозь кордон!) наглая мысль: "Вот ты психолог, всех учишь как управлять собственным состоянием. А себя в порядок привести не хочешь? Слабо?"
• То, что приводить в порядок себя не хотелось, я помню прекрасно.
Однако профессиональное любопытство, а также подначка (сла-бо?) каким-то образом взяли верх, и я проделал несколько эле-ментарных процедур, нормализующих эмоциональное состоя-ние. Расправил плечи, продышался, нормализовал дыхание, рас-слабил лицо, изменил рисунок глаз и уголков губ, снял все ос-тальные мышечные зажимы, отвлекся от больных мыслей (в первую очередь на все эти процедуры). Стою, дышу, расслабля-юсь... И—чудеса!—никаких чудес не происходит, я ощущаю действие абсолютно неизбежных закономерностей: острота го-речи проходит, ко мне возвращаются покой и ровное располо-жение духа.
• Не буду врать: я не приобрел радостного, приподнятого настроения, общий тон остался печальным, но острота переживаний ушла безвоз-вратно...
К чему я это вспомнил? Да к тому, что сразу после этого я рас-строился снова. Отчего?! От сожаления, что мои чувства, кото-рые мне казались такими глубокими и вообще святыми, так лег-ко были уничтожены психофизиологической гимнастикой. И еще от ощущения, что уничтожил я что-то очень мне дорогое...
Давайте не будем себя обманывать
Д
авайте не будем обманывать сами себя: управлять своими эмоциями мы умеем.
Вы не в духе, но вам дают на руки маленького ребенка—"занять его"—и вы начинаете излучать благость. И не потому, что так ребенок действует на вас, а потому, что вам надо успо-коить ребенка. Эти свои эмоции запустили вы. Вы умеете это делать.
Давайте не будем себя обманывать: любые наши эмоции порожда-ются именно нами, а не безликими обстоятельствами.
Оскорбили одного—он оскорбился и хочет отомстить обидчи-ку. Оскорбляют другого—он огорчается по поводу несовер-шенства мира и задумывается, как можно его улучшить.
• События жизни—не более чем повод для переживаний. Переживания запускаются не жизнью, а самим человеком.
Хотя согласен: у стандартного, механического человека эмоции вызываются стандартной и весьма немудреной программой, тупо отражающей действительность и нашу душевную пассивность.
• Нас порадовали—мы радуемся. Нас расстроили—мы расстраиваемся. Хозяйка видит, что сиденье унитаза мокрое (мужчины писали неакку-ратно),—у нее мгновенно включается пластинка злости. Теперь эта пластинка крутится, пока не закончится программа.
Вы знаете, меня не устраивает быть механическим человеком, рабом обстоятельств. Я хочу, чтобы моими чувствами, эмоциями и переживаниями управляли не обстоятельства, а я сам. Я хочу переживать то, что я хочу—или то, что мне надо.
Я хочу быть Хозяином своей души.
• Возвращаясь к Печальному Чуду: я не буду настаивать, что так рас-правляться с любовной тоской должен каждый и всегда. Каждый имеет полное право наполнять свою душу тем, чем находит нужным. Это его выбор. Но я повторю свой тезис:
Каждый должен уметь в нужную минуту переживать то, что ему нужно, и освобождаться от того, что ему мешает (работать, гру-стить, быть счастливым, делать счастливыми других...)
Еще раз подчеркну—речь идет не о видимости и не душевной косметике, речь идет о живых переживаниях. Я не в восторге от человека, который, кипя внутри, тем не менее способен сохра-нять внешнее спокойствие: ведь он допустил кипение внутри... Нечем хвастаться и тому, кто научился гасить раздражение и быстро отходить от обид: ведь у него появляются раздражение и обиды...
Настоящий хозяин не тот, кто может наводить порядок, а кто может не допустить беспорядка в своем доме.
...И в своей душе...
Непридуманный диалог
Ч
еловек, произвольно переживающий сейчас одно, а через минуту другое—это не человек, а машина. Это—твой идеал?
– А кто из нас машина:
Ты, который при неприятностях автоматически расстраиваешь-ся, или я, имеющий выбор?
Ты, который на оскорбление можешь только или обидеться, или разозлиться, или я, свободно определяющий свою позицию?
Ты, чьи переживания следуют за событиями так же однозначно, как звуки при нажатии клавиш фортепьяно, или я, сам пишущий мелодию своей жизни?
Так кто из нас механический, а кто живой и свободный человек?
Хотим ли мы свободы переживаний?
Мы—не рабы? Рабы—не мы?
Очень спорный вопрос
Н
асколько я понимаю, главное препятствие на этом пути к свободе—наше нежелание (боязнь?) этой свободы.
Человек может жаловаться на свою жизнь, с воспаленными глазами рассказывать, как плохо ему живется; он может даже хотеть некоторого улучшения своего душевного состояния, — но только улучшения, а не возможности вообще управлять своими эмоциями. На возможность переживать по своей воле и своему желанию то, что хочется, или то, что надо,—он смотрит как на затею странную, а часто и кощунственную.
• Естественно ли расстраиваться, когда дела идут плохо? Конечно, естественно, а думать напротив—как раз неестественно. Естест-венно ли горевать, когда потерял близкого человека? Странный во-прос. Естественно ли в такой ситуации заботиться о радостном со-стоянии духа? Что вы, чур меня, (свят! свят!), ни один нравственный человек и помыслить об этом себе не позволит!
У вашего ребенка поднялась температура под 40`, плохо ему и вам. Вы переживаете. Если я дам вам волшебную палочку, кото-рая может одним взмахом освободить вас от этих эмоций, вы воспользуетесь ею?...Нет. Но тогда не надо обманывать себя: если кто-то тоскует, отчаивается или раздражен, он должен от-давать себе отчет, что эти эмоции находятся в нем по его разре-шению, с его (конечно, бессознательного) согласия.
Если на вашем магнитофоне стоит кассета с музыкой, которая вам неприятна, то кассету надо сменить. Но если вы отказывае-тесь это сделать, то жаловаться вам не на кого. Это был ваш вы-бор. Будьте последовательны: ВЫ ХОТИТЕ слушать такую му-зыку—так БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ от нее.
Будьте последовательны! Вы горюете—так или будьте счаст-ливы от того, что вы горюете, или меняйте кассету.


ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ—РЕЗУЛЬТАТ ВАШЕГО ВЫБОРА.
ЧЕМ ЖЕ ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ НЕДОВОЛЬНЫ?


Ну так вот, мало кто хочет менять кассету, даже если музыка на ней заставляет его страдать.
Почему? Ответов несколько, и большинство из них банально просты.
Почему люди не “меняют кассеты”?
Лень
Л
енивый человек согласится остаться голодным, лишь бы не заниматься готовкой. Тем более, если надо еще и учиться готовить...
Чтобы управлять собой, нужны усилия (и тем большие, чем меньше навыка). Нужно внимание, анализ, работа и контроль. Нужна воля. Нужно готовить себя к разным ситуациям, настраи-вать соответствующим образом аппарат их осмысления, ловить первые всплески "не тех" эмоций, вырабатывать к ним отноше-ние, бороться с внутренним сопротивлением, разоблачать внут-реннюю ложь, следить за тонкими телесными реакциями, и все это регулярно!.. А если еще нужно заниматься душевной гимна-стикой, физиологической гимнастикой, овладевать аутотренин-гом, ментальной и динамической медитацией—ну уж нет, увольте, я уж лучше попереживаю и все—дешевле обойдется.
• Кстати, здесь есть здравый смысл. В некоторых ситуациях действи-тельно дешевле, "экономнее" пустить дело душевной саморегуляции "на самотек", вволю попереживать и испереживаться, не предпринимая никаких сознательных усилий. Это—правило душевной экономии.
Однако разумная экономия—это одно, а лень—это другое, и не надо заниматься внутренним самообманом.
Условный психологический выигрыш
Как сладок страдания яд...
Банальность
В
каждом, самом тяжелом и гнетущем переживании есть своя интимная и скрытая от постороннего глаза положительная, сладкая или удобная, сторона.
Что хорошего в том, что "все плохо" (очень распространенная форма переживания)? Когда все плохо, можно пожаловаться се-бе и другим. И не просто пожаловаться, а рассчитывать на то, что тебя пожалеют, получить свою порцию "поглаживаний"; "погладишь", пожалеешь себя сам, пожалеют и другие.
• Расстроенный человек вообще приравнивается к больному и имеет массу преимуществ больного. К нему особое внимание, пониженная требовательность, все потакают его капризам, многое прощают, и, главное, он может прощать себе многое сам...
Как правило, сильно расстроенное состояние души открывает сладкий путь упреков и обвинений. "Вот, муж подлец, никогда ни в чем не поможет, все взвалил на меня одну, сын тоже растет тунеядцем, грубит, начальник врун и сволочь, пользуется тем, что я ему ответить не могу, соседка дура, придирается по мело-чам... Все гады (а я одна хорошая и невинно страдаю)".
• Последнее, впрочем, не обязательно говорится себе явно, но всегда является целью подобных внутренних монологов.
И, наконец, давно известное: приходить домой Сердитым и Злым—очень выгодно. На всех можно орать и можно ничего не делать. Потому что я Злой. И все просто.
Когда неприлично быть счастливым
Е
ще одна причина, почему люди не склонны отказываться от большой части негативных переживаний,—учет сложившихся традиций. Тот, кто эмоционально реагирует на ситуацию традиционным образом, считается нормальным. А тот, кто не желает переживать приличные ситуации чувства, будет высоким общественным мнением осуждаться. Кроме того, многие переживания дарят нам выгодную репутацию в глазах окру-жающих. Например, "Не щадит себя на работе".
• От этого не всегда выигрывает работа и практически всегда проиг-рывает человек. Но зато приобретает лестную репутацию.
"Неравнодушный" (или "Тонкая и Чувствительная").
"Я не сухарь, не железка, а настоящий человек. У меня душа есть, сердце, чувства!"
• А то, что от его переживаний страдают люди и стоит дело,—волнует его гораздо меньше.
Потеряла кошелек и целый день переживаю—значит осознала. Значит, деньгами дорожу.
• А если я не попереживаю, а просто проанализирую ситуацию и сделаю нужные выводы,репутации такой иметь не буду.
Тяжело заболел ребенок—я себе места не нахожу, вся издерга-на и изрёвана.
• Пусть я от этого становлюсь бестолковой, зря дергаю окружающих (да и ребенка)—ничего, зато никто не обвинит меня в бесчувственно-сти и, напротив, все поймут, как я своего ребенка люблю.
Естественно, в разумных пределах учитывать сложившиеся тра-диции необходимо, без надобности противопоставляться им и эпатировать окружающих смысла нет, но все ваши действия (в том числе и внутренние, душевные) должны быть честны и ра-циональны.
Родительское программирование
О
б этом мы уже говорили. Основы цивилизованности нам закладывают наши родители, и именно через них мы узнаем, что в случаях неудачи надо расстроиться (или разозлиться? или улыбнуться?—как обычно было в вашей семье?); на ошибку другого надо отреагировать замечаниями (или руганью? или помощью?—как реагировали у вас в семье?). Заложенное в нас родителями в детстве составляет основу нашей картины мира, это аксиомы нашего личного существования. Именно поэтому нам и в голову не приходит подвергать их критике, и именно поэтому такое внутреннее сопротивление встречает призыв их пересмотреть—призыв сменить кассету.
Бремя свободы
И
последнее—это нежелание брать на себя Ответственность.
Ответственность—обратная сторона Свободы. Если я Жертва, мне плохо, но я ни за что не отвечаю и жить мне легко—"тепло и сыро". Что бы в роли Жертвы я ни переживал, я просто пассивно страдаю: ни выбирать, ни нести ответственность, ни действовать мне не надо.
Но как только я выбираю Свободу, на меня сваливается Ответст-венность и Выбор. Я оказываюсь один на один перед лицом жизни, и в лицо мне хлещет жесткий ветер и дождь.
Что выбираете вы?


Я ВЫБИРАЮ СВОБОДУ


Тому, кто сейчас оказался рядом со мной, подаю руку.
Вперед. Но тому, кто решил заняться своей Душой, начать при-дется со своего Тела.
Наше Тело—дом нашей Души
Какое тело вас оформляет?
Какие наслаждения могут быть, господин, в этом зловонном, бренном теле, в этом скоплении слез, мокроты, выделений, костей, кожи, мяса, семени, слизи, испражнений, мочи, крови и желчи?
Какие наслаждения могут быть в этом теле, по-раженном страстями, гневом, алчностью, заблу-ждениями, страхом, завистью, отчаянием, разлу-кой с желанным и навязыванием нежеланного, го-лодом, жаждой, болезнью и прочим?
Майтра Упанишада
Е
сли было бы можно провести фантастический эксперимент и человеческое Я "переселить" в другое тело, результат предсказуем: новой душой было бы преображено (или обезображено) тело, но и новое тело обязательно преобразовало бы (в хорошую или дурную сторону) исходную душу.
• В упрощенном варианте этот эксперимент проводит каждый посе-щающий хорошую баню. В бане не моются (хотя и моются тоже), в бане тело старое и усталое заменяется на молодое и поющее. В теле новом, сбросившем все напряжения, мы и сами становимся другими. После настоящей бани вы видели хоть кого-то тоскливым и раздра-женным?
Но если тело усталое и больное, забитое шлаками и слизью, то-мящееся запретными влечениями и деформированное мышеч-ными зажимами—тело, противное вам самим, но его не ски-нешь,—такое тело оказывается ежедневной мукой.
• Общая физическая скованность, постоянная сутулость—невротика видно издалека. Заранее можно говорить о страхах и неуверенности в себе. Не всякий невротик сутул, но всякий сутулый—невротик.
Другая наша беда—ненужные мышечные напряжения. И про-блема не только в том, что мышечное напряжение и зажимы вы-зывают психическое напряжение, скованность и быструю уста-лость, а усталость, в свою очередь, тянет за собой тоску, апатию или раздражительность.
Рисунок мышечных напряжений и зажимов—это портрет наше-го Черного Человека, мозаика наших невезений и бед. Дело в том, что все наши эмоции, как музыка на пленке магнитофона, "записываются" на состоянии нашего тела: ритме дыхания, ре-жиме кровоснабжения, напряжении, расслаблении или движении мышц. Но именно негативные, отрицательные переживания "за-писываются" нашим телом как мышечные напряжения и зажи-мы. Мышечные зажимы—это капсулы, несущие наши страхи и неврозы, смешные и слабые черты нашего характера.
Зная, что с чем связано (или будучи просто наблюдательным че-ловеком), несложно по некоторым внешне-видимым напряжени-ям и мелким особенностям рисунка движений человека судить о том, что это за тип.
• Так, люди, у которых напряжены (тем более часто мелко двигаются) пальцы рук, как правило, раздражительны и беспокойны, мнительны и избыточно деятельны.
 Девушка держится напряженно в целом, колени всегда вместе, движе-ния задержаны и часто незакончены: она, может быть, очень хороший человек, но в сексуальном плане пока полностью заторможенаили чем-то травмирована.
Такое лицо вам носить не следует...
Только поверхностный человек не судит по внешности.
Оскар Уайльд
М
ое любимое развлечение—отгадывать особенности личности и судьбу человека, и самая "громкоговорящая" для меня часть тела, безусловно, лицо.
Кто-то читает судьбу, разглядывая ладони: длину и форму паль-цев, рельеф и линии на руке. Я этим не владею и мало в это верю (хотя вовсе и не настаиваю на своем скептицизме). Но если хо-рошая гадалка возьмет чью-то руку и будет гадать—я уверен, что она все скажет правильно.
• Она же не слепая: она видит, как человек подает ладонь, как она ле-жит у нее в руке, а самое главное, какое лицо у этого человека.
На лице человека написано все—его прошлое, настоящее и бу-дущее. Хотите о его будущем догадаться—подключите наблю-дательность и ум. Хотите его настоящее и будущее прочувство-вать—своим лицом внешне и внутренне воспроизведите его лицо, и все его чувства, весь его душевный строй перейдет к вам.
• Однажды, в бытность преподавателем, я воспроизвел себе лицо учив-шейся у нас 40-летней переводчицы: мою душу просто обожгло ужасом! Я до сих пор не понимаю, как она могла жить с такой душой—отбитой, измордованной, жалкой...
Для более конкретного разговора приведу некоторые наблюде-ния и портреты членов клуба.
Вот у Оли К. аккуратно собраны губки—просто собраны, без нервных внутренних напряжений. Правильно, и она сама такая же—собранная, аккуратная и сдержанная.
• У нее хороший и спокойный рисунок губ, его нельзя спутать с губами нервно поджатыми, характерными для девушек, склонных к злой обид-чивости и просто злопамятности (разницу в рисунке описать трудно, это надо видеть). По крайней мере, "налитая", готовая жалить злость-обида идет с лица, где губы сжаты, края губ в стороны и не-много вниз.
Плаксивость и обидчивость не злого, но слабого человека видна на другом лице—там тоже зажимы губ и челюстей, но губы по-даны вперед с готовностью к тонким нервным подрагиваниям.
А вот Саша П.—губы спокойные, но собраны и, главное, пода-ются немного вперед, особенно нижняя: отсюда его собран-ность-аккуратность-методичность-инициативность-целе-устремленность. Девушки жалуются, что не хватает в нем легко-сти, теплоты, мягкости—и не будет, пока губы не станут мяг-кими.
• Интересно—достаточно изменить рисунок губ, и изменится судьба человека. Но легко сказать—изменить рисунок губ...
Леша Д.—личность яркая и громкая. Его активность одновре-менно с отношением сверху (ко многим) вы легко прочувствуете через себя, если приподнимете верхнюю губу, но не только под носом, а шире, к краям рта.
Я уже говорил, что у меня постоянно сжаты челюсти. Сделайте это. Добавьте сюда напряженность щек к предулыбке и четко поставленные губы, и получите мой портрет: крепко поставлен-ные оптимизм и доброжелательность при жесткой целеустрем-ленности.
Убеждаться во всех этих описаниях лучше всего через свои соб-ственные ощущения. Действительно, попробуйте сами:
Сведите надбровья, напрягите переносье и веки, и уже само со-бой тянет на тягостные размышления о мировых проблемах, а еще чаще по поводу собственного здоровья. Привыкнете—станете ипохондриком.
Напрягите мышцы под глазами, и сразу прибавится четкость в мыслях и движениях, концентрация, цепкость и насторожен-ность. Если же, наоборот, страдаете от избытка всего этого—научитесь эти мышцы расслаблять. Придет созерцательность и спокойствие.
Вытаращите глаза—почувствуете застывший ужас. Расслабьте все обратно и больше никогда так не делайте.
Губы (боковые края) вбок (например, влево)—душа начнет жить под знаком иронии и цинизма.
Нижнюю губу вперед и вниз (она отвисает), одновременно не-много напрягутся точки над сторонами верхней губы: сделайте так, и почувствуете брезгливость. Если же захотите когда-то возникшую брезгливость снять—достаточно просто расслабить все мышцы вокруг рта. После этого у вас не будет брезгливых чувств нигде и никогда, хотя бы вы начали работать чистильщи-ком туалетов.
Буквально вижу на других и неоднократно проверял на се-бе—все зажимы на лице дают сужение сознания и рост бестол-ковости. Сделаете рассеянное напряжение вокруг глаз—станете просто дураком. Проверяется на месте—напрягите гла-за и попробуйте думать о чем-то глубоком или серьезном: не выйдет, тупой взор даст только тупое ...
• Простите, тупо сижу уже три минуты—не могу закончить предложе-ние, потому что напряг мышцы вокруг глаз.
Душа управляемая:прикладные методики
В
елика власть Тела, и, как правило, крахом заканчиваются попытки одолеть его: история религии—самое яркое тому подтверждение. Но если с телом подружиться и помочь ему стать Добрым Домом—результаты будут гораздо более во-одушевляющими.
Основные моменты, на которые надо обращать внимание, это:
 манера держаться и двигаться,
 выражение лица,
 отсутствие мышечных зажимов,
 общее состояние здоровья.
Контролируйте "внушение тела". Можно ничего не внушать себе словами, но самовнушение идет всегда. Каждый человек все-гда себе что-нибудь внушает: строем своих мыслей, интонацией при разговоре, своей осанкой, манерой держаться, двигаться. Унылая физиономия не только отражает настроение человека, она его и ак-тивно формирует. Но пока вы не согнулись физически, вы не согну-лись душевно.
• Отсюда классический рецепт Вильяма Джеймса: "Чтобы почувство-вать бодрость духа, надо действовать и говорить так, словно эта бодрость духа в вас уже вселилась".
Расслабляйтесь! Должны быть напряжены только те мышцы, которые необходимы, все остальные должны быть расслаблены. Полностью расслабившийся человек "стирает" все отрицатель-ные эмоции.
• В это мало кто верит, но это так. Придумайте самую жуткую ситуа-цию, которая ввергла бы вас в предельное отчаяние, ужас—все что угодно! Но: теперь представьте, что вас начали расслаблять (начать это самому у вас едва ли хватит сил—или хватит?). Вы ложитесь, сбрасываете напряжение с кистей рук, руки становятся тяжелые, расслабленные, нормализуется дыхание, дыхание становится ровным и спокойным, расслабляются мышцы лица (и т.д., кто занимался ау-тотренингом, текст продолжит без труда). Да, будут мешать мысли, они будут возвращать вас к происшедшему, образы будут бить по те-лу и снова корчить его; но если натиск расслабления продолжить, мысли отвлечь, то через какое-то время человек будет мирно сопеть (не обязательно спать) с блаженным выражением лица и примерно та-ким же состоянием духа. И по-другому не бывает.
Если расслабленное выражение лица неуместно —
Улыбайтесь! При серьезном выражении лица напряжены 17 мышц, при улыбке—7. Физиологически смех—это вибрация и массаж, снимающие напряжение. Душевная улыбка поднимает настроение вам и окружающим. Для улыбки ищите поводы, улыбку—провоцируйте, держите неугасимую внутреннюю улыбку!
• Смысл-подтекст вашей улыбки—не насмешка, а радость, не ирония, а поддержка. Пусть она будет вашим талисманом—и, пока вы его не потеряете, он будет хранить вас всегда.
Овладевайте аутотренингом. Тот, кто владеет им—становится хозяином самого себя. Основные формулы погруже-ния: "Спокойствие и расслабленность (во всем теле, в руках, но-гах...) Тяжесть (приятная тяжесть...) Тепло (приятное тепло...) Дыхание (ровное и спокойное, мне дышится легко...) Сердце (бьется ровно и спокойно...) Солнечное сплетение (тепло в...) Лоб и виски (прохлада в области...). Подготовить энергичный выход с программой на бодрствование.
• Литературы по аутотренингу столько, что сколько-нибудь подробно останавливаться на принципах и методиках не вижу смысла. Читайте, а, главное, потратьте на освоение пару месяцев и возьмите себе то, что подойдет вам.
Ненужное—продышите. За плохим настроением, неуверенно-стью, беспредметной тревогой и страхами стоят, как правило, невидимые внешне напряжения гортани, глотки, диафрагмы и брюшного пресса. Вы не можете снять это прямым расслаблени-ем мышц, но здесь могут помочь специальные типы дыхания.
• Чтобы продышать страх, тревоги и другие эмоции, сделайте "соба-чье" дыхание—быстрое и очень поверхностное, горлом, через рот. Несколько минут такого дыхания—и ненужные эмоции сбрасываются. Иногда этого не хватает, тогда нужно добавить "вибрации на вдохе". Делаете несколько полных йоговских дыханий, потом задержите воз-дух на вдохе и сделайте несколько (до 10) раз движения диафрагмой туда-сюда. Происходит массаж внутренних органов и сбрасываются напряжения там, где другим путем добиться расслабления не удает-ся.
Ведите здоровый образ жизни. Уставший и больной тоже мо-жет держать себя в оптимальном психологическом состоянии, но ему это трудней. Больной зуб может "перевесить" самую пози-тивную философию, но и поющее тело—неплохой аргумент против многих проблем. Чаще именно в здоровом теле—здоровый дух.
• Простите, когда вы последний раз делали зарядку?
Философия личного счастья
(наставления по правилам душевной жизни)
Вы слышали, что грешники отправляются в ад,—но это не так. Куда бы ни попал грешник—он создает ад; и куда бы ни попал святой—там небеса.
Шри Раджнеш
П
осле работы с Телом вам предстоит работа с вашей Головой. Как вы мыслите—так и живете. А поскольку Стихия Мыслей вам неподвластна (это вы подвластны ей)—вы оказываетесь игрушкой в ее руках. Строй мышления, способ осмысления жизни—вот что определяет наши радости и печали, мелодию (или какофонию) наших переживаний.
Ступени мудрости переживаний
В
о всем есть свои ступени, есть они и в овладении муд-ростью переживаний. В самом коротком описании их три:
1. Освобождение от примитивных ("диких") эмоций.
Если меня ударили по лицу, я чувствую боль от самого удара (это непосредственное, живое переживание) и ярость от оскорб-ления (Меня! Кто-то! Посмел! По лицу!)—переживание искус-ственное (порождаемое условностями человеческой культуры) и весьма примитивное. Научиться "срезать" подобного рода при-митивные (в первую очередь отрицательные) переживания—первая задача.
• Раджнеш рассказывает такую притчу. У одного старого крестьянина сбежала его единственная лошадь, он ее искал, но найти не мог. "Бед-ный, какое у тебя горе!"—вздыхали односельчане. "О чем вы?—отвечал крестьянин,—у меня нет горя, я просто ищу лошадь, кото-рая убежала!". Через какое-то время лошадь сама прибежала к нему, да не одна, а привела с собой сильного молодого коня. "Какая у тебя ра-дость!—охали односельчане.—Не было лошади—а вот появились сразу две". "О чем вы?—удивлялся крестьянин.—Что праздновать? Просто в моем стойле стоят теперь две лошади, и я иду их кормить". Но вот сын этого крестьянина поехал кататься на новом скакуне, упал и сломал ногу. "Бедный,—снова охали соседи,—какое несчастье!" "Я не вижу несчастья,—отвечал крестьянин,—просто у сына слома-на нога, и ее надо лечить". Тут началась война, всех молодых мужчин забрали воевать, и только сын старого крестьянина остался дома...
 И т.д.: в то время, как вся деревня жила в мире оценок и в каждом со-бытии захлестывалась переживаниями, старый крестьянин жил самой жизнью, не отвлекаясь на мелькающие переживания.
Жизнь—это поток нейтральных событий, таких же, как рост дере-ва или взрыв звезды. Только после наших интерпретаций события приобретают то или иное—положительное или отрицательное—значение. Это то, что мы прибавляем к миру. Но это то, чего в мире самом по себе—нет.
Примитивная радость хороша, но плохо то, что примитивные эмоции неразборчивы, и человек этого уровня переживает все подряд, что надо и что не надо. Освободившись от диких эмо-ций, человек становится мудрее, но не обязательно счастливее. Иногда он грустит, так как чувствует, что его жизнь опустела, обеднела; вкупе с отрицательными "срезалась" и часть положи-тельных диких эмоций, кроме того, теряется его непосредствен-ность и эмоциональная живость.
"О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств..."
Некоторые воспринимают это как потерю—и в каком-то смыс-ле они правы.
• Любимое развлечение обезьян—таскать за собой пустые железные баки, которые громыхают при этом со страшной силой. Естественно, если обезьяну лишить этого развлечения, она может расстроиться.
Но освобождение от примитивных эмоций—необходимый этап. Это этап со своими плюсами и минусами, он закономерен и оп-равдан—при условии правильных дальнейших шагов.
• Однако это происходит не всегда. Некоторые остаются в этом про-зрачно-спокойном бытии, некоторые—создают свой "культурный мир эмоций", мир искусственный, но отвечающий вкусу каждого из них и очень приятный. Они сами создают себе праздники и веселят себя, сладостно грустят и восхищаются красотой специально созданных для этого произведений искусства в специально построенных для это-го выставочных залах и консерваториях.


ЖИЗНЬ—ЭТО ПОТОК НЕЙТРАЛЬНЫХ СОБЫТИЙ


2. Умение всегда воспринимать красоту жизни.
Вторая ступень овладения мудростью переживаний начинается с того, что человек "просыпается" и открывает глаза. Он не "на-кручивает" себя искусственными переживаниями, но открыт красоте мира.
• Вы наслаждались сегодня упругостью и прохладой воды, которой вы умывались? Вы с утра видели множество самых разных лиц—вас вос-хитили хотя бы несколько?
Человеку на этой ступени открывается дар всегда видеть голубое небо, пробивающуюся среди грязи молодую зеленую траву... Это еще один шаг вперед, но только шаг: вот небо серое, вот человек оказался среди помоек—и радоваться ему нечему. Он умеет радоваться, но еще не всему. Это—задача следующего этапа.
3. Трепетное и радостное принятие жизни в целом.
Даже серое небо для человека, видящего его в последний раз,—бесценно и священно. Рядовая помойка для космонавта, много месяцев не видящего родной Земли,—радостное зрелище. Тот, кто прошел через пустоту смерти и не сошел с ума, ценит сам факт жизни в любом ее проявлении.


СВОБОДА—ЭТО ВОЗЛЮБЛЕННАЯ ЖИЗНЬ


Свой путь каждый пройдет сам, и никакие самые подробные описания не заменят самостоятельных поисков. Только как ве-хи—короткие заметки, подсказки и советы.
Будьте живым и зрячим
В
ы все время спите, вы мертвый, механический человек-автомат. Будите себя, вспоминайте себя, приучайте к замечанию-осознаванию. Взгляните на мир и себя осознанно: "Я здесь и сейчас..." Не просто "будьте", а живите в мире.
• Вы сейчас просто читаете или еще осознаете-переживаете свое чте-ние именно этого куска текста? Вы ощущаете-переживаете свое не-много утомленное (или нет? какое?) тело? Вы понимаете-переживаете свое бытие "здесь и сейчас"? Как долго вы можете про-держаться в этом бодрствующем состоянии?
Мой личный рекорд—несколько часов в сутки, не больше. В остальное время—условный сон. Механическое мышление, ме-ханическое решение проблем, такое же чувствование: благопо-лучная, но вполне механическая жизнь.


ПРОСНИТЕСЬ!


Может быть, вы просто постоянно торопитесь. Темп, темп, темп! ... Остановитесь. Оглянитесь. Что за люди вокруг вас? Посмот-рите в их лица молча, без обычных слов. Смотрите и все. Может быть, вы впервые увидите этого человека?
• Как бы быстро вы ни бегали, белка в колесе бегает быстрее вас. Но уверены ли вы, что ее модель жизни—для вас лучшая? Тратить время не надо; но замедлить свой бег, насладиться мгновением и подарить радость встречи близким—это потеря времени или приобретение самого дорогого в жизни: ее смысла?


СТОП! ОСТАНОВИТЕСЬ. ОГЛЯНИТЕСЬ.
ВОКРУГ ВАС—МИР, И ОН—ПРЕКРАСЕН


Мир—живой, а наши понятия о нем—мертвые. Вы видите мир или свои понятия? Вы знаете, что небо голубое, а трава зеленая? Это значит, что вы давно ничего не видели. Взгляните: все дру-гое! Давно ли вы смотрели живыми глазами на лица людей? За-пела птица... Не говорите себе "запела птица", а послушайте ее пение. Сотрите пелену ума и слов и взгляните на живой мир!
• Действительно, оторвитесь от книги и подойдите к окну.
.......
Спасибо.


СМОТРИТЕ СВЕЖИМ ВЗГЛЯДОМ—НА ЖИВОЙ МИР


Человек, погруженный в свое состояние, не может управлять собой. Чтобы чем-то управлять, надо быть "не-этим". "Разотож-дествитесь" со своими эмоциями, поймите, что они и вы—не одно и то же.
• Есть "Я" и есть мое раздражение... Вы и ваша обида—это две разные сущности: но только тогда, когда вы об этом вспомнили.
Никогда не забывайте про свое "Я", отделяйте и освобождайте его от душевного, психического фона. Если вы всегда будете "Я", вы всегда останетесь хозяином своей души.
• Это очень практично: в следующий раз, когда разозлитесь, отойдите от себя и посмотрите на свою злость со стороны. Обратите внима-ние, что вы—это не злость. И злость, лишенная подпитки от энер-гетики "Я", потихоньку утихнет...


НАУЧИТЕСЬ ОТДЕЛЯТЬ СВОЕ "Я" ОТ ПЕРЕЖИВАЕМОГО СОСТОЯНИЯ


Пока вы не заметили изменения своего состояния (пришла уста-лость, возникли обида, раздражение или страх), вы беззащитны перед этим. А все, что нужно,—это видеть. Не старайтесь даже ничего исправить: просто смотрите на то, что происходит с вами и в вас, замечайте-осознавайте это. Нужен только свет, и все:все, что надо,сделается само. Без борьбы.
• Эта закономерность известна давно, но обнаружена была совершенно в другом контексте. Исследователи любви (и просто влюбленные) всегда сетовали: как только свою любовь начинаешь наблюдать, она исчезает .
Когда любовь бывает зла, можно, конечно, сделать и это. Чаще, однако, перед вами другие задачи: погасить обиду, справиться с желанием отомстить,—наблюдение-смотрение поможет и здесь.
• Раджнеш утверждает, что так можно снять даже головную боль. (Я не пробовал, этим не страдаю). По его описанию, при наблюдении голов-ной боли она вначале кажется разлитой по всей голове, но вскоре вы обнаружите, что она исходит из одного болевого пятна. Если вы не будете отпускать боль из луча внимания, она будет все больше сжи-маться, превращаться в точку (кстати, за счет сжимания она может и усиливаться), но потом вместе с точкойисчезает.
• Проверьте!


БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И ПРОСТО СМОТРИТЕ


Работайте "на перехвате". Когда эмоции вас уже захлестнули, бороться с ними трудно. Первые же всплески, вовремя замечен-ные, погасить несложно. Не дожидайтесь, пока "враг" окреп-нет,—реагируйте своевременно.
• Именно поэтому я не люблю работать с семьями, где супружеские конфликты начались "не вчера" и имеют богатую, к сожалению, исто-рию. Взаимные обиды, агрессия, желание отомстить—вместе с ус-талостью от борьбы (когда уже ничего не хочется...)—пустили такие глубокие корни, что помощь можно ждать, скорее, не от психолога, а от шамана: тут хоть можно надеяться на чудо...


РАБОТАЙТЕ "НА ПЕРЕХВАТЕ"


К сожалению, не могу вам пообещать, что ваша жизнь никогда не будет сопровождаться кризисами. Кризисыестественны, как болезни роста. Никогда не забывайте, что кризис пройдет, а жизнь останется. Если тяжело—ведите дневник или идите к специалисту.
• Самые простые (в этом и есть их основное достоинство) рекоменда-ции таковы: Выговоритесь. Напишите письмо. Сделайте себе подарок. Помогите другому. Почувствуйте землю под ногами. Растворите пе-чаль во сне .


КРИЗИСЫ ЕСТЕСТВЕННЫ, КАК БОЛЕЗНИ РОСТА


Побеждает подготовленный. Когда уже холодно, дом строить поздно. Если вы не учитесь саморегуляции заранее, не практи-куете ее (пусть по мелочам!) ежедневно, в критический момент вы окажетесь несостоятельны.
• Постоянно чувствую свою беспомощность при ответе на простейшие вопросы. Вот в качестве психолога в радиопрограмме "Москва и моск-вичи" получаю вопрос от Оли С. (14 лет): "Что мне делать, если я все время обижаюсь?" Прекрасный вопрос, Оля, но что ты умеешь делать со своей душой? Если бы годовалый ребенок спросил: "Что мне делать, я все время падаю, когда пытаюсь ходить?"—ответ все-таки мог бы быть только один: "Ходи. Учись ходить".


ПОБЕЖДАЕТ ПОДГОТОВЛЕННЫЙ


Выбор переживаний
В
аш выбор—всегда за вами. Если есть смысл, почему бы иногда и не попереживать? Вас когда-то привлекает грусть—грустите: глупо было бы совсем лишать себя этого сладкого и прозрачного душевного напитка. Хочется позлиться (и ничего страшного от этого не произойдет),—позлитесь в свое удовольствие. Дешевле попереживать, чем сдерживать себя,—от души попереживайте.
Эмоциональному, темпераментному человеку нередко бывает "дешевле" напрямую разрядиться, выкричаться в острой ситуа-ции, нежели сделать всю внутреннюю проработку и "раство-рить" агрессию.
• Естественное ограничение—его разрядка не должна заряжать других.
Или, например, на фоне общей усталости не всегда разумно бо-роться за высокий уровень эмоциональной бодрости. Это требу-ет сил, а их и так мало. Потратишься, исчерпаешь лимиты, а по-том и держаться будет не на чем... Тут экономнее разрешить се-бе и легкую печаль, и легкое раздражение. Когда же вы отдохне-те и форму восстановите, то сможете позволить себе что-то бо-лее праздничное.
Просто разберитесь, что надо вашей душе. Разные ситуации тре-буют разных душевных состояний. Не пускайте дело на самотек, определите оптимальный душевный настрой и старайтесь вы-звать его. Особое внимание к отрицательным эмоциям; проверь-те, являются ли они оптимальными (для дела, для вас, для окру-жающих)?
• По осям "полезность" и "приятность" все эмоции легко разделить на четыре группы: эмоции полезные и приятные; эмоции неполезные, но приятные; эмоции полезные, но неприятные и, естественно, группа эмоций и не полезных, и неприятных одновременно. Если вы попробуе-те свои наиболее частые переживания "раскидать" по этой таблице, вам, надеюсь, будет легче выработать правильное к ним отношение.
Зачем переживать плохое?
Я как-то загрустил, и мне стало так гру-стно, что я решил больше никогда этого не делать...
Из жизни
Н
а мой взгляд, уважающий себя человек не позволит себе быть в плохом настроении. Это для него так же естественно, как утром умыться и одеться.


НЕ РАЗРЕШАЙТЕ СЕБЕ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ. ЭТО НЕПРИЛИЧНО


Склонным быть рациональными—простой вопрос: "ЗАЧЕМ ПЕРЕЖИВАТЬ ПЛОХОЕ?" Вы готовы расстроиться? Стоп! Прежде спросите себя: ЗАЧЕМ?
• Потерял кошелек—плохо. Из-за этого расстраиваться—плохо вдвой-не. Даже если вы расстроились, на мой взгляд, это еще не повод для расстройства.
Научитесь видеть хорошее.
В одно окно смотрели двое:
Один увидел—дождь и грязь,
Другой—листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
... В одно окно смотрели двое.
Прихожу в булочную. Мои оценки: хлеб свежий—это прекрас-но само по себе, хлеб немного зачерствел—стал более полез-ным. Так эту ситуацию воспринимает каждый?
Утренняя пробежка, прекрасная погода—чего еще желать? Встречный колючий ветер и пороша—прекрасный массаж для лица.
Поел вовремя и сытно—можно жить и радоваться. Поесть не удалось—слава Богу, лечебное голодание.
• Все это—вычерпывание плюсов из ситуации; но мало ли тех, кто за-нимается вычерпыванием минусов?
Пока вы живы, прекрасно любое мгновение вашей жизни; точ-нее, надо научиться быть счастливым в любой ситуации.
• Торопитесь на работу, а прямо из-под носа уходит автобус. Согласен, вам не повезло, но я не понимаю, почему вы не радуетесь. Если к не-приятностям на работе добавится и ваше плохое настроение, кто от этого выиграет? А ведь вы получили несколько минут свободного вре-мени, можете посмотреть на небо, на людей, поздравить себя с нача-лом еще одного дня своей жизни...
 Как-то я сильно заболел, был почти при смерти. Ну, что ж, в больнице был запущен еще один виток литературного творчества, в резуль-тате—сборник стихов и прекрасные воспоминания.
Для знающих английский язык напоминаю чарующе-циничное: "If rape is inevitable, relax and enjoy it".
Плохое—учитывайте, хорошее—переживайте. У вас есть ум и есть душа, используйте их по назначению: для души оставьте радости, а проблемами пусть занимается ум. "Вот, все плохо!"—это не просто констатация, это негативное самовнушение. За-чем? Подумайте, в чем вы себя убеждаете и что вы себе внушае-те—это будет помогать вам жить и работать? О плохом и труд-ном забывать не нужно, но принимать близко к сердцу стоит не темное, а светлое. Вы думаете так же?
• Какой-то очень добрый человек сказал: "Когда все плохое уходит, ос-тается только хорошее".
Цените то, что имеете
"Ч
то имеем—то не ценим, потерявши—плачем". Грустно, но именно такова обыденная стратегия переживаний.
У вас нет хорошего магнитофона, но вы его хотите и поэтому страдаете. Вы его купили—долго радуетесь? Неделю? Месяц? Или снова чем-то недовольны? Пока вещи нет—ценим и, соот-ветственно, переживаем (тоска, нетерпение), приобрели—обесценили (кратковременный восторг, перехо-дящий в долго-временное равнодушие). Правда, если вещь поломалась,мы пе-реживаем ее отсутствие снова. Привезли из мастерской—переживаем не ее долгожданное появление, а сетуем на то, что потратили на ремонт время и деньги.
• Механизм таких "страданий" более чем прост: хорошее человек про-сто знает, помнит, (да и то только при напоминании), плохое же он не просто видит, но еще и активно переживает. Это—неизбежно? Это—справедливо? Это—зачем?
То, что муж не пьет,—здорово? Конечно, но много ли жен не-пьющих мужей ежедневно радуются этому? Почему? А если при этом у мужа маловата зарплата и он не всегда помогает по хо-зяйству, по этому поводу эмоции будут более яркими и часты-ми? Почему?
• Почему его достоинства только осознаются, а недостатки—еще и переживаются? А наоборотможно?
Еще картинка из жизни. В одном отделе работают две девушки. Одна—хороша собой, и личико и фигурка ее привлекают взо-ры; правда, особенности ее характера и интеллектуальные воз-можности привлекают в гораздо меньшей степени... Прямо на-против нее сидит ее коллега—умница и милейший, добрейший человек, но... внешность ее "заставляет желать лучшую".
Обе сидят и страдают: каждая завидует другой в том, чего ей не хватает, и не ценит то, что имеет.
Смешно? Грустно?
Если я хочу быть счастливым, я должен знать, что счастье начи-нается только с меня, а не с чего-то или кого-то вокруг. Этого всегда будет или недостаточно, или слишком много.


КТО УМЕЕТ ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ, ТОТ ВСЕГДА БУДЕТ ДОВОЛЕН


Душевная невозмутимость
Тот, кто наблюдал тысячу смертей, становится или сумасшедшим, или муд-рецом.
Вариации на восточные темы
Д
опускать, чтобы вашу душу трепала всякая ерунда,—просто неуважение к себе.
Одно из главных качеств мудрости—умение отличать действительные ценности от мнимых, подлинно важные ве-щи—от мелочей. Можно спорить о том, стоит ли расстраивать-ся по поводу серьезных неприятностей, но, очевидно, глупо рас-страиваться из-за ерунды. Нелепо переживать из-за потери ко-шелька, когда каждый из нас ежедневно попусту теряет миллио-ны неповторимых мгновений своей жизни, бессмысленно рас-трачивая часы, дни и годы.
"Есть только три горя—болезнь, смерть, плохие дети. Все осталь-ное—неприятности". Цените жизнь, дружбу, здоровье, семью—и не вздыхайте трагически: "Вот, нет шкафа...".
Вы миллиардер. Во сколько миллионов вы оцените то, что вы имее-те жизнь, руки, ноги, зрение, слух (надеюсь, вы помните, что это имеют не все...)? Как, имея все это, вы можете сокрушаться о потере тысячи рублей? Если миллиардер об этом сокрушается, он или су-масшедший, или бессовестный.
• Вас это не касается?
Мудрец—жестокий человек. Он всегда помнит о том, о чем мы хотели бы забыть и от чего мы, как страусы, прячем свои головы в песок: он помнит о возможности одиночества, нищеты, смер-ти... И именно на таком фоне каждое событие приобретает свою действительную значимость:
"Я грустил от того, что у меня не было обуви
До тех пор, пока не увидел на улице
Человека, у которого не было ног".
На мелочи реагировать стыдно
Ч
тобы мелочи не спутать с чем-то другим, успокойтесь. Со-считайте до десяти, продышитесь, постарайтесь отвлечься, протяните время. Если можете просто лечь спать—сделайте это: "утро вечера мудренее". Спросите себя: действительно ли велик ущерб? как бы расценил происшедшее спокойный, мудрый человек? как вы посмотрите на эту ситуацию через год? через двадцать лет?
• Может быть, у меня плохая память, но сейчас я никак не могу припом-нить ситуаций из своего прошлого, которые меня сейчас сильно взволновали бы и расстроили. Да, было много, но ничего страшного. Если так было в прошлом, значит, так будет и в будущем, и нет осно-ваний для волнений.
Откройте глаза на худшее и примите его. Вы боитесь что-то потерять? Представьте себе, что это уже случилось. Вы сможете жить и без этого? Переживете? А если бы этого у вас вообще никогда не было? Можно ли быть счастливым и в этой ситуа-ции?
• Возникли неприятности с Клубом. Да, Клуб для меня очень дорог—но я спокойно могу представить себе жизнь и без него. У меня в жизни есть много дорогих мне вещей и людей, но нет ничего, без чего жить было бы нельзя.
Ребенок появляется на свет голый и беспомощный. И если вы когда-нибудь окажитесь голым и беспомощным—это значит только то, что вы, как ребенок, имеете шанс начать жить с нача-ла. Ребенок к этому готов. А вы?
Жизнь может преподнести любые сюрпризы—умейте принять неизбежное. Если ситуация безвыходная—не бейтесь головой об стену, примите случившееся. Считайте, что начали жить сна-чала, именно с этого исходного уровня. Как будете жить?
ВСЕ можно пережить и ВСЕГДА можно быть счастливым.
• В худшем случае вы умрете: человечество это переживет?—Переживет. Ну и хорошо.
Не переживайте, а действуйте
Н
икто не будет спорить, что узко оптимистический взгляд на жизнь так же обедняет ее, как и глупо пессимистический. Как правило, воспринимать жизнь надо во всей ее полноте, со всеми ее плюсами и минусами, восклицательными и вопросительными знаками, миллионами взаимопереходов—да!
Но "как правило"—не значит "всегда и обязательно".
• Если вас начали бить палками и вы не можете это предотвратить—стоит ли воспринимать удары палками во всей их полноте? Или сто-ит на время этого избиения по возможности закрыться, защититься? Мы это будем осуждающе называть "бегством от жизни" или разум-ным выходом в вынужденной ситуации?
И если у вас пошла черная полоса жизни, а сил нет, не лучше ли на время (тому, кто это умеет) отключить свои эмоции, чтобы не "сломаться"? Конечно, это обеднит картину вашей жизни, вы лишитесь некоторых острых впечатлений, но вы не получите язвы желудка (гипертонии, инфаркта—кто к чему предраспо-ложен), не сократите продолжительность своей жизни и дольше сможете потом радоваться жизни во всех ее светлых проявлени-ях.
• Если фраза "отключить свои эмоции" звучит для кого-то слишком рез-ко, можно сформулировать то же самое по-другому: "сменить оценоч-но-переживательную установку на конструктивно-деятельную". Это значит трудности и проблемы встречать не вопросами: "Ах, что же теперь будет??" (и иметь тянущиеся хвостом за этими вопросами соответствующие эмоции), а констатирующе-деятельным: "Это есть. Что теперь делать, как выйти из ситуации с наименьшими по-терями?"
Ваши переживания проблему не решают. Лучше, если есть хоть малейший шанс исправить ситуациюиспользуйте его.
• Этот совет я усвоил еще в школе, когда с нами факультативно зани-мался математикой профессор МИФИ, отец нашей одноклассницы Ни-ны Ивановой. Он учил: "Предположим, вы на экзамене вытянули неудач-ный билет и вы его не знаете. Не тратьте время на переживания-отчаяния "Ах, почему же я?.." и "Что же теперь будет?". У вас есть еще полчаса до ответа—используйте их максимально продуктивно. Вспомните все, что знаете, и сочините нечто, максимально похожее на ответ. Продумайте начало и возможные варианты продолжения. Займитесь делом, а не переживаниями". Я запомнил это, и с тех пор этот совет помогал мне очень много раз.
Это должно стать стилем жизни и действовать автоматически, осо-бенно в экстремальных ситуациях. Тот, кто растеряется и позволит эмоциям занять душу,рискует слишком многим.
• Сегодня утром мы впятером (включая Сашку-племяшку) поехали ка-таться на лодке-долбленке и перевернулись, когда Марта, Сашкина овчарка, решила из лодки выпрыгнуть. Глубоко, дети ушли на дно, жена плавать не умеет. Какое тут переживать!! Надо было всех вылавли-вать, чем мы с Сашкой успешно и занялись. Потом бежали в деревню, топили печь, чтобы всех обогреть (день был не жаркий), затем в рас-сказах друг другу оформляли все это как занятное приключение...
Иногда обстоятельства бывают сильнее нас, и вы сталкиваетесь с поражением. Что ж, если шансов на победу нет—займитесь лю-бым делом. Действование—один из лучших способов успокоиться. Делайте, что хотите, только не кисните.
• Мне в этом плане просто везет. Я очень занятой человек, поэтому на "попереживания" времени у меня просто не остается.
Нет худа без добра?
К
ак вы относитесь к пословице “Нет худа без добра?” Это для вас только приговорка к случаю или действительно стрелка компаса мудрости? Вы действительно готовы—и будете—из ЛЮБОЙ ситуации вычерпывать плюсы? Да, иногда это кажется кощунственным (то есть не совпадающим с местными Святынями), иногда не обойтись без запредельного юмора (но почему бы и нет?), чаще требуется просто хороший навык. А любой навык—результат воспитания и укрепляется в процессе тренировки.
В порядке тренировки прикиньте, какие плюсы, какое добро можно вычерпать из ситуации, с которой эта книга началась. Помните: “Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лаге-ре... Травма”.
• Только, пожалуйста, без черного юмора. Это чаще уход, чем решение.
Итак?
.......
Свои размышления можете сопоставить с моими. Если бы жить сначала, я бы, понятно, не хотел повторения этого эпизода, но, размышляя спокойно, я в нем нахожу не только потери, но и приобретения. Во-первых, именно это событие в результате крепко связало меня с вожатой из этого лагеря (теперь это моя любимая Чуда), во-вторых, в больнице в травматологическом отделении я увидел много такого, что остается в памяти и в жиз-ни меня держать будет. Ну, и по мелочам: военкомат теперь не дергает меня на сборы.
Что делать со страхом один на один
(а также со злостью, раздражением и пр.)
В порядке повторения-закрепления и просто очень коротко:
Душевный минимум:
1. Осознать-почувствовать-заметить.
2. Принять (эмоцию и себя) со знаком "+", приласкать-погладить (уж точно—не злиться на себя и на переживание). "И я хоро-ший, и эти переживания имеют право быть".
3. Внимательно и добро посмотреть на свои страх-злость—и они начнут утихать.
Выше минимума, если есть время:
4. Разобраться, откуда что идет.
5. Если позволяет обстановка—выплеснуть переживание на бумагу, записать все, что переживаешь, и все, что по этому по-воду думаешь.
Физический минимум:
1. Сбросить мышечные зажимы, в первую очередь с живота и лица.
2. Если позволяет обстановка—продышать эмоцию.
Поведенческая программа:
1. Расслабиться и сделать то, что боишься, в воображении.
2. Действовать, в том числе и наплевав на эмоции... (при обидах и злости—действовать не по злу, а как делал бы добрый чело-век; при страхе—как делал бы смелый человек...).





Книга 3


Часть 1. Любовь, влюбленность и семья (закономерности и парадоксы)
На чем стоять семье?
Брак—что орден иезуитов: не вступивший в него о нем ничего не знает, вступивший—обо всем молчит.
Наверное, разведенный
Е
сли я вижу двух сияющих молодых людей, которые говорят: "Мы так любим друг друга!"—я только радуюсь этому. Однако если вдруг эта фраза имеет продолжение и звучит, например, так: "Мы так любим друг друга и скоро поженимся!"—то я уже не знаю, как к этому относиться. Может быть, я их поздравлю и порадуюсь за них, а, может быть, в моей душе поселится тревога... Одна любовь—ненадежная опора для семьи.
• Конечно, семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины—беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют...—куда бы сбежать?—Замуж.
Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по люб-ви, и, может быть, самое парадоксальное состоит в том, что для нас сочетание слов "Любовь и Семья" стало совершенно естест-венным.
Но если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее время любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: "Э, милая, при чем тут любовь!" Действительно, мы как будто забыли, что до недавнего времени—и ведь много столетий!—семья строилась совершенно не на любви, а на бо-лее основательных, серьезных вещах.
Эти основательные вещи хороши всем, кроме одного: СЕЙЧАС ИХ УЖЕ НЕТ.
Кризис Института Семьи
Истинно говорю вам: нельзя новое вино вливать в старые мехи.
Евангелие
В
о всех цивилизованных странах, за исключением исламского мира,—острое неблагополучие в семейных отношениях. Главная причина та, что в новом историческом жизнеустройстве семья старого типа уже нежизнеспособна, а новые формы ее еще не прижились.
Традиционная семья была малогуманна, но очень прочна. "Да убоится жена мужа своего..."—девочкам внушалось с детства. Сызмальства девочек воспитывали в духе послушания мужу, го-товили к домохозяйству и воспитанию детей. "Домострой" не имел законодательной силы, но, отражая и формируя общест-венное мнение, предписывал: "Если жена не слушается мужа, то он поучает ее плеткой, но лучше, если нет свидетелей, а наедине. И бьет не в лицо, а по уху и осторожно, чтобы кулаком не по-пасть в сердце, и лучше бьет не палкой и железным прутом... Лучше всего плеткой, это и больно, и действенно, и напугает, и полезно для здоровья".
• Понятно, что в такой ситуации разногласий в вопросе: "Кто в доме хозяин?"—не было...
Раньше было однозначно: замужем женщина уважаема, живет как женщина, рожает и воспитывает детей. Муж—ее защитник, муж—добытчик и кормилец,—а без мужа как? Да и общест-венное мнение на разведенную женщину реагировало практиче-ски одинаково—соседки на порог не пустят.
• А сейчас семья для женщины—поиск счастья. А если счастья нет—естественно, развод.
Для мужчин же смысл "супружеских уз" (а мужчины семью по-нимают чаще всего именно как "узы"!) еще менее ясен. Действи-тельно, зачем мужчине жениться, какая ему в этом нужда?
Прекрасно помню разговор с одним парнем, Володей, членом нашего клуба. Я его как-то спросил: "Володь, ты парень здоро-вый, крепкий, тебе двадцать три года и зарабатываешь нормаль-но—что не женишься?" Спросил его вроде в шутку, а он отве-чает всерьез: "Николай Иванович, а зачем мне жениться?" Я был не готов к такому вопросу, даже немного опешил: "Как зачем? Ведь человеку нужна семья, дети..." "А что дети?—отвечает Володя,—я свой вклад вношу..."
Народ собирается вокруг нас, а он продолжает свою мысль, уже в наступление перешел:
– А действительно, Николай Иванович, давайте разберемся, за-чем мне жениться. Во-первых, семья мне экономически выгод-на? Девушки, (обращается он к рядом стоящим девушкам), вы как рассчитываете, что вы мужа будете содержать или он вас должен содержать? (Девушки засмеялись, ответ ясен.) И смотрю я на своих знакомых: вот они дружат-встречаются, у него зар-плата небольшая, но ему хватает, у нее немного, но как-то тоже хватает, поженились—обоим не хватает... Развелись—снова все нормально... Парадокс, никто его не объяснил, но факт остается фактом—семья "съедает" деньги вообще и у мужчин в особенно-сти. Мужчине семья экономически невыгодна.
Дальше,—продолжает Володя,—с социально-бытовой точки зрения. Конечно, приятно, я женился, жена и носки заштопает, и борщ сварит. Но у меня и мама пока жива, обо мне заботится, и сам я не без рук плюс подруги рядом—помогут, пока понра-виться хотят...
Ну, а что касается сексуальной стороны жизни... Ну было бы мне восемнадцать лет, проблемы были бы. А сейчас мне двадцать три. Николай Иванович, как вы думаете, проблемы есть?" "Нет, наверное". "Правильно, нет, плюс есть еще разнообразие, чего в семейной жизни буду лишен..."
• Разговор подредактирован, но не выдуман.
Но самое интересное то, что проходит полгода или год, и прихо-дит тот же Володя в клуб и не один, а с девушкой, довольный-довольный, говорит: "Н.И., вот это Лена, поздравьте нас, мы скоро поженимся..." Я ему припоминаю: "Володь, ты вроде не так давно какие-то интересные идеи на тему семьи развивал..." Он отвечает: "Да, но ведь мы так любим друг друга!.."
Как мы влюбляемся, или
Любовь—одна, подделок—много
Сказки любви и о любви
И было им знамение...
(Кажется, из какой-то сказки)
К
нязь Игорь расценил затмение солнца как неблагоприятный знак, как знамение неуспеха его военного предприятия. Он знамения воспринимал всерьез.—А вы?
Мы привыкли, что созданию семьи должна предшествовать лю-бовь; но вы уверены, что любовь тут нечто большее, чем знамение? Почему из того, что они "так любят друг друга" следует то, что им стоит жениться и что семья у них получится?
Любовь может семьи и скреплять, и расшатывать—все зависит от того, что это за любовь. Самая распространенная подделка под любовь—это влюбленность, сладкая болезнь души и тела...
Влюбиться может не каждый и не всегда, для этого требуются некоторые необходимые условия. Первое условие—это состоя-ние предвлюбленности: готовности любить, а точнее, желания быть любимым. Как правило, за этим стоят:
– секс. Ну например, парень два года был в армии, два года женщин не видел. Пришел на “гражданку”—готов любить каж-дую. Это любовь? Нет, это почти любовь, это рядом с любовью, но точнее это все-таки назвать нормальным, естественным поло-вым влечением мужчины к женщине.
• Это стыдно? Нет, скорее обидно, если этого влечения нет. Но разве парень может прямо сказать девушке: "У меня к тебе такое половое влечение!.."? В нашей культуре "просто сексуальность" считается чем-то неприличным, и все "обряжается" в романтические одежды любви.
– престиж и конформная реакция на общественные предпи-сания.
• Все подружки уже повлюблялись, у всех уже парни есть, а у меня еще нет. Что, я хуже других? У меня тоже что-то должно быть!
Отовсюду, как гипноз, идет внушение: "Пора влюбиться. Влюб-ляться в такого-то и не влюбляться—в такого. Особо модно в этом сезоне влюбляться в такого-то". Вот и влюбляемся—по госзаказу...
– невроз—острое состояние неудовлетворенности, вызываю-щее желание куда-то от него сбежать... Куда сбежать приятнее и удобнее всего? В любовь! Любовь освобождает от невроза (хотя и ненадолго), а вся благодарность и радость ("Нашла человека, который!..") в форме любви выливается на освободителя...
• Сила вспыхнувшей любви прямо пропорциональна тяжести породивше-го ее невроза.
– романтизм—отрицание серой обычной жизни и вера, поиск чего-то необыкновенного, мечтательность и готовность к идеа-лизации. Самый продуктивный для любви невроз, интенсивно рекламируемый по радио и телевидению.
• И вот—весна, теплый ветерок играет ее легким платьем, она идет по городу, она уже влюблена. В кого? Еще неизвестно, но глаза уже влюбленные. "Где же ты, мой единственный, о котором сердце ска-жет?.." Это и называется—состояние предвлюбленности,—состояние, когда она не может не влюбиться!
И если в этот момент кто-то удачно и вовремя подошел, что надо сказал ("Девушка, разрешите подарить вам цветок за ваше оча-рование... Слушайте, давайте я приглашу вас в кино—у меня два билета, прекрасный фильм, не пожалеете...")—то все, серд-це у нее забилось, она себе сказала: "Это—Он!", она влюби-лась.
• По сути, он теперь ей и не нужен. Она сама про него придумает все, что ей нужно, все, что она еще раньше—"про Него"—намечтала. Она влюбилась в человека или в свои мечты-фантазии? В мечты. А поже-нятся—жить с кем?
Механизм такой влюбленности очень напоминает механизм за-печатления у животных.
• Известный зоопсихолог К.Лоренц показал, что появившиеся на свет птенцы (и не только птенцы) еще не знают, кто их мама. В строго определенное время, спустя несколько часов после рождения, у них возникает состояние готовности к запечатлению, их глаза как бы ищут "Кто ты, мама? Где ты, мама?" Мамой же признается то, что имеет "ключевые раздражители"—для гусят, например, это нечто, напоминающее клюв у движущегося объекта средних размеров. По-скольку обычно сразу после рождения с ними рядом мама, запечатле-вают они именно ее. Но, если исследователь маму убирает, присажи-вается вместо нее, чем-то изображая клюв—гусята признают его за свою маму и после этого готовы все детство ходить за ним. Все, за-печатление произошло: теперь покажи им настоящую, родную маму—они ее не узнают.
У готового влюбиться человека все происходит аналогично. В на-пряженном состоянии предвлюбленности она искала "Его"—и "знаки" о нем. Стоит случиться знамениям (забилось сердце, смяте-ние мыслей и чувств), как открывается "клапан" и запускается "по-ловодье чувств". Желание-мечта "опредмечива-ется" и рождается стр-р-растная любовь.
Первый бытовой "индикатор" (знамение) любви—учащенное биение или "йокание" сердца.
Американские психологи провели остроумный эксперимент "Подставной метроном". Молодым людям говорили, что изуча-ют их вкусы, предлагали им просмотреть журналы (как правило, "Playboy") с фотографиями привлекательных девушек и просили указывать, какие изображения вызывают у них чувства, а какие оставляют равнодушными. Для объективности у молодых людей снимали также показания кожно-гальванической реакции и бие-ние сердца, которое выводилось на громко тикающий метроном. Когда сердце билось спокойно, ровно, так же отстукивал и мет-роном. Если вдруг сердце "волновалось", метроном также пере-ходил на быструю дробь. Испытуемые не знали одного: того, что метроном—подставной и управляется не биением их сердца, а просто регулируется экспериментатором. И, если исследователь делал стук метронома спокойным, ровным, молодые люди про-сматривали журналы с индифферентным выражением лица: "Нет, не то, не нравится..." Стоило экспериментатору убыстрить тиканье метронома, как лица оживлялись и молодые люди взды-хали: "Какая женщина... Ах!".
• Сердце даже не забилось—им только КАЗАЛОСЬ, что сердце учащен-но бьется, и это провоцировало у них нежные чувства...
Все просто: сердце бьется, отзывается—значит, люблю. А мол-чит, значит "нет". Как одна очень милая девушка из клуба убеж-дала меня по поводу своих чувств к одному тоже очень милому молодому человеку: "Я правда его люблю—когда я рядом с ним, то я уже ничего не соображаю, сказать ничего не могу, и сердце так бьется..."
• То есть бытовой индикатор любви таков: когда голова нормальная, светлая, работает хорошо и со здоровьем все нормально—я не влюб-лен, а если что-то с разумом моим стало и со здоровьем нелады—значит, влюбился...
Другой важный индикатор любви—сила влечения, приводящая к дезорганизации жизни. Жизнь взбаламучена, не могу ни есть, ни спать, ни делами заниматься—значит, пришла любовь. А если живу нормально, по-человечески, спокойно—значит, ее нет.
В дальнейшем развитии этой душевной болезни, именуемой влюб-ленностью, большую роль играют дополнительные "знаки", а имен-но возникновение следующих переживаний-иллюзий:
– "это важнее всего прочего и прекращение этого я не пережи-ву". Переживание дает разрешение на безделье и готовность к страданиям: "Ах, он меня не любит!"
• Да, страдать приятно, но сколько времени вы разрешите себе выки-нуть на это? Есть простая жесткая проверка: "А если начнется вой-на? Вы будете тогда заниматься делом или продолжите страдать?" Страдания цветут до тех пор, пока есть возможность побездельни-чать.
– "он единственный и неповторимый" (и другие вариации на те-му "Только раз бывает в жизни встреча"). Соответственно, рож-даются запреты на интерес к другим достойным людям—и сей-час, и после, пока жива "память любви".
• Достойный, на мой взгляд, (пусть и резковатый) ответ на это дал Бернард Шоу: "Любовь—это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальных".
– "он не как все и прекрасен". Это очень приятная иллюзия, несу-щая, однако, в себе риск завышения ожиданий.
• Вначале в этой иллюзии купаться приятно. Через некоторое время не-избежна усталость—и того, кто очарован, и особенно того, кем оча-рованы. За усталостью пойдет дерганье и злость.
– "это выше меня". Самая распространенная бытовая "расшиф-ровка" этого любовного переживания—полное снятие ответст-венности. "Это выше меня—значит, я ни при чем. Что вы от меня хотите?". Отсюда же—ощущение того, что теперь можно все: "Единственный закон для влюбленного—закон любви".
В этом смысле любовь—это моральное разрешение на безот-ветственные отношения со случайным человеком.
• Что за человек—не знаю, но иду на серьезнейшие шаги, нередко ло-маю судьбу и ему, и себе—только потому, что "люблю". То есть только потому, что в голове туман, и сердце как-то неровно бьется...
Любовь—это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты чело-веком рядом?
• То, что ты его любишь, совершенно не значит, что ты его знаешь.
К "сердцу" надо прислушиваться, но надо еще и учитывать, что
Сердце можно обмануть
П
редставьте себе рынок, где товаром является другой, при-влекающий вас человек, а деньгами—вы сами, ваша личность. Такие своеобразные товарно-личностные отношения. При этом, естественно, каждый хочет продать себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался подостойнее.
Чтобы продать себя подороже, я должен знать, что нынче на рынке в цене. Разузнав и учтя это в своей внешности и своем поведении, я демонстрирую свои имеющие спрос черты и атрибуты—естественно, скрывая при этом те особенности, которые спросом не пользуются и цену мне снижают.
• Девушка помнит про ценность для мужчин ее физической привлека-тельности и торопится выйти замуж, пока не потеряла товарный вид. Парень мечтает о том времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных "Жигулях", а лучше на “Мерседесе”, и на его витрине будет вывеска "Обеспечен. Собственная квартира и свой бизнес".
У него есть чувство юмора, кроссовки, импортный магнитофон, он знает хорошие анекдоты и бары. Это—на витрину. Но от обозрения утаивается, что он лентяй, трепло, имеет брюшко и не имеет цели в жизни. У нее дача, приятное личико и неплохо тан-цует, что и будет продемонстрировано. Скверный характер и не-умение готовить постарается скрыть.
• Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.
Когда мы хотим понравиться, мы говорим и показываем о себе не всю правду и не только правду. Может быть, работать я не люблю и не умею, и с деньгами у меня проблемы, но это вовсе не значит, что я ей все это сразу скажу. А она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что я к ним неравно-душен. Мы идем по улице, она видит маленького—что, пройдет мимо? Нет! "Ты посмотри, какой хорошенький! У-тю-тю!" Врет. И так мы врем друг другу, но в результате влюбляемся.
Тот, кто хочет понравиться, как правило, надевает маску. Она нас околдовывает, но что будет потом, когда семья создана, а маска сброшена?
• А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недос-татках..."
Сердце можно подкупить
О
дна моя знакомая рассказывала, почему она вышла замуж: "Понимаешь, он меня подкупил своим вниманием. Каждый вечер приходил ко мне в гости во-от с таким букетом цветов. Каждый вечер—вот с таким букетом!"
• Конечно, ее возлюбленный работал в торговле и мог себе такое по-зволить! А если я—бедный студент и так деньгами сорить у меня возможности нет, значит, ее сердце будет молчать?
Конечно, не всегда женское сердце требует, чтобы за знаками внимания проглядывали еще и денежные знаки. Ее сердце может быть "подкуплено" и просто вниманием, заботой, красивым и тонким ухаживанием.
• Мужчина—ухаживает, ее сердце—тает.
Да, пусть мужчины учатся ухаживать, но и девушкам стоит учи-тывать, что ухаживания длятся, как правило, недолго—лишь до момента заключения брака.
• "Я за тобой поухаживал, теперь—ты за мной".
Сердце можно увлечь, "зацепить"
У
женщин есть много разного секретного оружия, которое заставляет мужчин "загораться". Не раскрою никакой тайны, если в качестве примера приведу одну из самых простых и банальных женских тактик:
 первое—привлечь внимание (не важно чем: внешностью, интересом к нему или нарочитой холодностью; главное—чтобы он заинтересовался вами),
 второе—дать надежду: показать, что ему что-то "светит", "приоткрыть дверь" (это самый трудный и ответственный мо-мент—надо сделать это так тонко, чтобы мужчина ничего не заподозрил и "разгорелся"),
 а когда он разгорится-размечтается—дверь захлопнуть. Это называется "Щелчок по носу" и является самым приятным моментом (для женщины).
 далее чередовать.
• Женское кокетство включает в себя эти и другие такие же "остро-умные" ходы во взаимоотношениях. И я понимаю, почему женщины ве-дут себя так: ведь это великолепный способ поиздеваться над мужчи-ной, поводить его за нос, а потом—об стол! А главное, его чувства разгораются, сердце бьется, и без нее он уже не может. Конечно, соз-дала ему невроз, теперь он будет как привязанный!
Сердце может ошибиться
О
но нередко откликается на человека яркого, веселого, подходящего для компании, а незаметного будущего пре-красного семьянина—не видит...
Были проведены следующие эксперименты. Большую группу молодых людей и девушек просили проранжировать список личностных черт в соответствии с тем, какого мужа хотела бы иметь девушка и какую жену—молодой человек. На первые места поставить то, что для, скажем, мужа важнее всего, на по-следние—то, что для мужа не важно или вообще мужу иметь вредно. Аналогично молодые люди писали, что, на их взгляд, в жене должно быть выражено в первую очередь, что—во вто-рую, а что—в последнюю.
После этого просили тех, у кого есть любимые, оценить таким же образом своих возлюбленных. Нетрудно догадаться, что пер-вый список предпочтений отражал выборы ума, а второй спи-сок—выборы сердца. Усредненные данные (для краткости да-ны только начала и концы списков, середины пропущены) пред-ставлены ниже:
Муж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой, смелый, волевой, веселый-жизнерадостный, ... энергичный-подвижный, развито чувство юмора, любит танце-вать, высокий, красивый.
Любимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит танцевать, высокий, развито чувство юмора, ... умный-сообразительный, честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой.
Жена: честная-справедливая, веселая-жизнерадостная, трудолю-бивая, умеет владеть собой, энергичная-подвижная, ... умная-сообразительная, развито чувство юмора, волевая, красивая, смелая, любит танцевать.
Любимая: красивая, веселая-жизнерадостная, любит танцевать, развито чувство юмора, смелая, умная-сообразительная, ... тру-долюбивая, волевая, умеет владеть собой, честная-справедливая.
Кого здесь подсказывает сердце? Человека, с которым приятно про-вести время в веселой компании, не стыдно показаться на люди—но это отнюдь не ценности семейной жизни!
• Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце учится быть мудрым.
Обычно же, благополучно обманувшиеся и обманутые, мы ис-пытываем острое чувство счастья (или любовной тоски), но не-изменно удовлетворены правом отдаться в сладкое рабство люб-ви. И чем сильнее сумасшествие, тем больше нас тянет наши от-ношения оформить в государственных организациях.
Это авантюра: одна любовь семью не держит. Семья без люб-ви—зрелище грустное, но семья с любовью дикой—зрелище тревожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет—это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи—останутся.
Когда спадает пелена
В
связи с этим хочется затронуть еще одну проблему. Не секрет, что, как правило, после свадьбы через месяц-полгода любовь становится слабее, а то вдруг и вовсе проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: "Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!"—и семья зашаталась...
Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви—закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко)—это сон, и когда любовь проходит—мы просыпаемся. Да чем это плохо?
• Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просы-паются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с ин-тересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. "Ты кто?—А я тебе жена.—Да? А ты какая?"
Мы действительно начинаем по-настоящему знакомиться друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом. И если у вас есть голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее—любовь се-мейная.
Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом ро-мантического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.
Такая разная любовь...
Л
юбовь—как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен.
• Один с детства нежный и ласковый, другой—холодноватый и отчуж-денный; этот—влюбчивый многолюб, этот—упорный однолюб, а этот вообще никак не люб—и сам не любит и другим себя любить не дает...
Все любят по-разному. Но отчего?
Способность любить закладывается с детства. Она дарится чело-веку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения.
Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бы-вало раньше в наших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ре-бенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет—соску ему в рот и покачать его посильнее: "Что орешь, что орешь..." Это же не грудной, это кроватный ребенок! И, к сожа-лению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть люби-мым...
Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает—малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит—и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви.
Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в семье, опыт дружбы или отсутствие его.
• Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвер-гаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания.
Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разре-шите провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочется, например, очень тянет на соленень-кое. Так хочется солененького огурчика! Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость—это любовь к огурчику или болезненная тяга?
• Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то время.
Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним не светло, но без него вообще темно, и тянет к не-му, как к магниту... Это форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья—на взаимной невро-тической основе.
• Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им тяжело, они всегда будут вместе—как прикованные.
То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его лич-ностного развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую зависит от возраста, хотя, как прави-ло, с возрастом душевная мудрость приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви тяготеет к двум крайностям.
• Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: "Лю-бовь?—Не надо! Это все выдумки". Другая крайность—умопомрачение любовью с дикими страстями и непредсказуемыми по-следствиями.
Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви выра-батывается... нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь—более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого.
• Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним оказывается хороший человек и обстановка располагает—влюбится обязательно. А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего человека и ему ответили взаимно-стью—прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать—искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит новую любовь.
Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей лю-бовью, ведь настоящая любовь бывает только один раз в жиз-ни!?—Про любовь сочинено много сказок, но эта—не самая умная.
• Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни—но что делать тому, у кого это случится не раз? Говорить себе: "Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у тебя же уже была настоящая любовь!"
У нас есть много красивых песен и романсов об этом: "Только раз бывает в жизни встреча...",—но поймите, что к реальной жизни все это прямого отношения не имеет.
Не надо, наверное, с такой настороженностью делить—вот это любовь большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта—маленькая, значит, так себе... Почему? Любая любовь прекрас-на, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей—и больших, и малых.
Учитесь любить
Я не любил уж много лет...
Душа спокойной оставалась
И, излучая ровный свет,
Несла с собой одну лишь радость.
Свиданья наши—как парад.
Блестит на солнце позолота!
Ее я встретил—ей я рад.
А нет ее—и нет заботы.
Я одного боюсь—огня.
Душе с избытком хватит жара,
Пусть тихо тлеет головня.
Не дай мне бог беды пожара...
Исчезли озорство и власть,
На смену им—тоска и робость.
Любви знакомая напасть,
Знакомая до боли пропасть.
Стою неловок, напряжен,
Любое слово—вкось и мимо.
Бешусь, до жалости смешон,
И требую любви любимой.
Но есть ли ипостась другая
Огня, рождающего пыл:
Чтоб согревал бы, не сжигая,
И, освещая, не слепил?

М
ы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить—даже постановка такого вопроса вызывает удивление. Как это—учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем.
На самом деле, умение любить включает в себя очень многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не "подножкой".
• Действительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, ввергая в тоску и отчаяние. Одного любовь дви-гает вперед, другого откидывает на обочину жизни.
Вы научились свою любовь делать стимулом личностного разви-тия?
Уметь любить—это быть готовым к риску. Как минимум это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно... Вы имеете мужество любить, подвер-гая себя риску потери любимого?
Любовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискован-но. Быть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги—без гарантий, что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы быть открытым?
Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений... Вы не боитесь согласиться на зависимость?
• Правда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином своей жизни и своего счастья?
Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне се-мьи... А опасности—это то, что ведет к страданиям.
Вы к этому готовы?
Фирма "МИФ" и регулируемая любовь
Все влюбленные—марионетки. Хуже то-го—они еще этим гордятся.
Наблюдение невлюбленного
У
мение переносить страдания—достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?
• Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого—не хочу-не буду!
Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма "МИФ" (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмо-ций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке—тумблер "Люблю — не люблю", а ря-дом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.
• Захотел—люблю, а если мне не до этого—любовь выключаю. От ме-ня ее ждут, и мне не жалко—даю; моя любовь ее мучает—подрегулирую и сделаю какую она хочет.
Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуля-торы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически про-тив. Правы ли они?
Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым робо-том. Но настораживает другое—ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы "МИФ".
Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами—есть. Она непростая, однако со-вершенно реальная, и каждый человек, которого называют вос-питанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет.
• Чувства—живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолк-нуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить,—все это во власти человека.
Эрос и Агапе
Истинная любовь похожа на привиде-ние—все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ларошфуко
Н
едавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные... Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее: ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же... Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо "потом". А сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.
• И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными... Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают—только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.
Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уве-рены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастли-вым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь...
Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви—любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос—это любовь-страсть, когда я ХОЧУ... Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть сча-стливым, хочу ПОЛУЧИТЬ—и это основное. А любовь-агапе—это в большей степени хочу ДАТЬ—дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете раз-ницу?
С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!
• Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и де-лает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выпол-няет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радо-стей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!
А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сде-лать каждую встречу праздником—в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастли-вой всегда.
• Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень хорошо. Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает только одно: Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной". Таня, спасибо тебе за такое высо-кое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сло-жится как надо.
Но на один такой бриллиант—сотни грязных булыжников. Как-то мне привелось слышать любовный монолог одного очень темпераментного мужчины. Привожу его дословно: "Я ее очень люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно. И мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь—столько, сколько я хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а если я от нее этого получать не буду, она станет для меня очень плохим человеком и я ей это выскажу—иначе я не могу, ведь я люблю ее очень!"
Это не любовь, а крик раненого эгоиста.
• Нашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в качестве эпиграфа: "Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюб-лялась, а как получу от него все, что хотела, так и все". Подпись—Фарида.
Понятно, каждому любящему важно получить от любимого, но лю-бящему по-настоящему—важнее дать любимому. И дать, кстати, именно то, что хочет он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас любимый человек, далеко не каждый задумывается. Но настоящая любовь обязательно предполагает знание человека. Любовь—это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать для него маленьким праздником. Но все это—не от ума, а всем сердцем.
Вы это—уже умеете?
Молодость проходит. А любовь?
Наша жизнь представляет собой коктейль, ре-цепт которого нам суждено менять до бесконеч-ности: пять десятых любви, три десятых иллю-зий, две десятых наплевательского отношения. С возрастом надо сильно увеличивать дозу наплева-тельского отношения за счет иллюзий и любви.
Личное мнение Эдуарда Эрриса
С
возрастом отношение к любви меняется. На первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви—нет, совсем не исчезает, но снижается. Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти "любовь, чувства, поэзия"—удел молодежи, а взрослые, серьезные люди любовью уже не увлекаются. Какая любовь в твоем возрасте? Влюбляться уже неприлично. Как ни глупо, на многих это действует.
Но даже вне зависимости от общественного мнения серьезная про-блема немолодых людей—это снижение способности любить. Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в двадцать во-семь и тридцать восемь трудно влюбиться.
Основная, или наиболее традиционная проблема немолодых и несемейных людей именно в этом. Да, резко сужается круг воз-можных знакомств, но корень проблемы оказывается в другом. Даже если приличных людей видит много—нет, к каждому придирается: в этом не то — то, а в этом — другое,и никого "подходящего" для него нет.
• За этим стоит многое: груз разочарований, после которых страшно увлечься (вдруг снова разрыв?); завышенный уровень притязаний—боимся продешевить; усталость души—нечем любить, но результат всегда один: сердце молчит.
Это становится препятствием на пути многих хороших потенци-альных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет, и из отношений исчезает что-то неулови-мое, какое-то невидимое очарование. Нет трепета—и нет жела-ния падать в объятья. Хороший, но не люблю. А не люблю, зна-чит, не судьба.
Как правило, проблема "поиска любимой"—в большей степени проблема не самой любимой, которая все не появляется, а того, кто эту любимую ищет: проблема в его неумении любить, в не-умении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее.
• Если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит инте-ресным все и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на неодушевленный предмет: обыкновенная чашка может очаро-вать меня и вызвать поток волнующих переживаний, взглядов и при-знаний.
Попробуйте прочувствовать и выразить свою любовь к первому попавшемуся предмету, стоящему перед вами! У счастливых (талантливых в любви) людей это получится.
Но, если так можно очароваться неодушевленным предметом, то понятно, что известный вам хороший человек даст вам больше возможностей для этого. Он, скорее всего, поддержит вас и от-ветит вам взаимностью.
• Ради справедливости, правда, придется отметить, что некоторых людей любить труднее, чем неодушевленные предметы: предметы не мешают нам их любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь. Как правило, они отказываются и от любви к себе, по-этому они очень несчастные.
Но есть и другая причина, не дающая сердцу откликнуться и по-любить.
Не ищите товар получше
Двое влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший товар на рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для обмена.
Э.Фромм
Н
икак не могу женить С.С.—давнишнего друга нашей семьи. Он уже был женат и уже давно развелся. На сегодняшний день семья снова в его планах, жениться он хочет, его записная книжка давно разбухла от женских имен и телефонов, возможности выбора претенденток у него огромные, но... "Ты знаешь, я все еще Ее не встретил. Я должен полюбить".
Я ему не верю. Я не верю мужчинам, которые никак не могут найти девушек, которые подошли бы им для семейной жизни.
Вполне может быть понятно, если мужчина не заинтересовался девушкой как возможной претенденткой на жену. Вполне объ-яснимо, если ему не понравится ни одна из двух, трех или четы-рех... Но если его не может заинтересовать ни одна из, скажем, сорока при том условии, что все девушки—не уродки ни физи-чески, ни нравственно, то, видимо, причина отсутствия реакции кроется не в "неудачных" девушках, а в психологических про-блемах мужчины.
• Мужчина не может—или боится?—разглядеть среди них свою сча-стливую судьбу.
Проведем мысленный эксперимент: на земном шаре остались вдруг только сорок один человек—вы и эти сорок девушек. Все осталь-ные исчезли навсегда. Скажите, рано или поздно кто-нибудь из этих сорока вас заинтересует, понравится вам?
• Эксперимент был бы еще показательнее, если бы вы вообще не видели никаких девушек, кроме этих сорока. Тогда, если вы без выраженных психических отклонений, среди них обязательно окажется та, которая вам не просто понравится, а и лишит сна и покоя... Да или нет?
Итак, рядом с вами, оказывается, есть человек, который может сделать счастливым вас и которого можете сделать счастливым вы. Но вы обходите его стороной, потому что не можете не ду-мать, "а вдруг я встречу еще красивее, веселее и покладистее?", потому что надеетесь, что на брачный рынок завезут новую, еще более удачную партию товара... Но сколько бы его ни привози-ли, всегда можно предположить, что и этот—не самый лучший.
Перестаньте торговаться и влюбитесь.

Уважаемая молодежь! Большая просьба—пролистните, не чи-тая, следующую страницу: она не для вас.

Страница не для молодежи
– Уважаемый Николай Иванович, что яв-ляется основой Вашей семьи?
– Основой моей семьи является наша с женой Семейная Конституция.
Хм...
С
разу:
Есть любовь или нет, "настоящая" любовь или нет—для создания семьи это не принципиально. Важно, что это за люди, подходят ли они друг другу, как они относятся друг к другу и к семье.
Естественно, молодежь, которая эту страницу все равно читает (естественно), с этим согласиться не может. Как?? Довольство-ваться семьей без любви?!—Никогда! “Лю-бовь! Лю-бовь!"
Это недоразумение. Хотя я и знаю многих, кто согласится на крепкую и хорошую семью без особенно страстных пережива-ний между супругами, но, признаюсь, семья без любви меня лично привлекает мало.
Речь идет о другом: важно не то, с чего вы начинаете, важно то, какую семью вы построите. Построить надо семью, в которой супругов соединяет многое, в том числе и любовь; но обязатель-но ли с любви начинать?
Давайте думать вместе. Еще раз вернемся к традиционной "Love story"—"Истории любви". Два человека встретились, влюбились, поженились. Прошло полгода—любовь прошла. Но сами же знае-те, если они умницы, они полюбят друг друга снова. Да, уже без буйства, но с теплотой и нежностью. Без страстных признаний, но с благодарностью и уважением.
Все знают, что это реально. Но если можно создать любовь, когда ее УЖЕ нет, то почему бы этим не заняться, пока ее ЕЩЕ нет? Лю-бовь—это не мистическое чудо, которое сваливается на нас и ни-чего с этим не поделаешь, а явление, которое имеет свои законо-мерности и которым можно управлять.
Любовь надо заработать. Она придет к вам как творение рук и сердец ваших, как закономерный результат построенных вами отношений. Возможно, она будет немного другая, не такая буй-ная, яркая и сумасшедшая, как романтическая любовь, а более спокойная, светлая и прозрачная.
• Как ее назвать? Гуманистическая? Честная? Семейная?
Романтическая любовь, или любовь-страсть, настигает нас вне-запно, неожиданно, как наваждение, пришедшее к нам и сущест-вующее над нами помимо нашей воли и разумных причин. Это—любовь-скачок. Не было—появилась.
Гуманистическая, или честная любовь—это закономерный итог грамотно построенных отношений, и как постепенно развивают-ся отношения, так постепенно за ними возникает и это чувство. Люди (люди, а не два зеленых крокодила) сближаются и рас-крываются друг для друга... Догадайтесь, что будет дальше?
• Когда сближаются два тлеющих уголька, они согревают друг друга. При достаточной мощности между ними вспыхивает пламя.
Любовь-страсть рождается на пустом месте, без почвы под но-гами. Она, нетерпеливо требуя отношений, опережает их. Чест-ная любовь идет вслед за отношениями, являясь их следствием. Отношения—ее основа, а не мистическое озарение, как в люб-ви-страсти.
Счастливыми семейные отношения должны стать не на основе любви, а на основе их строительства на разумной почве. Они должны настолько устраивать вас, дарить вам столько тепла и радости, чтобы в любовном трепете вы уже и не так нуждались.
• Ибо у кого есть гарантия, что пусть не на долгое время, но любовь не оставит вас?
А когда вы построите такие замечательные отношения, на их прочную основу уже будет не стыдно пригласить и любовь: она освятит и очарует ваши отношения. Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать для текущего ре-монта постоянно разваливающихся отношений, как это бывает в обычных семьях.
Пригласите любовь. Если вы ее заслужили—она придет.
Ищите не влюбленность, а человека: подходящего вам и подхо-дящего для семьи. И если душа жива, откройте ее, дайте себе разрешение полюбить—и любовь придет к вам. Если у вас хва-тает душевных запасов полюбить ребенка, мужа сможете полю-бить тем более.
Чего я вам и желаю.
Анатомия супружеских конфликтов,
или Что разваливает семью
Что кажется до свадьбы и что оказывается после
Дима, после свадьбы: "Я в Наде ошибался. Она оказалась лучше, чем я думал".
Фраза, слышанная мною всего раз в жизни
Д
о свадьбы типичны мечты, после свадьбы—разочарования. Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: "Мы поженимся—и станем лучше, а любовь—крепче". Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами.
А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы ока-зываемся обычными и трудными.
• Что делали влюбленные до брака?Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт—царапается. Праздники сменились буднямии бытом.
Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в по-ложение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и ос-тальные атрибуты красивой свободной жизни—исчезают, сме-няясь многочисленными семейными заботами, грязными каст-рюлями и мокрыми пеленками.
• Цветы теперь будут дарить три раза в год—на 8 марта, день рожде-ния и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет.
Бессонные ночи, денег нет, все плохо... А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими.
• Одна женщина жаловалась подруге: "Представляешь, просыпаюсь но-чью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улы-бается, сволочь..." По-моему, это классика.
Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры.
Прошел медовый месяц (от недели до полгода)—любовью пре-сытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не го-рят. То, что теперь они всегда вместе,—не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каж-дый день! Каждый день. Каждый день...
• Просыпаешься—его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься... Вставай, готовь ему завтрак.
Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это "Любит—не любит", а снижение культуры отношений: появление раздра-жительности и недовольства друг другом.
• Снижение любви—это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее,—он спал крепче. А снижение уровня отношений—это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.
Часть "досемейных" достоинств стала уже привычна и не заме-чается, другая часть "в свете новых требований" оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным.
И если мы до свадьбы были "в масках" (показывали себя "вит-ринных", а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завое-вывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговари-вать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это нема-ловажно.
• Есть такое понятие: "на люди". Так вот, "на люди" она оденется и будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие "люди" не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона "не приведи господи", что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встреча-ет на улице.
Война, в которой не бывает победителей
Ты же непрестанно грызешь ее, так что она в ис-ступление приходит от твоего свирепства; пере-стань подобное творити, человече!
Наставления митрополита Даниила
В
озникает множество разногласий, они рождают споры, а споры—обиды и ссоры. По-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего толкает к поиску "рычагов"—средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему .
• Это кровно усваивается с детства: "Если не понимаешь по-хорошему, я с тобой буду по-плохому". И потихоньку начинается творческий по-иск орудий причинения боли—бывшему любимому, а теперь супругу.
Если нормальная аргументация не помогает, начинаются угово-ры, давление интонацией и глазами, требования уступок "Если ты меня любишь", обвинения в черствости, упрямстве (тут ши-рокое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание...
Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый—милый—вариант: "Ну пожа-луйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю..." (Честно?—Нет. А допустимо? Может быть, и да.) Второй вари-ант уже не так мил: "Если ты меня любишь, ты уступишь..."—и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: "Ты меня совсем не любишь!"
• Тут любовь, как я понимаю, играет роль большой дубинки.
Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и "тяжелая артиллерия": как средство давления подключаются ребенок, ро-дители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг ли-шается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают само-стоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на квартиру, и "ребенка не увидишь"...
• Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя вообще. Я лично ими пользуюсь. Но только такими, которые не "рвут" отношения, и только против "незаконного" применения рычагов женой. Но это—борьба за мир, а не за власть. Иначе...
Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не все-гда так—в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказывается "пирровой".
• "Победил" он—получит нелюбимую и нелюбящую злобную старую женщину. "Победила" она—станет мужа считать "тряпкой" и не бу-дет уважать, он перестанет интересоваться домом, начнет интере-соваться не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде.
Невидимый враг—личностные кризисы
Н
екоторые деятельные, ответственные и оптимистичные женщины считают, что "плохие семьи бывают только у плохих жен", и верят, что если она всегда будет безукоризненно хорошей женой, ее не ждут неожиданные неприятности. К сожалению, это не всегда бывает так. На ее семью (точнее, на ее мужа) могут налетать совершенно непонятные "бури", взявшиеся неизвестно откуда, если не учитывать личностные кризисы.
То, что в жизни человека случаются кризисы, переломные мо-менты, когда требуется переосмысление всего прожитого и при-нятие новых решений, известно давно. Но американский психо-лог Гейл Шиихи утверждает, что эти кризисы имеют определен-ную тематику, последовательность и следуют друг за другом через каждые семь лет, начиная с шестнадцатилетнего возраста.
• Эти позиции достаточно спорные, но, на мой взгляд, очень полезные. Даже если кризис наступил не через семь, а через пять или десять лет, и даже если тематика его и характер переживаний немного дру-гие—человек, знакомый с общей концепцией, быстрее сможет во всем разобраться и принять правильные решения.
Кризисы у мужчин ярче выражены и протекают тяжелее, поэто-му описываются именно они.
Итак, где-то в шестнадцать лет подросток встает перед пробле-мой, когда нужно доказать (в первую очередь себе и только по-том—другим): "Я уже не маленький! Я все могу сам, не хуже любого взрослого!"
• Он старается оторваться от родительской опеки, ищет самостоя-тельные пути во взрослую жизнь. Поиски... Бродяжничество... Попыт-ки установить любовные контакты с девушками...
И то, что взрослые оценивают как обычную распущенность и подростковое хулиганство, имеет в душе подростка другие при-чины: поиск себя и самоутверждение.
Следующая дата—двадцать три года. Парень уже не чувствует себя маленьким, но теперь требуется доказать: "Я уже полно-ценный взрослый, взрослый во всех отношениях". Как доказать?
Традиционны несколько "ходов". Первый состоит в том, что мо-лодой человек рисует себе План на всю жизнь.
• Он станет известным ученым, поэтом, чемпионом, у него будет много денег, машина, дача, жена-красавица, много детей, роскошная кварти-ра. "Я буду всегда любить жену и детей, они—меня!" ...Все это краси-во, грандиозно и именно поэтому совершенно нереалистично.
Или, чтобы почувствовать себя взрослым, парень женится.
• Прекрасно помню: когда я где-то в этом возрасте женился, предметом особой гордости было кольцо. Еду в метро, наблюдаю: все видят, что у меня есть кольцо? Я тоже женат!
Прошло семь лет, ему тридцать. Тут становится очевидным, что его мечты недостижимы, и тогда во весь рост встает тяжелое, рождаю-щее отчаяние слово: "Никогда". Никогда он не будет... Никогда у него не будет... Страшно признать, что жизнь не получилась, и на-чинается бегство от открывшегося "Никогда".
Он понимает, что его работа как у всех, обычная, плохо оплачи-ваемая и не приносящая удовлетворения...—и старается поме-нять работу (иногда, вместе с этим, и профессию, и квартиру, и город).
Видит, что его семья—не счастливое семейство, все как у дру-гих, обыденно и трудно. Попытки что-то наладить, выяснения отношений ни к чему не приводят, надоели. Так жить нельзя, он ищет любовь на стороне, пытается заменить семью; отсюда вол-на измен и разводов.
Видя, как все вокруг рушится, он бежит от себя, в том числе в пьянство...
Кризис кончается, когда мужчина принимает жизнь в более реа-листичном варианте. "Переболев", он на работе ставит достижи-мые цели, отношения в семье переходят на стабильные накатан-ные рельсы, в духе "сотрудничества-сожительства", когда каж-дый делает свое дело. Супруги находят оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, "как все", уже воспринимая это как "нормально".
Все хорошо, жена вздохнула ("перебесился"), но тут подходит самое тяжелое испытание: тридцать семь—кризис середины жизни. На горизонте появляется Смерть.
• Он и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстракт-но, и к сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: появились первые Отметины, звякнули первые Звоночки... Здоровье стало давать первые серьезные сбои: сердце, печень, сосуды... Он ко-жей почувствовал старение и приближение смерти: "Неужели все? Не-ужели впереди только увядание и Черная Дыра, куда провалится все, что ты сделаешь?"
Мужчина начинает "дергаться".
Стараясь восстановить здоровье,кидается в спорт, причем с отчая-нием, неумеренно, до инфарктов.
Деньги и карьера в его сознании серьезно обесцениваются: "Зачем? С собой в могилу не возьмешь!" Теперь его тянет на работу не пре-стижную или денежную, но на человеческую и осмысленную.
• По житейски это—потеря денег и некоторых благ для семьи. По-ставьте себя на место жены: она-то переживает!
Мужчину снова перестает устраивать его семья—спокойным, ру-тинным течением семейной жизни. Хочется оставить после себя хороший след, передать свои знания и опыт.
Многие отцы начинают ("наконец-то!") тянуться к детям, но сы-ну как раз исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас—"рвать корни", и отец натыкается на отталкивание. С душевными смятениями он может потянуться к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные сдвиги. У мужчин "вымываются" мужские половые гормоны, у женщин—женские. Это значит, что он становится более сентименталь-ным, в то время как у нее появляется больше мужских качеств. Он тридцать лет не плакал, а тут слезы на глазах, ему хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от неж-ности и откровенности. Он нарывается на: "Картошку принес?" и понимает: "Семья—рутина, жена—скотина..."
Его не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, по-этому снова уходы в пьянство и измены.
• Особенность этих измен в том, что они почти всегда "с молоденьки-ми": ему нужны доказательства, что он еще на что-то годен, что его еще списывать рано.
Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что мужик "просто сдурел!" Реальность в том, что ее муж остро нуждается в помо-щи, он тяжело душевно болеет, а жена, самый близкий ему чело-век—против него, она оказывается первым его гонителем и врагом!
Отсюда—новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов. А нужно, в сущности, немного—понять друг друга...
Второй брак
Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.
Экклезиаст
Б
езусловно, второй брак имеет свои определенные особенности, свои плюсы и минусы.
Реже вторая попытка создать семью диктуется пламенной любовью; с обеих сторон чаще стоит расчет (нередко—хороший, грамотный), да и просто люди здесь уже старше. Воз-раст делает людей серьезнее и ответственнее.
Женщины, как правило, становятся терпимее и мудрее.
• Характерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж вторично: "По-просила мужа выложить кафель в ванной, объяснила как и что делать. Гляжу, сделал все шиворот-навыворот, как нарочно. Двадцать лет на-зад я бы разругалась, а сейчас—сдержалась. Напротив, поблагодари-ла, похвалила, вкусно накормила, потом с ним пошли еще раз полюбо-ваться его работой, и только теперь я объяснила, что он сделал не так и мягко попросила по возможности переделать. Он промолчал, хо-дил-ходил, сопел-сопел, потом позвал зятя, возились они до часу но-чи—и все сделали правильно".
 Ее действия кажутся естественными, но только с высоты опыта супружеской жизни.
Однако во многом второй брак оказывается труднее первого. Люди уже сформировались, не такие гибкие, им труднее прити-раться. Здесь сталкиваются уже не просто разные ценности, а разные устоявшиеся ценности, уже сложившиеся образы жизни.
• Рита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "Я не могу жить у Володи—у него все по-другому, чужой дом. А ему так же неуютно у меня".
К этому добавляется боязнь идти на близкие отношения. Как правило, о прежней семье говорят не только: "не сложилось", большинство тут же готовы добавить: "обжегся", в душе живет память боли и страх.
• Да, он согласен жить совместно, но так, чтобы "не привязываться". Все время держит дистанцию, а она чувствует отчуждение. Это чаще мужская болезнь, а страдают от нее женщины.
К этому прибавляется еще одно важное обстоятельство.
Мало кто из женщин знает, но по судьбе своей и знакомых уже чувствуют суровую демографическую статистику: в возрасте от тридцати до шестидесяти лет на одного мужчину, не состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится по раз-ным регионам страны от двух до шести незамужних женщин.
Поэтому женщины, пережившие кризис одиночества, мужа, как правило, ценят, а вот мужчины озлоблены. Многие боятся, что ими "снова начнут крутить", и ведут себя с женщиной резко: не договариваются, а ставят ультиматумы.
• Их позиции соответствует и лексикон: "Не нравится—разбежимся". "Главное—не распускать жену, не давать им послабления". (Когда зву-чит "им", ясно, что мужчина уже не видит конкретную женщину: он ви-дит представительницу враждебного мужчинам лагеря).
Даже если согласиться, что большинство женщин склонны к экспансии, то противостоять этому нужно все равно по-другому, потому что такая жесткая, не гибкая, не добрая позиция вносит только ненужные осложнения. Такие мужчинымешают себя любить, а на самом деле в любви одинаково нуждаются и жен-щины, и мужчины.
Но при всех своих особенностях второй брак редко когда идет по сценарию, принципиально отличному от первой попытки, именно поэтому чаще всего повторяются большинство ошибок первого брака.
• Интерес перерастает в увлечение, увлечение рождает иллюзии и на-дежды. Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды—о трудности, энтузиазм сменяется усталостью, взаимным недовольст-вом, нарастанием отчуждения и вспышками злости...
Второй брак распадается, по статистике, примерно с той же час-тотой, что и первый. Люди терпят друг друга или разводятся. Так будет происходить до тех пор, пока они не научатся строить отношения.





Часть 2. С кем и как строить семью (практическое руководство)
О
бычную картину семейного неблагополучия представляют все. "Что" плохо и "почему" плохо—в общих чертах понятно. А как надо? Ведь не угасает вера в то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого—такого, с кем у него сложится крепкая и счастливая семья. На наш взгляд, эта вера не беспочвенна, и давайте обсудим возможные варианты.
Любовь и расчеты
Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их; ибо если упадет один, то другой поднимет... Также если лежат двое, то тепло им, а одному как согреть-ся?
Экклезиаст
"К
акой брак лучше—по любви или по расчету?"—Вопрос некорректный. По какой любви? По какому расчету?
Что касается "расчета": вас привлекает близкий по духу человек (это тоже расчет) или возможность через него получить матери-альные и житейские блага?
• Для тех, кто в другом ценит более всего жилплощадь и заработки: верно, браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по любви. Однакосреди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые...
Виноват не расчет, а расчет не на то.
А что касается любви, то любовь гарантированно даст вам толь-ко сильные переживания; правда, знак их непредсказуем. Если любовь при этом вас притягивает, но не оглупляет—ну что ж, вам повезло, ведь лучший брак—это союз любви и расчета.
К сожалению, далеко не всегда все складывается так идеально, и жизнь нередко предлагает нам выбор: "или—или". Или яркая лю-бовь с неясной перспективой на семью, или нормальная семья, но без пламенеющих любовных страстей.
Что выберете вы?
Реализм против романтизма
Н
есколько лет назад звонит мне девушка из клуба—Юля, и чуть не плачет: "Н.И., что делать, мне сделали сразу два предложения: за кого мне выходить замуж?" Приезжает ко мне домой, рассказывает: "У меня есть парень—Андрей. Он через неделю заканчивает офицерское училище, прислал письмо: "Готовь паспорт, пойдем распишемся". Я его люблю. Когда он рядом, у меня все поет, сердце бьется, к нему тянет. Но характер у него тяжелый: он болтун, человек ненадежный, любит выпить. Бывает капризен, не очень откровенен, и на меня давит: "Я сказал — значит так и будет". Сама не знаю, когда мне тяжелее—без него или с ним. Но я его люблю.
А в клубе я познакомилась с Максимом... Ну вы его знаете: па-рень умный, собирается в аспирантуру, он добрый и спокойный. Мне с ним хорошо: легко, интересно, очень спокойно, чувствую себя как за каменной стеной—но сердце молчит. Отношения прекрасные, но любви у меня к нему нет. А он мне тоже сделал предложение..."
• Юле—двадцать, яркая, веселая и умная, одна из клубных "звезд". Себя ценит, но не переоценивает и просто проигнорировать оба предложе-ния—не собирается.
Итак, за кого ей идти замуж?
• По моим наблюдениям, в такой ситуации, чем сильнее в человеке ро-мантический настрой, тем чаще он выбирает любовь. Чем человек мудрее, тем чаще он выбирает не любовь, а человека, с которым мож-но создать семью. Поэтому, чем девушка моложе, тем чаще она выби-рает Андрея. Чем умнее, тем чаще ее мужем становится Максим.
Юля выбрала Максима. Самое интересное, что, когда я встретил ее спустя три месяца после свадьбы, Максима она уже любила и была счастлива совершенно.
А потом началась жизнь, родился ребенок. Максим все на работе или в походах (он увлекался туризмом), а она все время одна в четырех стенах. Одна, одна и одна—ее стало тянуть к маме, а Максим настаивал на "жить надо дома". Несмотря на скандал, она все-таки уехала (собралась на неделю), а когда Максим пришел за ней, наткнулся на закрытую дверь и стал ее ломать (отсюда репутация "хулигана" и резкое ухудшение отношений с ее родителями). В это время ребенку был год, спустя еще год они по инициативе Юли развелись...
На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась, и поз-же мы к ним вернемся. Здесь же хочу обратить внимание, что их проблемы вырастали из вещей вполне житейских, а не любов-ных переживаний.
Какой человек вам нужен?
В
о-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти подходящего человека. "Подходящий" в данном случае означает: человек должен подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.
• Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья —"две вещи несовместные" (по крайней мере, пока). А у другого буквально "на лбу написано": "отличный семьянин". Вот эта—красавица, но в семейные рамки никак не вписывается. А эта, видно издалекарождена быть женой и матерью.
Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем вам будет проще, с кем у вас наибольшая психоло-гическая совместимость.
Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравнове-шенным, склонным впадать в крайности: то неумеренно востор-гаться, то паниковать. Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное, мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с трудностями, пробле-мами, пережив серьезную потерю... Раскисает или становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и опти-мистичным?
Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с челове-ком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) явля-ются две эмоции: возмущение и обида.
• Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты представля-ешь?!"—тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня разделить ее чувства.—"Ну как же так можно?! Ведь элементарная воспитанность должна быть у человека?! Есте-ственно, я обиделась..."
Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаян-ную глупость, споткнусь или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А мне не нравится ощу-щать себя дураком или виноватым...
И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с ко-торым нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько это важно для семьи: уметь открыто разговаривать, обсуждать и до-говариваться (в том числе и об отношениях, в том числе и когда размолвка).
• Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая чуть что молчит. "Что с тобой?—Ничего...—Ты оби-делась?—Нет... Ну что я такого сделал?—Сам догадайся..."—таких людей близко нельзя подпускать к семье.
В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ру-гани.
Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окру-жающих.
• Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.
Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей, родителями этого привлекательного для меня человека.
• Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накла-дывает на нас очень сильный и трудно изгладимый отпечаток. От-светы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и пря-мых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей,то есть в вашей семье.
Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу. Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношения будут и в нашей семье.
Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.
• Например:
 – у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья—это "МЫ", а для него "Я + Я". Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным разногласиям;
 – у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы все было "как у людей" (жесткая, традиционная структура), а у него, напротив, над консерватизмом смеются и живут по принципу "у нас будет так, как нам хочется или удобно" (структура гибкая, под-вижная);
 – в ее семье принимается как само собой разумеющееся "без денег жить нельзя на свете" (дом—полная чаша), у него в семье давно со-гласились, что "не в деньгах счастье";
 – у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него роди-тели считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе: "Не спотыкаюсь—вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра пада-ет сама...").
Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) лич-ные ценности и интересы могут мирно сосуществовать или еще лучше дополнять друг друга.
• Мирно сосуществовать—совершенно не значит совпадать. А многие ищут полного совпадения: двойника. Они правы: с таким человеком счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интересах боль-ше, тем с человеком легче. Проблема в другом: найти такого челове-ка—трудно. Поставить такую цель равнозначно решению отказать-ся от поиска человека вообще, поскольку результат будет один и тот же—нулевой.
Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости—это распределение лидерства и ролей.
Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых порах может себя совершенно не проявлять. На первых порах в другом важны внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и взглядов на жизнь, и эта ценно-стная совместимость с течением времени значимости не теряет. Со временем же все важнее и важнее оказывается то, чему вначале зна-чения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.
• Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо, с кем удачно складываются стили общения и построения взаимоотно-шений.
Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность, что нужда другого найдет у нас соответствующий отклик.
• Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя, и Ре-бенка ("Как иногда хочется прижаться!"), и Страстного любовника, и много-много других.
Итак, условие первое:богатый набор ролей. Условие вто-рое:чтобы каждая роль игралась тогда, когда это нужно друго-му.

На пороге семьи
Какое предложение делают обычно
О
бычно всегда предложение делает мужчина и, как правило, в стандартной форме: "Я тебя люблю и поэтому давай поженимся"
• Варианты: "Я прошу тебя (предлагаю тебе) стать моей женой".
Какие бы ни были вариации, все они малоосмысленны. Он не знает ни ее, ни себя в семейной жизни, не представляет толком, что их ждет, но предлагает ей этого "кота в мешке". А ее согла-сие или отказ осмыслены ничуть не больше: ведь нельзя же при-нимать или отвергать предложение, не представляя до конца, в чем оно состоит.
• А убедиться в том, что им обоим есть смысл стать мужем и женой—необходимо. И лучше сейчас, а не через год, когда у них на руках, воз-можно, уже будет ребенок.
А как надо?
Е
сли не связывать себя условностями, то делать предложение (так же, как объясняться в любви) должен тот, у кого в душе появились соответствующие желания (а это может быть и женщина).
• Конечно, привычнее и естественнее мужская инициатива, но зачем же накладывать моральный запрет на женскую инициативу? Если она ви-дит, что им лучше пожениться, и может убедительно ему это пока-зать—почему это плохо?
Часто женщины вместо предложения ставят ультиматум: или — или. Или женись, или разрыв—разбегаемся. Это крайняя, отча-янная мера, и, как правило, с непредсказуемым, а то и отрицатель-ным эффектом. Умнее: "Я все равно буду с тобой, потому что я люблю тебя, но нам обоим и тебе будет лучше, если мы поженим-ся". Это забота о нем, и доказанная, она становится самым сильным аргументом...
Ну, и самое главное—это существо предложения.
Пусть молодой человек предложит девушке... подумать и попро-бовать, получится ли у нас семья.
• Предположим, так: "У нас с тобой сложились очень теплые и хорошие отношения. Я очень благодарен тебе за то, что ты такая. По-моему, вместе нам гораздо лучше, чем врозь. У меня к тебе предложение. Да-вай подумаем, может ли у нас получиться семья? Какая она у нас мо-жет быть?"
Что здесь молодой человек предлагает девушке—выйти за него замуж?—Нет, он ей этого не предлагает. Он ей предлагает поду-мать... Наверное, это действительно не лишнее: прежде чем поже-ниться, подумать,и подумать вместе?
А как это—подумать? Один из возможных, и очень разумных путей—это воспользоваться специальным вопросником. Он поможет вам не упустить ничего для вас важного, и, ни в чем вас не связывая, может послужить хорошей опорой для совместных размышлений.
Вопросник Семейного договора
П
редставление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: "Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть". Она же в это время думает по-другому: "Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?"
Но все это—только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся? Он—ей: "Я что-то про-голодался..." Она—ему: "Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!" Он: "Это как?" Она: "Да вот так, ручками!"
Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и со¬тни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткну-лись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась... Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного—их любви, уважения и интереса друг к другу.
Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы буду-щей семейной жизни, но многие и даже большинство—можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет вопросник.
Что из себя представляет вопросник? Это разнообразные вопросы и темы, связанные с различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привыч-ках и ценностях, деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях, детяхи многие, многие другие . Это простой способ гораздо более полно узнать, что любящий человек ценит, а чем пре-небрегает, что любит, а от чего воздерживается, каковы его при-вычки, взгляды, что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест. Вы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все дру-гое, что вас волнует и кажется важным.
• Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собирается—это важная вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например, он объясняет ей, что в соответствии с его планами или взглядами на жизнь он едва ли когда-либо будет зарабатывать большие деньги—у него творческие планы или, может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может выйти за него замуж и быть с ним счастлива—без денег, но с ним.
Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множе-ство разногласий.
Например, вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он согласен подрабатывать? Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои, или у каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги муж должен отдавать жене?
• Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.
Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении вопроса, как им обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в ее представлении—это стенка, ковры, цветной телевизор. У не-го же представления другие: никаких ковров (маты), стенка не чешская, а "шведская", вместо телевизора—палатки, на сте-не—висят велосипеды... "А деньги будем тратить на книги".
Неважно, как конкретно они договорятся. Важно, чтобы после обсуждения вопросника пара могла с уверенностью сказать: "Мы одинаково представляем, какую семью мы хотим". Спроси-те пару, решившуюся подать заявление в ЗАГС—у каждой ли хватит смелости сказать такое?
• Кстати, какой-то паре вопросник поможет понять, что семья у них не получится. По-моему, это прекрасно, и пусть тогда они останутся просто любящими. Ну, хотя бы просто друзьями. Почему невозмож-ность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не врагами?!
Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные во-просы правильно сформулировать. Например, она спрашивает: "Милый, ты будешь мне помогать, да?" На это любой "милый" ответит "Да, конечно". Но если так ответит каждый, то какой смысл спрашивать так? Пусть она задаст вопрос по-другому: "Скажи, я могу рассчитывать на то, что ты на себя возьмешь фи-зически тяжелые для меня дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной магазин, мыть полы, а иногда, когда я не ус-певаю, самому себе приготовить еду и помыть за собой посуду?" На это уже не всякий ответит: "Да, конечно", скорее всего, нач-нутся переговоры... Но если он скажет "Да", это его "да" будет иметь другой, более серьезный вес.
А если вы о чем-то договорились, а он потом не выполняет? С помощью вопросника вы эти ситуации также обсудите, и неод-нократно.
Нужно ли записывать то, о чем договорились?—Едва ли. Для многих сотен семей, использовавших вопросник, вполне хватило устных договоренностей. С другой стороны, мы знаем и семьи, в которых наиболее важные для них вещи зафиксированы пись-менно.
С помощью вопросника удается поговорить о проблемах, кото-рые в обычном разговоре поставить трудно. Может быть, ее бес-покоят какие-то моменты его сексуального поведения, а ему не нравится не всегда чистое белье его любимой... Просто так ска-зать об этом очень неудобно, а если об этом спрашивается в во-проснике—повод для разговора вполне подходящий. Тактично сформулированные пожелания друг другу предотвратят накоп-ление ненужных отрицательных эмоций.
Когда обсуждать вопросник?—Когда угодно, но лучше, види-мо, до свадьбы: в случае возникновения серьезных, принципи-альных разногласий более сговорчивыми, по наблюдениям, лю-ди оказываются до официальной регистрации. Соответственно, это золотое время грех не использовать.
• С другой стороны, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для пар, уже начавших свою семейную жизнь. На наш взгляд, многие вопро-сы могут и должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потре-бовать иного решения сегодня.
И последнее. Обсуждение вопросника—прекрасная возмож-ность для вас научиться разговаривать друг с другом. Уметь раз-говаривать—это уметь говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно по-нимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногла-сия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов. Вы действительно все это умеете?
Вопросник поможет вам стать хорошей семьей. Очень вероятно, что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов, постав-ленных анкетой, супруги также доброжелательно и конструк-тивно обсудят двести первый вопрос, поставленный жизнью.
Плюсы и минусы пробного брака
Ч
еловек предполагает, а жизнь располагает. Как бы вы про-ницательны или предусмотрительны ни были, но по- на-стоящему вы узнаете друг друга, только начав жить вместе. Если это называть пробным браком—значит, он нужен (естественно, в половой жизни позаботившись о контрацепции).
Суть не в том, чтобы "попробовать" другого: надо просто по-нять, получаются ли у вас нормальные отношения—в условиях не встреч-праздников, а будней семейной жизни.
• Действительно, решение о создании семьи должно быть всесторонне взвешено. И если можно прикинуть качество возможного брака не умо-зрительно, а в условиях, приближенных к реальным, почему же этого не сделать?
Почти во всех цивилизованных странах, кроме нашей, пробный брак считается естественным и разумным делом. Пробный брак хорош всем, его единственный минус в том, что в нашей стране он практически нереален, по крайней мере, для молодых людей. Наша широкая общественность в лице немолодых людей отно-сится к идее пробного брака резко отрицательно. Возмущает их, как я понимаю, не то, что молодые люди хотят создать семью, а то, что они при этом живут сексуальной жизнью без уведомле-ния властей и их официального благословения.
• Кстати, немолодые и уже умные люди и у нас вначале сойдутся, пожи-вут и только потом идут в ЗАГС (или не идут). И никто их не осужда-ет. Но то, что разрешают они себе сами, молодым они считают непо-зволительно.
Другое дело, что "пробный брак" не должен превращаться в "пробный секс". Например, если молодой человек, не особенно размышляя о возможных последствиях, начнет "пробовать" то с одной, то с другой понравившейся ему девушкой, то, боюсь, он приобретет не семью, а только алименты: ведь незарегистриро-ванный брак ответственности с него не снимает.
• И дело даже не в алиментах, дело в разрушенных судьбах и детях без родителей.
Некоторые, впрочем, смысл пробного брака видят в первую оче-редь в проверке полноценности сексуальной жизни. Не буду от-рицать—это большая и важная часть супружеской жизни, и не-удачные (в сексуальном плане) пары редко, но бывают. Поэтому беспокойство молодых людей (девушки на эту тему беспокоятся гораздо меньше) понятно, особенно если девушка воспитана так, что интимные отношения до брака даже с любимым для нее за-прещены.
На мой взгляд, эта проблема вполне решаема. Физическую со-вместимость, возможность радости от сексуальной близости можно достаточно надежно прогнозировать. Для этого обратите внимание на свои ощущения, когда вы вместе танцуете, когда обнимаетесь, целуетесь—и, кстати, как для вас пахнет ее тело (естественно, без косметики)?
И если "танцуется" (особенно медленный танец, в контакте) так, что тело поет; если объятия—притягивают; если поцелуи тре-петны и нежны; если запах ваш, родной—не волнуйтесь, точнее волнуйтесь радостно. Дисгармония вам не грозит, у вас есть все, чтобы сделать сексуальную жизнь источником подлинного на-слаждения.
Точно так же женщины заранее могут определить, как мужчина будет вести себя в постели.
• Девушки, приглядитесь к его глазам: если они вас ласкают и с удо-вольствием раздевают, у него будут такие же активные руки в по-стели. Сухие поцелуи чаще говорят о том, что он будет холодный любовник. Неприятно слюнявый—не возбудит. Набрасывается с зубами—грубый и неуклюжий. Ловкий язык—хорошо. Если вас возбуждают самые ранние его ласкиэто великолепно.
Постель—только продолжение, развитие того, что уже прояв-ляется с самого начала.
Наука семейного сосуществования
Просто сближаться или строить отношения?
П
усть первые полгода вашей совместной жизни будут не пробным, а учебным браком, в котором вашим совместным творчеством было бы СТРОИТЕЛЬСТВО СЕМЕЙНЫХ ОТ-НОШЕНИЙ.
• Обычно никто ничего не строит: встретились, полюбили, он ей при-знается в любви, они поженились—и теперь живут, как получается.
Чаще отношения действительно складываются сами, неосознан-но и стихийно, и в этом, как правило, больше вклад женщины. Почему?
Во-первых, потому что это ее, женский стиль отношений.
• Это размытый и подвижный стиль. То, что было "да" минуту назад, через две минуты может стать и "может быть", и прямо "нет". Муж-ской стиль—более простой-ясный, четкий-определенный, но часто излишне прямолинейный и жестковатый.
Во-вторых, потому что женщины в принципе более способны в мире отношений.
• Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чув-ствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо, и ведет туда, куда надо ей.
Поэтому женский путь во взаимоотношениях—путь чувства, ино-гда говорят "путь сердца", путь стихийный или как будто бы сти-хийный, когда все получается без обговоров, как бы само собой. Притирка друг к другу на ходу, по известному принципу: "Глав-ное—ввязаться в бой, а там уж..."
• Ну что ж, женщина в семье заинтересована, и эта ее стратегия по-нятна.
Это нормально и хорошо, если все получилось. А если нет? Ча-ще всего как раз на "пути сердца" семья у нас и не получается: уж очень мы разные, и "сердца" у нас разные, сколько же трений и стычек ждет нас на этом пути!
• Притираться через стычки—видимо, слишком дорогое удовольствие. Кроме того, притирка подчиняется грубой закономерности: кто силь-нее, тот и притирает к себе другого. Делает другого "под себя".
"Путь сердца"—это красиво. Но сердце переменчиво и непо-стоянно, как ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично.
• Не так? Послушайте только, что говорится "в сердцах" при домашних стычках! Все от сердца—и в самое сердце...
И мне кажется, как мужчине и психологу, что этот "путь сердца" должен быть дополнен "путем разума", когда надо поговорить и договориться, по крайней мере о главном. Это не будет жизнь по правилам—это просто жизнь с правилами. Если правила разум-ны, они семейную жизнь облегчат, а в трудную минуту и сохра-нят.
* * *
Поэтому давайте вместе обсудим некоторые вопросы, которые оказываются принципиальными для взаимоотношений супругов, которые закладывают основы их семейной жизни. Ответы на них должны дать вы сами. Я лишь делюсь своими размышлениями.
О совместном проживании
В
опрос: "Допускаете ли вы, что супруг имеет право иногда, пусть ненадолго, покинуть вас и некоторое время пожить отдельно?"
Конечно, нет, если я своего супруга считаю своей собственно-стью. Если же супруги были и остаются свободными людьми, то как же один может вмешиваться в жизнь другого и что-то ему запрещать? В любом случае надо постараться разобраться и по-нять, какие мотивы стоят за подобным решением.
• Может быть, у него какие-то серьезные дела (скажем, он художник и готовится к выставке) и ему на некоторое время необходимо одиноче-ство. Может быть, она скучает по маме или напряглись отношения между вами, и ей хочется пожить у родителей—видимо, будет лучше, если она поживет там.
Кроме этого, прелюбопытно разобраться, что стоит за недоволь-ством того, кому не нравится отсутствие супруга. Если недоста-ток помощи, то почему вы не умеете жить самостоятельно и рас-сматриваете партнера как слугу? Если вам плохо, потому что вы его любите, то любовь к нему должна выражаться в заботе о его интересах, а ваше недовольство выражает заботу об интересах собственных. Похоже, что здесь больше эгоизма, чем любви.
• Интересно: до свадьбы он появляется у нее раз в неделю, но она рада тому, что есть. А поженились, теперь не то что его отсутствие в течение нескольких дней, даже его небольшая задержка с работы вы-зывает недовольство. Где же логика?
Видимо, разумнее принять, что:
Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отноше-ний, но не является обязательным. Соответственно, не является трагедией, если в силу каких-то обстоятельств один из супругов решил пожить отдельно.
• Если вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны нау-читься быть счастливым и без него.
О праве на личную жизнь
Я не твоя собственность. Я принадлежу народу.
Отповедь моей жены
З
а словами “любимая моя” стоит прекрасное слово “любимая” и очень спорное слово “моя”... Я очень люблю Бернса, помните:
И если б дали мне в удел
Весь шар земной, весь шар земной —
С каким бы счастьем я владел
Тобой одной, тобой одной...
Но я написал бы про это по-другому:
Все, чем владею в мире я
Дарю тебе, тебя любя,
Но лишь себя, и лишь себя
Я оставляю для себя.
И если б я внезапно стал
Владеть тобой в твоей судьбе -
С каким бы счастьем я отдал
Тебя — тебе, тебя — тебе...
У Бернса в перевода Маршака, соглашусь, красивее. А что — пра-вильнее? Что подарило бы нам больше счастья? Как вы считае-те?
***
Итак, вопрос: "Супруги должны быть всегда вместе или у них может быть своя личная жизнь, в том числе свои друзья и свой отдельный досуг?"
Ответ "всегда вместе" лично меня бы совершенно не устроил. Более того, я уверен, что и для жены принцип "нитка за иголкой" создает много ненужных проблем.
• К примеру, жена хочет на индийский фильм-мелодраму. Муж—нет. То-гда при варианте "всегда вместе" или он пойдет и будет маяться, или страдать будет она, потому что он ее одну не пустил.
Конечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги обычно вме-сте. Но не потому, что они обязаны, а потому, что им этого хо-чется.
Тем более трудно аргументировать, почему теперь другому что-то нельзя, и почему я могу ему это запретить.
• Жена соблаговолила выйти за меня замуж в обмен на мою свободу? Или муж облагодетельствовал жену за право распоряжаться ее жиз-нью?
Я бы предложил принять другое: "Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является соб-ственностью жены, жена не является собственностью мужа".
Да, я понимаю: иногда не хочется отпускать от себя любимого, потому что с ним хорошо, а без него—плохо. "Не уходи, поси-ди со мной, мне без тебя скучно..." Попросить об этом можно, настаивать или обижаться в случае отказа нельзя. Ваша пробле-ма в том, что вам без любимого человека плохо. Как ни странно, чтобы люди могли быть счастливыми вместе, они должны нау-читься жить счастливо отдельно.
• Если человек умеет жить сам, самостоятельно, то и семейная жизнь для него, как правило, не оказывается проблемой. А тот, кому всегда кто-то нужен, оказывается рано или поздно обузой. А если их оказыва-ется двое??
Современные формы семьи
К
ак вы будете жить—вы решите сами. Но познакомиться с разнообразием современных форм семьи, видимо, необходимо: что-то вы единодушно отвергнете, а что-то заинтересует или, по крайней мере, заставит задуматься.
Традиционная семья (гражданский или церковный брак). Эта форма более всего охраняет права детей, но содержит макси-мальное число запретов для супругов (как правило, для жены, но именно женщины чаще всего его сторонницы). Все другие фор-мы отличаются от традиционной большей свободой, меньшими запретами и тем, что, как правило, дружно осуждаются общест-венным мнением.
Незарегистрированный брак—все более распространенная фор-ма семьи во всех странах. Была принята в Советской России при Ленине и быстро отменена Сталиным.
• В своих воспоминаниях Айседора Дункан пишет: "Я вышла замуж в сво-ей жизни только один раз—за Сергея Есенина, и то потому, что в Со-ветской России сразу после революции брак был, по сути, отменен. Чтобы зарегистрироваться, двое людей просто расписывались в со-ответствующей книге, а под их подписями было напечатано: "Эта подпись не влечет какой бы то ни было ответственности ни с одной стороны и может быть аннулирована по желанию любой из сторон".
Незарегистрированный брак отличается от обычной дружбы со-вместным проживанием и ведением хозяйства и по существую-щему в настоящее время законодательству влечет ту же ответст-венность, что и брак зарегистрированный.
• Интересно, что специалисты-семьеведы считают семьей только та-кую пару, которая живет вместе не менее полугода. Суд же признает их семьей, даже если они живут вместе лишь несколько дней...
Почему они живут вместе, но не регистрируются?—А зачем? Они придерживаются мнения: "Люди женятся тогда, когда не верят друг другу". Выразители же общественного мнения, уже немолодые люди, осуждают незарегистрированный брак моло-дых людей и разрешают его людям своего возраста...
Ограниченная временем семья: брак заключается на время, скажем, на год. По истечении этого срока брак считается авто-матически расторгнутым, после чего бывшие супруги, взвесив итоги, решают: или расстаться, или снова вместе на срок, или бессрочно.
Сторонники такой формы исходят из того, что люди меняются.
• Да, он хотел жить с ней—с такой, какой она была тогда. Но какой она стала сейчас? Может быть, это уже совершенно непривлекательная и чужая ему женщина. Или у человека меняются взгляды на жизнь, меня-ются ценности, и старая семья его устроить уже не может...
Прерывающийся брак. Супруги живут вместе, но считают до-пустимым разъезжаться на любой срок: неделю, месяц, полгода. Причины могут быть любые—устали друг от друга, или надо писать диссертацию. Здесь разъезд не трагедия, а норма, такая же, как утром на работу. Труднее—принять разъезд в связи с любовными увлечениями.
Встречающаяся семья. Зарегистрированы, но живут отдельно, ка-ждый у себя. Раз или несколько раз в неделю встречаются, она ему готовит, спит с ним, потом снова каждый к себе. Появляются де-ти—растит их, как правило, мать. Отец занимается с детьми только когда есть время и желание.
Мусульманская семья: во всех отношениях традиционная се-мья, только муж имеет право иметь несколько жен. В современ-ной демографической ситуации у нас, когда на одного мужчину в возрасте от тридцати до шестидесяти лет, не состоящего в бра-ке, но пригодного для семейной жизни, приходится несколько (две-шесть) одиноких женщин, многоженство является просто необходимостью.
• Я все размышляю: вот, предположим, выйдет Постановление Государ-ственной Думы и Правительства России "О перестройке семейно-брачных отношений"... И мы прочитаем: "Учитывая недопустимость государственного регулирования личной и семейной жизни личности, а также в связи с перекосами в демографической ситуации, разрешить все формы семейной жизни, в том числе и многоженство..."—и то, что сейчас так в быту клеймят, станет нормальным. Ведь государ-ство дало высочайшее соизволение! А сами—не разберемся?
Шведская семья: во всех отношениях обычная семья, только в ней живут несколько мужчин и несколько женщин. Не нужно думать, что их соединяет только секс. Чаще это маленькая коммуна, связан-ная дружбой и хозяйственными удобствами.
Открытая семья: распространенный вариант семьи, в которой супруги в той или иной степени, гласно или нет, допускают ув-лечения и связи вне семьи.
Открытая семья бывает очень разной. Она может быть номи-нально закрытой: в ней супруги изменяют, считая это нормой, но так, чтобы другой "не застукал", иначе скандал. В другой при-знается право каждого на любовь "на стороне", но один при этом "закрывает глаза", другой не демонстрирует.
• Тут супруги в дипломатических отношениях: каждый знает, что дру-гой знает, но говорить нельзя, а возвращаясь из командировки, надо позвонить и предупредить, чтобы не было неожиданностей...
В некоторых “открытых” семьях романы на стороне разрешаются и обсуждаются, но любовь каждого—отдельно. В предельном вари-анте—это общее семейное увлечение, вплоть до совместного уча-стия в групповом сексе.
В наших условиях
М
ы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к любому инакомыслию и инакосуществованию. И если вы не хотите ненужных неприятностей, ваш образ жизни должен хотя бы внешне не отличаться от принятых образцов. Должна ли тем не менее ваша семья быть вполне традиционной? Это ваш выбор.
В связи с этим:
О верности
Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую жен-щину!
К.Мелихан
В
осхитительный человек и прекрасный специалист, петер-бургский психотерапевт и сексолог В.Каган как-то рассказал мне такую историю из своей практики.
• На прием к нему пришла пациентка со странным псориазом—от шеи вниз по всему телу до середины бедер. Оказалось, что когда-то она любила одного мужчину—любителя и любимца женщин, но вышла за другого—любящего, но не любимого, уехала и жила с ним пятнадцать лет, вспоминая в постели каждый раз того, первого... Случилось так, что спустя пятнадцать лет она оказалась в городе своей молодости, увидела предмет своего страстного увлечения—и полностью в нем разочаровалась. Ей стало ясно, что действительный ее герой—ее муж, добрый и порядочный человек. Но, по роковому стечению обстоя-тельств, пока она отсутствовала, ее муж имел связь со случайной женщиной. Она об этом узнала. И теперь у нее псориаз—как протест против половой жизни с мужем, который ей изменил...
Да, ей не повезло, но спрашивается, что считать изменой: его случайную связь со случайной женщиной или пятнадцать лет, когда она, по сути, спала с другим, только терпя мужа?
Под изменой действительно понимают как минимум две совер-шенно разные вещи: измену физическую и измену душевную.
Я поинтересовался у подруг жены, что они сделают, если им из-менит муж. Ответы оказались похожи, но с точностью до наобо-рот.
Нина: "Если Дима изменит со случайной женщиной и без увле-ченности—это ничего, я прощу. А вот если увлекся—это из-мена и простить едва ли смогу..."
Надя: "Если Борис действительно увлекся—это понятно, и я его прощу. Но если со случайной, без любви—нет, я не понимаю, и такое не прощу".
Нина не может простить душевную измену, Надя—физическую. А что не простите вы? И почему?
Верность и семья
Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, по-тому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая—или почти каждая—красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии...
Очень личное
В
ерность—больной вопрос. Хорошим словом "верность" обычно называют нечто достаточно спорное—обязанность быть собственностью другого супруга и запрет на полноценную любовь к людям, не состоящим в нашей семье.
• Изменник ли, предатель ли тот, кто любит супругу, кто в нужный мо-мент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в дру-гой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?
Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд "сати": обязанность вдо-вы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак суп-ружеской верности. Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа—значит, мужу верна, а хочет жить—изменница, не хранит мужу верность.
• Комментарий моего соседа Димы: "Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!"
А можно, к примеру, предложить как критерий верности требова-ние не пить пива. Не пьешь—значит любишь, верный муж, выпил пива—изменил... Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.
Однажды мне сказали: "Любовь мужа к другой женщине умень-шает любовь к жене, потому что другая—отвлекающий объект. А в результате—это ослабляет семью". Верно, но разве можно называть Увлечение Изменой только потому, что оно кому-то невыгодно?
• Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: "У меня была подруга, мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство". Вопрос: вы оцените поведение подруги так же? Это Измена? Предательство?
Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.
• Вопрос: эта жена мужу изменяет?
Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит одинокий или голодный, не способный себя накор-мить сам, то пусть поговорит с женой, объяснит ей свои пробле-мы. Это разумнее, чем клеймить жену грязными словами.
Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов ста-новятся дети.
• Совершенно традиционно—когда рождается ребенок, жене уже не до мужа. Муж одинокий и покинутый: "Меня жена бросила, ушла к ребенку". Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже?
Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супру-га любят детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.
Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. Муж увлекся вашей подругой—замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окреп-нуть! Кем-то увлеклась жена—познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.
• Для кого-то такие варианты—дикость. А я знаю семьи, которые ре-шили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.
Поймите, подумайте и договоритесь
– Как ты можешь так рассуждать—при живой жене?
– Понял. Приму меры.
Без комментариев
В
принципе, вопрос о верности, как и большинство других, решается взаимной договоренностью между супругами. Как бы они ни решили, если их это устраивает и договор выполняется—проблем не будет. Главное условие, как и прежде—вопросы надо ставить правильно. Не общие вопросы: "Мы будем верны друг другу, да?",а конкретные, например:
– Что мы считаем допустимым?
Скажем, может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с другими женщинами? Когда-то в отсутствие жены обнять не-жену за талию? Поцеловать в щечку?
• Здесь разногласия идут среди молодежи до девятнадцати лет. После двадцати большинство солидарны в том, что проблем здесь нет и все это можно. Но все конкретно, и, если, например, вы услышите, что вашей жене видеть это было бы больно, я думаю, сдержаться вам бу-дет нетрудно.
А насколько можно прижимать не-жену во время танца?
Вот, например, вечеринка у вас дома, и вы танцуете с женой друга. Можно только "на пионерском расстоянии"? Если вы об-говорили со своей супругой и знаете, что ей это безразлично—вы спокойны. А жена друга—обговорила ли она этот момент с мужем?
• А то может получиться, что он будет молчать и кипятиться, а дома устроит ей скандал. Обговорить бы им подобную ситуацию заранее, скандала бы не было.
– Что для нас значит верность и как относиться к возможной не-верности?
Рассказывает Света: "Мне Паша сказал: "Если вдруг что-то уз-наю—убью на месте". Меня это устраивает, я всегда мечтала о таком муже. Но и я его предупредила: если узнаю про него и это будет правдой, без объяснений и разбирательств подам на развод и ребенка он не увидит. Паша согласился".
• Все, у них полная ясность. Живут уже 6 лет, проблем этого круга нет и в помине.
Но есть семьи совершенно другие. Когда я познакомился с Ви-кой и Димой, мне очень понравилась ровная и светлая атмосфера их семьи. Сыну четыре года. Позже узнал, что на верность у них очень нетрадиционные взгляды. Вика мне объясняла: "Для меня очень важно чувствовать себя не просто женой, но и женщиной. Я люблю, когда за мной ухаживают мужчины. Я люблю флирт, и благодарна мужу, что он меня понимает. У него такие же взгля-ды, и я совсем не против, когда у него появляются какие-то но-вые увлечения. Это обогащает его жизнь". Но больше всего меня поразила их спальня: над входом висела табличка—"Обмен пе-редовым опытом"...
Когда я рассказал жене о неафишируемой стороне жизни Вики и Димы (она с ними знакома), в ответ услышал решительное: "У нас такого не будет!". Да, в нашей семье по другому. У меня прекрасная жена и по всем вопросам она меня хорошо понимает, но я знаю, что ей было бы очень тяжело перенести мои связи с другими женщинами.
• Мы долго обсуждали этот вопрос, в конце концов Аллочка предложила условие такое: "Если ты мне изменишь, все будет зависеть от того, почему это произошло. Если это произошло потому, что я тебе была плохой женой, в семье тебе было тяжело и поэтому ты стал искать любви в другом месте—это понятно, и вина на мне. Но если я была тебе хорошей женой, по крайней мере делала все, что от меня зависе-ло, а ты, несмотря на это, стал искать развлечения на стороне: пой-ми, я так воспитана—я жить с тобой не буду. Дети всегда будут иметь отца, но женой я тебе не буду". Я подумал и согласился.
 Хотя...идет время, мы меняемся, и что ждет нас, нашу семью за пово-ротом будущих лет?
Как правило, в традиционных семьях по этим проблемам ника-ких договоренностей нет; при этом каждый, как правило, хочет большей свободы для себя и стремится ограничить свободу дру-гого. Это—эгоизм, а не любовь. Самые счастливые семьи те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.
Я не согласен с теми, кто считает: "Ревнует—значит, любит". Ви-димо, у нас разное представление о любви. На мой взгляд, рев-ность—показатель не любви, а эгоизма и глупости.
• Идут вместе, с ней кто-то поздоровался. "Кто такой? Почему поздо-ровался? Часто встречаетесь?" Она разговаривает по телефону, он: "Кто звонил? Зачем? Содержание разговора? О чем договорились?" Это же форменный допрос—ну легко ли его после этого любить? Или она: "Что это у тебя за волосок на пиджаке?" Да лучше бы она по-смотрела на свои волосы, что за безобразие у нее на голове!
Ты ревнуешь—ты виноват. Но, с другой стороны, не надо иг-рать на нервах, провоцируя ревность.
Забота о верности—это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.
Если быть реалистом, то верность в семье, конечно, важна, но не сама по себе, а как знак того, что в отношениях все нормально. Точно так же неверность—не причина для развода, но повод серьезно задуматься над взаимоотношениями супругов. В изме-не, как правило, виноват не тот, кто изменил, а тот, кто не забо-тился о теплоте семейного климата и не сумел стать для супруга единственным. Еще умнее—не искать виновного вовсе, а про-сто налаживать отношения.
• Редко, но измены бывают и случайными. К сожалению, в таких случаях семью уже разваливает, как ни странно, мораль. Муж изменил, жена бы простила, но мораль вопиет: "Как, и ты терпишь?"—И семья развали-вается. Кому от этого лучше?
Жить всегда только с одной женщиноймужчине трудно. Но если жена умница, а муж—благодарный, если у них прекрасные от-ношения вообще и сексуальная жизнь в частности,—это вполне реально и в наших условиях—осмысленно.
Главный выбор
Две модели семьи
Я буду содержать семью, если это не бу-дет ко мне требованием. Но семью, где это будут с меня требовать, я содер-жать не буду.
Из разговора,
просто для размышлений
В
ам предлагаются на рассмотрение (и выбор!) две принципиально различные модели семьи. Условно назовем их—традиционная семья и семья свободная.
Обдумайте и решите, какую семью вы хотели бы сделать, в ка-кой семье вам хотелось бы жить?
Супружеские узы и долг.
Свободный человек, вступая в брак, свободу теряет и становится семейным человеком. У мужа есть ЕГО жена, у жены—ЕЕ муж, и они имеют право ограничивать свободу друг друга ("Я запре-щаю тебе делать это!"). Многое из того, что разрешалось до свадьбы, теперь запрещено и может быть причиной ссоры.
До свадьбы молодых людей соединяла просто заинтересован-ность друг в друге, теперь—еще и семейный долг: как супруги, они должны вместе жить, вместе вести хозяйство и воспитывать детей.
В семье муж и жена имеют свои обязанности. В чужие дела лезть нельзя, а свое надо выполнять. Тот, кто свои обязанности не выполняет—нарушает нормы семейной жизни. И виноват не тот, кто ругается, а тот, кто не делает то, что должен.
 

       

1 2 3

 

Сайт управляется системой uCoz