Николай Козлов


Как относиться к себе и людям,
или
Практическая психология на каждый день
 

 

Страницы:

 

1 2 3

 

              Оглавление
Вместо предисловия. 8
• Травма. Ключи от квартиры. Аллочка и очки. Здравствуйте! О кни-ге.
Книга 1:
Мудрость в повседневных контактах
Часть 1. Секреты семейного общения 14
Что делает людей родными. 14
• "Как дела?" Насколько близки близкие люди? Душа, откройся!—Нетушки... Кому говорят правду?
Ни капли холодного, острого, злого! 24
• Костя и Лида: житейские мелочи. Можно ли вообще обойтись без ругани? О благодарности и наоборот. Не было печали—поженились... Что же делать? Вместо ругани. Оставьте раздра-жение за порогом. Без предупреждения —не стрелять! Не бей по-страдавшего.
Часть 2. Искусство общения
(философия и технические подробности) 38
Есть такая техника! 38
Простые секреты бесконфликтности 39
• Включите душевное зрение. Создайте теплую атмосферу. Ищите то, что вас сближает. Настройтесь на волну собеседника. Не ки-дайте в собеседника булыжники. Без нужды не задевайте. Избиение под знаком юмора. Разрешите вас поправить?
Дипломатия—искусство договариваться 45
• Не спорьте. Споры-препирательства. О категоричности. Сверим Словари? Чем Сократ может помочь молодым людям. Философия Мира и Истины.
Искусство полемического боя 52
Тест "Что вы за птица?" 54
• Ответьте на вопросы. Что показывает тест? Голубь. Страус. Ястреб. Если вы хотите меняться... Что нужно Голубю. Что нужно Страусу. Что нужно Ястребу.
Часть 3. Ты да я, да мы с тобой
(психология межличностных отношений). 67
О невротиках, любви к себе и людям 67
• Возвратитесь в потерянный рай. Все начинается с любви. То, чего не хватало Карлсону. Зерно любви. По какому закону вы живете?
Разрешите другому быть Другим 73
• Принцип невмешательства и жизнь (психологический практикум).
Почему они понравились друг другу?
(секреты привлекательности) 81
• Мне нравится нравиться... О Человеке объективном и социальной справедливости. О Человеке внешнем и как это делается. Кому—что?
Часть 4. Как жить в мире с людьми и миром 88
О Философии жизни 88
• Обвинение вины. Размышления о Виноватых.
Мой Кодекс взаимоотношений
(с короткими комментариями) 91
• О свободе. Кто кому что должен. О договоренностях и обещаниях. О вине тех, кто меня подводит. О моей вине и совести. Об обмане. О несправедливости. О тех, кто меня оставит в одиночестве. О тех, кто меня оставит в беде. Тем, кого могу оставить я. О любви и привязанностях.
Экзамен на человечность 98
• На чем вы ломаетесь? Мудрость. Понимание другого. Достоинст-во, или Внутренняя безмятежность. Как взрослые люди впадают в детство. Жизнь без ненависти (психологический практикум).
Жизнь без обид 105
• "Маша и Вася" (психологический практикум, 1 серия). "Вася и Маша" (психологический практикум, 2 серия).
Книга 2
Что мне делать с самим собой?
Часть 1. Личность и судьба 114
Сценарии судьбы 114
• Что мы узнаем о жизни еще до ее начала. Сказка—ложь, да в ней—намек... А какой урок добрым молодцам? Разрешите Гадкому утен-ку превратиться в Лебедя.
Личности души моей... 119
• Увидели личность—присвойте ее! О ролевом диапазоне. Не вяз-нуть в прошлом, чтобы создать будущее. Ваше будущее опреде-ляете вы, а не ваше прошлое.
Как в душе?—Порядок! 124
• Требуется энергия. Потратьте силы на отдых. Отчего мы устаем?
Источники душевной энергии 128
• Осмысленность существования. Подключение к Высшим энергиям. Вера в себя. Искренняя любовь к себе.
Часть 2. Мир душевной жизни 131
Кто душе хозяин? 131
• Печальное Чудо. Давайте не будем себя обманывать. Непридуман-ный диалог. Хотим ли мы свободы переживаний?
Почему люди не "меняют кассеты"? 134
• Лень. Условный психологический выигрыш. Когда неприлично быть счастливым. Родительское программирование. Бремя свободы.
Наше Тело—дом нашей Души 138
• Какое тело вас оформляет? Такое лицо вам носить не следует... Душа управляемая: прикладные методики.
Философия личного счастья
(наставления по правилам душевной жизни) 143
• Ступени мудрости переживаний. Будьте живым и зрячим. Выбор переживаний. Зачем переживать плохое? Цените то, что имеете. Душевная невозмутимость. На мелочи реагировать стыдно. Не переживайте, а действуйте. Нет худа без добра? Что делать со страхом один на один (а также со злостью, раздражением и пр.)
Книга 3
Как делать семью
Часть 1. Любовь, влюбленность и семья
(закономерности и парадоксы) 160
На чем стоять семье? 160
Кризис Института Семьи 161
Как мы влюбляемся,
или Любовь—одна, подделок—много 163
• Сказки любви и о любви. Сердце можно обмануть. Сердце можно подкупить. Сердце можно увлечь, "зацепить". Сердце может оши-биться. Когда спадает пелена.
Такая разная любовь... 171
Учитесь любить 173
• Фирма “МИФ” и регулируемая любовь. Эрос и Агапе. Практикум “За-каз любви у Господа Бога”.
Молодость проходит. А любовь? 179
• Не ищите товар получше. Страница не для молодежи.
Анатомия супружеских конфликтов,
или Что разваливает семью 184
• Что кажется до свадьбы и что оказывается после. Война, в кото-рой не бывает победителей.
Невидимый враг—личностные кризисы 187
Второй брак 190
Часть 2. С кем и как строить семью
(практическое руководство) 192
Любовь и расчеты 192
• Реализм против романтизма. Какой человек вам нужен?
На пороге семьи 196
• Какое предложение делают обычно. А как надо? Вопросник Семей-ного договора. Плюсы и минусы пробного брака.
Наука семейного сосуществования 202
• Просто сближаться или строить отношения? О совместном про-живании. О праве на личную жизнь.
Современные формы семьи 205
В наших условиях 208
• О верности. Верность и семья. Поймите, подумайте и договори-тесь.
Главный выбор 214
• Две модели семьи. "Мы" или "Я + Я"? Самая Страшная Тайна жен-щин. Зачем мужчине нужна Жена? Зачем женщине нужен Муж? Всемир-ный заговор женщин. Договоритесь полюбовно. Мои условия. Будни супружеской жизни (психологический практикум). Юля: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо".
Правила решения спорных вопросов 229
Часть 3. Что в семье недопустимо, или
Для семьи вместо Уголовного кодекса 233
• О разводе. КП, или Поведение в семейном конфликте. Формы про-теста против КП.
О нечестности: как подобное лечить подобным 239
• О Ване. О Шуре.
Когда оба виноваты (психологический практикум) 241
Книга 4
Психология сексуальной жизни
О здоровом отношении к сексу 244
• Что такое секс. Нравственно ли заниматься сексом? Нравствен-ность и ее суррогаты.
Гармония интимных отношений 251
• Мinimum minimorum. Уважение и раскованность. При чем здесь се-мейные отношения. Об эротике в российском варианте. Гармония темпераментов.
Помоги мне сделать тебя счастливой... 257
• Любовное вступление. Тайны женской души и тела. Секскоммуни-кация (психологический практикум). Общие моральные разрешения.
Секс разнообразный и радостный 264
• Те самые ласки... Первая Основная, или Заветы Папы Римского. Женская активность. Что делать мужчине?
Сексуальная жизнь мужчины 270
• "Уймитесь волнения, страсти"... Право на свободный секс. О муж-чинах, которые не умеют наслаждаться. Только без паники! Па-тентованные средства. Страхи. В чем сила Слабого. Чтобы лет до ста...
Сексуальная жизнь женщины 285
• Женщина и счастье. Удовлетворение и оргазм. Возможности муж-чины ограничены женщиной. Опасный подарок. Об антиподе нрав-ственности. Мораль против семьи. Когда же? Что делает девушке честь? Так все-таки: "Лишил целомудрия или подарил радости любви и секса?" О девушках, которые любят мужчин. Ужасное сло-во, хорошее дело. Прекрасное женское тело.
Послесловие 302

Приложение
Вопросник "Семейный договор" 303
• Вопросы для обсуждения.







Моему отцу посвящается


Вместо предисловия
Т
ри истории—как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее со-держания и тональность?
Травма
К
огда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере ру-ководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше—замедленно: вижу—ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: "Отрезал. Что потерял?—Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся—потерял только гитару). С этими потерями—жить стоит?—Стоит". Подвел черту: "Значит, надо и дальше жить счастливо".
Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял поре-занную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: "Ко мне! На помощь! Я порезал руку!" Подошел, лег на траву и дал подбе-жавшим четкие распоряжения: "Два полиэтиленовых пакета и лед—быстро!" (чтобы упаковать руку в холод—я надеялся на микрохирургическую операцию). "В Москву—быстро!" По до-роге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих... Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.
По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомысля-щим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, вра-чей)—был я.

Ключи от квартиры
Г
ерои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в прин-ципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.
И вдруг... Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это—ключи от моей кварти-ры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разго-воры—разговорами, а тут человек предлагает ключи от кварти-ры... Но и самому интересно, спрашиваю: "Девочки, есть же-лающие?"
И вдруг... Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".
• Мы потом долго обсуждали — все сошлись на том, что до этого мо-мента никаких "особых" отношений между ними не было: обычные, хо-рошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась но-вая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало си-туацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о за-прете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с заня-тий вместе, вместе пришли на следующее занятие... Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: "Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыг-рали в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы про-сто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!"
• Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки
К
то носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем—и хочется, и колется...
А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кух-ни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что ок-леили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: "Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем".
Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть—хорошо.

А теперь—давайте познакомимся.
Здравствуйте!
М
еня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня "Чуда"). У нас два сына—Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик—лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке—Саша. На работе—веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку,—приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза—большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает моло-дежный Клуб, но о нем—позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.
О книге
Я
писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня.
Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популяр-ную, а не научную.
• В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня посто-янно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказы-вание, вся книга пестрела бы пометками: "Коллективный разум". Я пи-сал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема ав-торства волнует мало.
Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик.
И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.











КНИГА 1



МУДРОСТЬ
В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ






Часть 1. Секреты семейного общения
Что делает людей родными
В
сегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близос-тью.
• Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Лю-ди могут быть физически близки, а души и сердца их—разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километ-ров, но при этомпроизойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.
Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?
"Как дела?"
О
бычный вопрос "Как дела?" при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.
• Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сде-лать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность—надо произнести "Как дела?". На это собеседник так же формально отве-тит: "Нормально".
Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.
Другое "Как дела?" может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня—только ис-точник информации, не более того.
"Ну, как дела?", произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: "Ну, попался", когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то "не то" и собирается по этому поводу "врезать".
"Привет! Как дела?"—может быть и началом развлечений, с подтекстом: "Рассказывай, что знаешь интересного". Тогда на-чинается более-менее занимательный треп, в котором люди при-вычно коротают время.
Ну, и, конечно, "Как дела?" может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.
• "Как дела?" здесь значит: "Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?", а ответное "Хорошо" может расшифровываться: "Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замеча-тельно..." Эти двое встретились.
Наверное, все эти виды, формы общения—и ритуалы, и развле-чения, и деловое общение—имеют право на существование.
• Единственное, что мне не близко—это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но я эту радость не раз-деляю.
Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.
• Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу... Плохо. Но и с другой стороны—вдруг ему нужно серьезно пого-ворить, а она от разговора все уходит—хиханьки да хаханьки. Его это будет бесить. Ну и, наверное, самый трудный вариант—когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций...
Плюс надо учитывать то, что общение—это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу или от...
В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для суп-ругов секс. Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией?—Конечно. Так, во многих уже немоло-дых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем. А может ли секс быть деловой процеду-рой?Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, вы-считывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение...
К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: "А ты мне шубу купишь?"
Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.
Насколько близки близкие люди?
П
ереживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими?
По-настоящему близкий человек—это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого—трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т.е. неумение или нежелание по-ставить себя на место другого человека.
У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убе-диться в этом, воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже.
• Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходи-мое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зе-леная. Дается задание: "Нарисуйте эти пирамидки!" Это задание дети выполняют без труда. "Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша—она сидит напротив тебя. Сможешь?"—Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки—точно так же, как и в первый раз.
Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зренияте же самые пирамидки будут вы-глядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа...
Дети взрослеют, а эгоцентризм—остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию вос-принимает по-своему, со своей точки зрения—но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.
Вот простейший эксперимент, который часто проводится в прак-тике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ве-дет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоуме-ние, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хо-чется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. "Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим—как будет рассказывать про это он?—Ну, уж он тут наплетет. Я-то расска-зываю как на самом деле все было..."
Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в анало-гичной ситуации ее муж.
• А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссори-лись! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекатель-но.
Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, по-смотреть на семью его глазами, постараться его понять—нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило.
Готовы ли вы к подобному эксперименту?
Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. "Я вижу проблему так. А как ты?"


ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ,
ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ


Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимо-понимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные пред-ложения. Какие?—Например, предлагается фраза "Я больше всего ценю в тебе..."—и надо дописать 5-10 пунктов, предпо-ложим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость... Каждый пишет то, что ему важно.
Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:
– Меня часто раздражает в тебе... (пишут быстро и энергично. "Можно больше, чем 10 пунктов?").
– Я хочу, чтобы ты... (тоже пишут без затруднений).
– Я ценю в тебе... (Это уже существенно сложнее. "А можно меньше 5 пунктов?" Такое ощущение, что они что-то вспомина-ют: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полез-ный вопрос, не правда ли?).
– Ему не нравится во мне... Он хочет, чтобы я... Он ценит во мне... (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напря-женным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз...).
Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу "Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист".
• Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: "А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?") Тогда, пожалуй-ста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.
Никто не отменял еще старинного правила: "Человека критико-вать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и кон-структивно) можно только его действия".
Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обме-няться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вы-зывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи ста-новятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.
• Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, бо-лее простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.
Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:
– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне... (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены—будет что обсудить.)
– Ты хочешь, чтобы я "больше занимался с детьми"—я сам это-го хочу. "Реже ездил в командировки"—и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы".)
– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что ... (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой бла-гополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. "Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то—это твои проблемы, давай бороть-ся с твоим раздражением”.)
• Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам ни-когда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им гро-зить.
Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.
Душа, откройся!—Нетушки...
И
скренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.
Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: "Ты в магазин за-шла?"... Все: это для нее как ножом по сердцу. Или, муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только каша... Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один—муж перестанет с ней чем-либо делиться.
Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не раз-говорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: "Давай, рассказывай!"—глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все инте-ресно... "Ты сегодня устал? Был трудный день, да?"Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать.
Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, на-клонить голову, кивать, поддакивать—и не дай бог ему возра-жать или давать советы ("В другой раз будь внимательнее!"), делать замечания за его промахи ("Что же ты прохлопал, рази-ня?"). Тем более нельзя использовать информацию, которую те-бе доверили, против него самого. Он открылся—вы "вдарили". Будет другой раз открываться?—Нет.
• Одна моя знакомая семья—верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И к чему бы это привело?
То, что люди боятся открываться,понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.
Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события—что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, — в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.
• Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого—существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые раз-ные куски, эпизоды его жизни, начиная с раннего детства. Оказывает-ся, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо ви-дел, слышал, воспринимал,—все записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.
А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с это-го внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную ви-деомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "Жизнь мужа", "Жизнь ре-бенка"...
• Интересные реплики могут быть в такой семье: "Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!"
Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? ... Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?
Единственный момент, по которому в большинстве семей еди-нодушие,—все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все воз-ражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей . Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень раз-ные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следую-щая.
Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, оп-ределиться затрудняются—показывать? нет? дать посмотреть? не дать?—и определенных ответов не дают.
Многие твердо заявляют—ничего этого не надо. И свое пока-зывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.
• Видимо, их проверенный жизнью лозунг: "Меньше знаешь, крепче спишь".
Значительная часть (тоже, как правило, решительно и катего-рично) говорит так: "Свое-то я не покажу, а его бы—посмотрела: надо же быть в курсе!"
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то... Нет, не надо".
И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они про-сто удивляются: "Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято—мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе—я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга".
Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает во-прос: "Какие из них самые крепкие?" Хочется ответить, что са-мые крепкие—это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и откровенные, и "за-крытые" семьи распадаются примерно с равной вероятностью.
• В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровеннича-лись—пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми—а много вы таких знаете?
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует—никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит. И все нормально, семья хоро-шая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: "А если есть две одинако-во крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой—нет,—в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?" Вот здесь уже можно ска-зать с большей уверенностью—скорее, в той, где супруги от-крыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понима-ние и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.
• От частоты повторения истинность не стирается: "Счастье—это когда тебя понимают".
Крепкие и счастливые семьи—не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непроч-ные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, довери-тельного общения. В такую семью не стыдно пригласить и лю-бовь, и счастье.
Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье—это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
Кому говорят правду?
В
се будет ясно из примеров.
Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница—умница, прекрасно знает дело, а главное—великолепный человек—веселая, милая и, кстати, внешне сим-патичная... А жена почему-то—не в восторге и, более того, на-чинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует—и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.
А вот короткая история: "Клюква в сахаре".
Я пошел гулять с друзьями. Видим,продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре—розовое воспоминание детства... Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, ока-зывается, клюква продается только с "нагрузкой". Ребята приго-рюнились—зачем им еще какие-то консервы в собственном со-ку?, а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки?—Да ну, не купишь!" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться—тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все же-не...
Ее реакция: "Клюква в сахаре... Моя любимая... И ты не купил? Как ты мог?!"—и смотрит на меня как на врага народа.
• На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция. Но разве мне от этого легче?
Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был неправ. Но если ты бу-дешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, ко-торый никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)".
Насколько это трудно—своей импульсивной реакцией не раз-рушить откровенность, не спровоцировать ложь—я знаю по себе. Я свою жену люблю. Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Глав-ное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее прихожу вечером домой, спрашиваю ее: "Ты зарядку сегодня делала?"—она отвечает: "Нет". Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить: "Ну как же так, ведь ты же обещала!" и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи,что будет на следующий день? Я ее спрошу: "Ты делала зарядку?"—Она скажет: "Да". А на самом деле?—Не делала. Она врет, но кто в этом виноват?—Я.
Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками: "Дрались?—Дрались". Отругаешь—на следующий день прибегут такие же, но на вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью?—Родители.
• И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой моло-дой человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный),—я сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что—испепелят, то, видимо, ответ ясен.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опас-но, тогда ей правду говорить и начнут.


ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО


Ни капли холодного, острого, злого!
"Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!"
Он в горло зверюшке заглянет сперва
И выпишет срочно рецепт для больного:
"Таблетки, микстура и теплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово,
Горчичники, банки и нежное слово,—
Ни капли холодного, острого, злого!
Без доброго слова, без теплого слова,
Без нежного слова—не лечат больного!"
Юнна Мориц
Я
бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех школах и в каждом доме—ведь каждый из нас по-своему "болен", и каждому из нас нельзя "ни капли холодного, острого, злого".
А теперь разрешите задать вам такой вопрос: "Допускаете ли вы, что близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить? Оттолкнуть? Уколоть? Дать пинок? Треснуть головой об стенку? Размазать мордой об стол?"
• Простите, забыл одно слово—не физически, а морально! То есть взглядом, словами, интонацией...
Если я правильно понимаю, то большинство интеллигентных людей считают, что это вполне допустимо, по крайней мере, са-ми они допускают себе это.
• Ведь не ударил же, а только сказал. Не ударил, не ударил!
И, не особо задумываясь, мы можем близкого (тем более далеко-го) человека когда-то задеть (морально), задавить (психологиче-ски), уничтожить (нравственно), испепелить взглядом, терзать молчанием, мучить неопределенностью, растоптать прямой ре-чью, расстрелять эпитетами, и при этом вовсе не считать себя палачом. Ведь не физически, а морально. Мы прекрасно знаем, что это не менее больно, а, скорее, даже более. Но это-то нас как раз и устраивает, мы и хотим уколоть побольнее. И когда я слы-шу: "Убить тебя мало!"—я верю, что это не просто метафора: все это и делается.
• Посмотрите таким взглядом на свою семью: какие картинки проявят-ся? Что такое ругань, как не обыденный мордобой? Вы—участвуете в этом мордобое?


РУГАНЬ — ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ.
ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?



Но давайте для начала взглянем на кое-какие житейские мелочи, хотя бы на то, как мы разговариваем друг с другом.
Костя и Лида: житейские мелочи
Г
уляем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые—Костя и Лида, супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но вдруг она обращается к нему: "Вон туалет, беги, а то у тебя всегда проблемы..." Это у нее такой юмор, и это она ему при посто-ронних.
• Не надо такого юмора!
У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним дружит. Вдруг Костя вспомнил:
– Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!
– Что ж ты раньше не сказал?!
• Упрек...—и суть даже не в том, заслужен он или нет. Это упрек-удар-пинок мужу—вместо благодарности за то, что подсказал, вместо ра-дости, что завтра может быть праздник.
Дальше:
– Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо...
– Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?
– Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?
– Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.
– Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (на-дулся, замолчал...)
• Интересно, тут нужны комментарии? Почти через слово—возражения, высмеивания, обвинения. Самое смешное, что это выда-ется даже без раздражения, как норма общения. Завершающая все оби-да Кости—не более умна, чем предыдущие реакции Лиды.
Идем дальше. Он везет коляску, в которой их трехмесячный сын. На дороге лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Лида не выдерживает:
– Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску?
Я интересуюсь:
– Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала бы?
– Конечно, нет, но ведь это муж...
• Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме и та-ким тоном.
Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже по-женились, зачем за собой следить!
• Яркая ситуация описана в книге В.И.Зацепина "Супружеская жизнь". Мужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелся: "Утром просыпаюсь, настроение великолепное. Приподнимаюсь на локте, хочу жену поцеловать,—вдруг резко недовольное: "Ой, ну боль-но же!" Это, оказывается, я надавил и потянул ее за волосы... Да моя нынешняя любовница все свои волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!"
Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу то-го, что Костя не встал в очередь за цементом: когда еще приве-зут! Костя отмалчивался, и мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом: достала, дескать. Во-круг все завозмущались: какая несдержанность! Конечно, он был неправ. Но интересно: то, что жена проела ему лысину—это не видит никто, все считают нормальным. А когда он не выдер-жал—он виноват.
• Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает—тот пилит не супруга, а семейные отношения.
Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И дейст-вительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ре-бенком, объективно он занимается дачными делами меньше дру-гих. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.
• Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помо-гает, и хоть сколько-то, но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не ценится, а видно только раздражение от того, что он мог бы делать больше?
Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить не-возможно!".
• Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский кор-пус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я це-ню твоих родителей, но у меня не получается строить с ними отно-шения".
Ну и последнее, что я должен заметить: и Костя, и Лида не стес-няются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.
• Ну что ж, "Видяй сломицу в оке ближнего, не зрит в своем ниже бру-са..." Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента воз-никновения семьи и письменности: "Старайтесь ни о ком не отзы-ваться дурно, тем более о супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого".
Можно ли вообще обойтись без ругани?
С
амое тяжелое в общении—это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани?
Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуа-цию можно сделать "ругательной", так и в любой ситуации мож-но без грубости обойтись.
• В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запре-щена. Мы можем быть недовольны друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
– Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать но-вые—я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
– Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь...
– А что такое?
– Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
– Солнышко, ты не сделаешь все это?
– Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится—сделай сам")
ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО
Психологический практикум
Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
– Сходи в магазин. Надо купить...
– Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хле-бом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь...
– (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).
– Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее...
Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?
Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню—на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?
– Жрать давай!
– (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гре-мя посудой, чтобы жене стало стыдно).
– Я такой голодный-голодный... Там у нас ничего не найдется перекусить?
– Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!
Ваш выбор? Почему?
Но почему же, если можно без ругани—напротив, тепло и по-человечески,—почему же ссоры так часты? Что их порождает?
Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и разбрасывающая супругов "по разные стороны барри-кад",—это неблагодарность.
О благодарности и наоборот
Ч
то за вредная особенность нашей души—почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?
Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
– Где была?
– Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла...
– Могла бы и не стоять!
• Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: "Дура" и "за-нимается бестолковыми делами".) А то, что она заботится о муже, о семье? ... Минус замечается, плюс—нет. Да, муж голодный, соответ-ственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.
Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол. Что я думаю по этому поводу?
Во-первых, неумно то, что она ругается,—этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В лю-бом случае очевидно, что браниться—не лучший способ нау-чить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?
Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины! Да, он не помыл посуду после того, как покормил се-бя и детей, но он покормил себя и детей!
Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фигура после ро-дов, но она родила вам детей!
• "Что имеем, то не ценим..."
Не было печали—поженились...
И
нтересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а другая после заключения брака.
До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!"—Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый... Спасибо!" (целует). Ему прият-но—сделал немного, а получилось хорошо.
Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на ры-нок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая мелкая?.."—с недовольной интона-цией. И это все, что он услышит.
Все! То, что он потратил время, силы—это теперь не замечает-ся. Он—муж! Он—должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.
• И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или "где ты так долго шлялся", или "почему не купил морковь"—все это те-перь будет ему высказано.
То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно больше, а получает меньше! Даже не то что меньше, вообще по другому месту получает! И ему это не нравится, по-скольку это несправедливо!
Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому относятся к женам? Как бы не так!
• Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза светятся от благодарности? Вместо спасибо в ответ же-на слышит только: "Каждый день—одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так пло-хо отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он прихо-дит, окидывает оценивающим взглядом: "Что у тебя за беспорядок ка-кой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!"—и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.
После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или де-лает хуже, без души, соответственно давая поводы уже для спра-ведливых нареканий. И поехало...
Что же делать?
В
ам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать?—Не надо жениться!
Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное—правда. Действительно, а если не жениться?
• То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы оста-лись свободными людьми.
И как она относилась к нему до, так пусть и относится по-сле—ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собствен-ность. То же относится и к нему. И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обя-занности. У тебя—появляются, у другого—нет.
• Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была хорошая семья, я—должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, что-бы у меня был муж и была семья, я—должна".
Как это? И хорошо ли это?
Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо бы-стро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не ус-певаю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать?—...Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать?—Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и изви-ниться за беспокойство.
Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие му-жья?—Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чисто-го сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.
• Представляете: муж идет домой—и не боится идти домой, ведь у не-го жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошеевсегда благодарна.
Да просто муж пришел домой—это уже подарок. Явление мужа домой—это же настоящий семейный праздник!
• А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минут-ку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он нико-гда больше не появится на вашем пороге...
Так что, может быть, действительно имеет смысл попробовать: чтобы не ругаться—не жениться?
Вместо ругани
Е
сть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без ссор. Например: "Не нравится—не ругайся, а помоги".
Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил.
Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся—нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссорспасает. Правило такое: "Не нравится—не ру-гайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь".
Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как я мою посуду,—в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем холодильнике—все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.
Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нра-вится. Наведи порядок в холодильнике так, как тебя устраивает.
Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занима-ется. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому, кем он недоволен.
И все будет в порядке: без ругани.


НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ


Оставьте раздражение за порогом
Д
ругая типичная причина перебранок в семье—усталость и раздражение супругов.
• Муж подтер пол (за ребенком) и, не подумав, бросил половую тряпку в кухонную раковину. Жена ему высказала... Он вынул тряпку, отнес куда надо, ополоснул раковину, а жена еще ругается...
• За что его бьешь? За то, что ты устала?
Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе уже накручено, когда ты устал и раздражен. А срываться—нельзя, и это раздражает также...
Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так.
Во-первых, свое раздражение надо вовремя заметить . Идешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хо-роших, добрых—все в порядке, душа настроена правильно. Ес-ли же, как нарочно, вокруг подбираются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые,—стоп! Маловероят-но, что вчера вокруг тебя были одни люди, а сегодня—совсем другие. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче—раздражен. Понял. Будь внимателен: если тебе и дома будет все казаться в "черном свете", это уже не годится.
Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее по-дойди и поцелуй жену—это лучшее лекарство от плохого на-строения. Если на твою теплоту она ответит так же, душа напол-нится теплом, раздражение пройдет. Не помогло—попробуйте еще раз.
Если все равно не проходит плохое настроение и по-прежнему хочется кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз по-просить ее: "У меня к тебе большая просьба. Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче—злой и раздраженный. Я постара-юсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь—не оби-жайся, пожалуйста! Я буду стараться. Но и ты, пожалуйста, по-старайся сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно?"
Неужели не учтет?Скорее всего, вы встретите понимание. Гля-дишь, и обойдется без грозовых разрядов.
Кроме того, я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Луч-ше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отноше-ний и потом до ночи "зализывать раны". С другой стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себя, а потом можно вместе с ней заняться хозяйст-вом.
• В Индии распространена традиция: когда с работы приходит усталый муж, жена снимает с него сандалии и делает ему массаж ступней. По-сле этого муж бодрый и любящий. Конечно, это возможно только в Ин-дии, у нас это невозможно. Да?!


ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ, ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК


Без предупреждения—не стрелять!
С
ледующий важный момент, предотвращающий ссору,—это самое обычное предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится—скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите—не молчите!
Третья шутка
Снова наша знакомая супружеская пара. Костя тоже любит шу-тить. Раз пошутил над Лидой—ему смешно, а ей—нет. Два пошутил—а она сжала зубы. Три пошутил, а она как зубы раз-жала... Она высказала ему все, что она о нем думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились.
Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупреди-ла его о своем настроении,неужели он бы не остановился?
Костя после проктологии
Костя лежал в проктологии—геморрой. Ничего, всякое бывает. Через какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (груст-но):
– Буду уходить от Лиды.
– Почему?
– (назвал несколько причин, среди них:) Представляешь, ведь мне же после больницы нужно диетическое питание, а она ниче-го специально не готовит! У меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь?
– А ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питаться?
– Вот еще, сама должна догадаться.
Вот так. Она ему два месяца давала то, что давать было нельзя, он два месяца это ел, молчал и злился. Злился и молчал.


НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.
ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ—НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ


Давайте приглядимся к более типичной ситуации. Жена решила навести дома порядок, все прибрала, а, главное, вымыла до бле-ска полы. Устала. Вдруг приходит муж и, конечно, не задумыва-ясь вышагивает в грязных ботинках по чистому полу. У жены в руках тряпка. Что она сделает?
Ее чувства понятны. Но, с другой стороны, за что досталось му-жу? Он что, специально? Откуда он знает? Вы его предупреди-ли? Попросили?—Извинитесь перед ним.
• "Должен сам понимать!"—можете сказать вы. Нет, это путь к кон-фликтам. Если для тебя все понятно, не надейся, что другой сам все поймет, предусмотрит. Тебе важно—не ленись, предупреди! Не пре-дупредил—пеняй на себя.


ТЕБЕ ВАЖНО—ПРЕДУПРЕДИ. НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ—РУГАЙСЯ НА СЕБЯ


Не бей пострадавшего
Н
ередкая ситуация: кто-нибудь, муж или жена, нечаянно сделал глупость и серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб. Как на это реагировать?
К примеру, муж потерял 1000 рублей. Уважаемые жены, ваша реакция? (Для кого 1000 рублей—не деньги, сумма увеличива-ется до 10000 и более рублей, а можно и долларов...)
Собирая по этому поводу "общественное мнение" женщин, я встретился с большим разнообразием взглядов.
• Достоин внимания, по-видимому, ответ одной энергичной дамы: "Я его съем". Ученица выпускного класса, наверное, гуманистка, раздумчиво произнесла: "Ну, убивать я его не буду..." Видите, какая она добрая—убивать не будет.
С другой стороны, в душе и памяти у меня остался рассказ одной немолодой учительницы. "У меня была такая ситуация. Это бы-ло давно, когда деньги были в цене, но у нас их не было. У меня в кармане остался последний рубль, занимать больше не у кого. Жду мужа с зарплатой. Вдруг открывается дверь, входит муж, бледный, лицо вытянутое. "Ты знаешь, я всю зарплату—100 рублей—потерял". У меня внутри как будто что-то оборва-лось... Но навстречу ему вырвалось: "Пойдем в кино!" Он мне: "Ты не поняла—я всю получку потерял, у нас с тобой больше денег нет!" Я: "Нет, я поняла, но у меня есть рубль". И мы пошли в кино. Он эту ситуацию помнил мне потом всю жизнь (в хоро-шем смысле)! Иногда спрашивал: "Тебе что, не жалко было де-нег?—Ну да, еще как жалко..."
Мне кажется, эта женщина поступила мудро.
Помню, как в возрасте около 12 лет меня послали на рынок и я потерял 10 рублей. Я же два часа ходил вокруг дома: боялся, что будут ругать!
• Или еще один случай: мы были с родителями в турпоходе (родители заботились о нашем с сестрой развитии), я пошел рубить дрова и ру-банул топориком себе по ноге. Потом-то оказалось—ничего страш-ного, задеты были только мягкие ткани и за несколько недель все за-жило, а тогда я смотрел, как лилась кровь, плакал, представлял себя инвалидом, но сидел, не откликаясь на ауканье, минут 40! Я боялся выйти к родителям, потому что меня за мои промахибили руганью.
И после этого я дал себе зарок, что в моей семье все будет по-другому и там, где требуется понимание и сочувствие, оно будет.
Действительно, давайте рассудим. Если муж потерял какие-то деньги, это потеря общая? Да. Но кто переживает больше? Тот, кто потерял деньги, в данном случае муж. Но если у семьи об-щая потеря, а один из супругов переживает больше, что должен сделать другой, любящий? Утешить, успокоить, дать эмоцио-нальную поддержку.
• Кстати, чем больше один потерял, тем... Да, тем на большую эмоцио-нальную поддержку он имеет право рассчитывать.
Попробовала бы жена отругать меня, если я потерял деньги! "Мне и так плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от тебя именно такие слова?"—так или иначе, я бы ее остановил. Но и если виновницей потери денег окажется жена, то будет так, как в ситуации, которую я уже привел в начале книги.





Часть 2. ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ
(философия и технические подробности)
Есть такая техника!
К
огда-то я решил поступать на факультет психологии, потому что, как мне сказали, там воспитывают гармонически развитых людей.
• Это была бессовестная ложь, но как же я благодарен тому, кто при-думал это!
Среди многочисленных ненужных мне книг, всесторонне обсу-ждающих движение глаз справа налево и слева направо, я без устали искал то, что мне нужно: то, что научило бы меня жить, что могло бы изменить меня, помочь мне стать счастливым. При этом, настроенный предельно практично, более всего я искал ТЕХНИКИ, ТЕХНОЛОГИИ: как это делается.
• И ничего—или почти ничего—не находил.
Ярко отложился в моей памяти разговор с Адольфом Ульянови-чем Харашем—психологом, преподавателем, уважаемым и лю-бимым на факультете, по-моему, всеми без исключения. К нему, Авторитету, я и обратился с обжигающим мне душу вопросом: "Можно ли научиться общению? А если да, то как я могу узнать и овладеть ТЕХНИКОЙ общения?"
Спокойно-раздумчивый ответ Хараша обескуражил меня: "Нау-читься общению, вероятно, можно. Но техники общения—нет".
Тогда я этому не поверил. Не верю я этому и сегодня; более то-го, сегодня я могу заявить: "Есть такая техника!"
• Хотя мудрый А.У.Хараш, конечно, прав. Нет такой техники, которая сама по себе сделала бы человека другим: из колючего и напряженного превратила бы в свободно купающегося в стихии общения. Техника на-чинает работать только тогда, когда начинает меняться сам чело-век. Все начинается с души, а не с техники.
Но правила, повышающие эффективность общения и взаимодей-ствий, конечно же, есть. Элементарные советы из Дейла Карне-ги—не перебивай, слушай, не возражай, старайся согласиться, не обвиняй, найди и скажи доброе, приятное—это техника. Другое дело—ДЛЯ ЧЕГО эта техника используется и что она ЗНАЧИТ для человека.
• Я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ,а могу по-тому, что я воспитал свою душу и люди стали мне нравиться. Я могу воздерживаться от критики только потому, что помню о ее неэф-фективности, а могу потому, что вижу в первую очередь то хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об этом, а не о том, что у него не получилось. Внешневроде бы одно и то же. А в глубине—совершенно разный подход к людям и жизни.
Техника по-настоящему начинает работать тогда, когда она гар-монична душевным движениям. Душевные движения всегда идут впереди; техника только оформляет их, подправляет, но разве это не нужно? И, может быть, самое главное—для многих людей воспитание души началось именно с изучения и усвоения правил общения. Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром, указывающим, к чему душе нашей надо стремиться.
С такими установками разговор о технике общения становится необходим.
Простые секреты бесконфликтности
Включите душевное зрение
Ч
еловек всегда видится мне как матрешка: есть он сам, внутри него еще один—внутренний, внутри того—еще глубинный—и т.д.; маленькие человечки в большом человеке. При этом очевидно, что у каждого человечка есть свой мир, свое пространство, свое зрение и слух.
• Глазами какого человека—внешнего или внутреннего—вы чаще смотрите на мир?
С какого-то времени все происходящее в психологическом про-странстве между людьми я воспринимаю так же ясно, как выра-жения их лиц. За каждой фразой с ее неповторимой интонацией для меня стоит что-то зрительное: тепло, свет, поглаживания или удар, укол, ушат грязи...
• Нередко в беседе я говорю слова, мало задумываясь над их конкретным смыслом, но только наблюдая картину Поля между мной и собеседни-ком: наблюдая, как мягкие слова разряжают напряженность, как энер-гичные—подхлестывают расползающееся, а светлые и теплые—приближают нас друг к другу. И вот черные включения уходят, между нами все больше ясного, чистого поля—поля понимания и согласия.
Попробуйте поглядеть на свое общение такими же глазами — и, может быть, с помощью приведенных ниже простых советов сделаете его не таким жестким? мутным? колючим?
Создайте теплую атмосферу
П
ервое и основное правило сформулировано много столетий назад: "Самый главный человек на свете—тот, кто перед тобой".
Если перед вами появился Собеседник, для вас во всем Космосе должны остаться только двое—он и вы, причем Он—в центре. Столб света—вокруг него, а вне этого света—ничего, пустота, мрак. И тогда вы будете видеть его, и только его.


САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ — ТОТ, КТО ПЕРЕД ТОБОЙ


Человек может быть невоспитанным и невнимательным, глупым или агрессивным, но чем меньше вас это будет задевать и раз-дражать, тем талантливее вы как собеседник. Примите его та-ким, каков он есть. Самое высокое—полюбите его. По крайней мере,
Постарайтесь, чтобы собеседник вам понравился, а когда это произойдет, не скрывайте этого. Дарите ему знаки симпатии и уважения.
• В фразе "они подошли друг к другу" мне нравятся оба смысла; ведь, чтобы оказаться кому-то "подходящим", к нему надо душою подойти, приблизиться, сделать шаги навстречу.


ПОСТАРАЙТЕСЬ, ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ВАМ ПОНРАВИЛСЯ


Ищите то, что вас сближает
С
тиль, манера общения—чем больше в этом будет у вас сходства с собеседником (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса), тем лучше. Чем точнее вы пристроитесь к нему, тем легче будет вам обоим.
Мнения, ценности, установки—чем меньше обнаружится у вас в этом разногласий, тем лучше. Не надо лицемерить, но можно и нужно отучить себя от привычки противоречить по любому по-воду. Напротив, приучите себя находить то, что может вас сбли-зить.


ИЩИТЕ ТО, ЧТО ВАС СБЛИЖАЕТ


Настройтесь на волну собеседника
В
каждом из нас живет своя музыка. Ее мелодия и тональность, как правило, меняются от ситуации к ситуации. Но что же будет, если вы, не услышав мелодию собеседника, поведете свою? От такого наложения родится только какофония. Ваши души не встретятся. Поэтому, прежде чем начать звучать самому, послушайте тональность собеседника.
Почувствуйте то, что его ВОЛНУЕТ.
• Вслушайтесь, вдумайтесь в это слово: ВОЛНУЕТ. Разглядите душев-ное волнение (не обязательно ШТОРМ), определяющее погоду в душев-ном мире вашего собеседника.
То, что волнует вашего собеседника, должно ВЗВОЛНОВАТЬ и вас. Вы должны понять и разделить его переживания. Если его эмоции и установки для вас неприемлемы, если вам решительно не нравится его душевная погода—все равно сначала станьте его "единочувственником", и только потом —
Настройте собеседника на нужную вам волну.
Он грустит зря и бессмысленно—погрустите вместе с ним, а потом мягко подтолкните его к другому настроению. Человек возмущается не по делу—разделите его негодование (вы его понимаете, вы—с ним), а потом постарайтесь переориентиро-вать его на более терпимое и мудрое отношение к тому, что его возмущает.
Не нагнетайте напряженность.
Смотрите на ОКРАСКУ каждого слова и все грязные, ядовитые, дерущиеся, пачкающиеся—выбрасывайте. Зачем вам загряз-нять пространство между вами?
• Тем более каждое слово резонансом тянет за собой и всю свою компа-нию. Назовите компанию слова "милый" и слова "дерьмо"!
...
Простите, пожалуйста.
Некорректные, злые и агрессивные высказывания, даже не на-правленные на собеседника, все равно создают напряженность. Старайтесь ни о ком не отзываться дурно.
• Скажите "недоразумение", а не "вина", посетуйте "плохо поступил", а не ударьте "сволочь".
Злое высмеивание, на мое обоняние, весьма дурно пахнет.
А послушайте, какое рычание и гавканье скрывается за возму-щением и негодованием: "Ну как так можно?! Паразиты! Дальше некуда! Кошмар! Ужас! Гад!"
• Гав! Гав! Р-р-р-р... Гав!
Попробуйте устроить себе маленький экзамен: постарайтесь не-делю ни о ком не злословить—ни вслух, ни про себя. На какой день сломаетесь?
Не кидайте в собеседника булыжники
И
нтересно, на что я рассчитывал сегодня утром, когда бросил в сторону жены увесистое: "Ты никогда ничего не кладешь на место!"? Естественно, мне мгновенно вернулось в нос: "Я убираю все и всегда" с явным подтекстом "Сам дурак".
Не кидайте в собеседника булыжники: не обвиняйте. Лучше задавайте нужный тон—корректный и уважительный.
Избегайте в разговоре обидных преувеличений, навешивания ярлыков и крайностей. Если собеседница начинает разговор на уровне: "Вот, все мужчины...", собеседнику, как правило, хочет-ся ответить аналогичным и не менее ударным: "А все женщи-ны...".
• Едва ли стоит злоупотреблять словами: "Все, никто, всегда, никогда, везде, нигде..." Старайтесь говорить аккуратнее: "Кто и когда".
Естественно, в речи должна быть определенность, но не надо путать ее с резкостью и категоричностью, нередко, кстати, весь-ма расплывчатой по содержанию. Вот, например, "великолеп-ная" фраза "Чушь какая-то!"—что вы хотите этим сказать?
• У вас "чушь" и то непонятно какая: "какая-то". Потом, неясно—все сказанное "чушь" или частично? А если частично—то какая часть чушь, а какая—нет? И, кстати, почему вы так категоричны? Вот ви-дите, все очень расплывчато, а нагрубить вы уже успели.
Без нужды не задевайте
П
онравится ли вам общение, в котором собеседник все время лезет на пьедестал, а вас пихает в грязную лужу? Тот, кто в общении старается продемонстрировать свое превосходство, делает, по сути, то же самое. Чтобы этого не случилось, стройте общение на равных, а не в позиции сверху.
• Строить общение "на равных" оправдано потому, что именно такого общения, как правило, ожидают от вас ваши собеседники. Но оно мо-жет оказаться конфликтным с вашим начальником, если тот уверен в своей позиции сверху и ждет от вас пусть небольшой, но все-таки пристройки снизу. А тот, кто видит в вас Старшего, отношением на равных может быть шокирован и в сторону восхищения, и в сторону разочарования...
Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его увлечения, идеалы и ценности.
Если вы не расист и не дурак, вы не будете оскорблять нацио-нальное достоинство человека.
Будьте аккуратнее в высказываниях по поводу профессии, иначе на презрительное: "Торгаши..." вы можете услышать от собесед-ника негромкое: "А я учусь в торговом техникуме..."
Что касается искусства—вот отрывки из разных слышанных мною разговоров (подредактированные): "Пугачева—это шир-потреб, а не искусство”, "Твой ненормальный Леонтьев", "Ши-зофреник Шостакович".
• Такой стиль общения образно мне напоминает подростков, тыкающих друг друга ржавыми гвоздями.
Даже в уже минимально напряженной ситуации будьте предель-но внимательны к своим оценочным суждениям, особенно нега-тивным. Лучше обойтись без них, а если не удается, высказы-вайтесь в мягко-субъективном ключе.
• Одно дело сказать: "Пустой фильм", другое—"Ты знаешь, я не люблю комедии". Рискованно отзываться о ком-то: "Странный человек", но всегда можно сказать: "Он мне непонятен".
Во всех этих, более аккуратно и спокойно построенных языко-вых конструкциях очевидно, что это не "он" такой объективно, по своей сути для всех и всегда, а я его таким вижу и чувствую, у меня с ним такие отношения.
Избиение под знаком юмора
Б
ез юмора жизнь пресна и одноцветна. Юморпрекрасен, но не так уж и безобиден, особенно из уст простого дикого человека. Юмором можно довести до белого каления, даже не держа на человека зла. То, что хорошо между друзьями и под хорошее настроение, в других случаях создаст грозовое напряжение.
Юмор бывает разным. Есть юмор абстрактный, про жизнь; от него всем будет весело и никому не будет обидно. Есть юмор “на себя”. "Я смешной"—допустимо и хорошо, если человек не бо-ится оказаться в роли "шута". Есть юмор "мы смешные"—между друзьями он хорош почти всегда, начальники и некото-рые другие невротизированные люди воспринимают эту разно-видность юмора плохо.
Но один из самых распространенных и одновременно самых опасных видов юмора—юмор, направленный на другого: "ты смешной". "А-га-га". Смешно всем, кроме того, над кем смеют-ся. Если же он обижается, его можно ударить еще раз: "Ну ты что, юмора не понимаешь?" Если вам дорого хорошее настрое-ние свое и окружающих, прежде чем отпустить шутку—подумайте о последствиях.
Не спорю—безнаказанно уколоть очень приятно. Но, во-первых, совсем безнаказанно это бывает очень редко, а, во-вторых, чем у человека выше нравственное развитие, тем все менее воодушевляет его возможность кого-то уколоть...


БЕРЕГИТЕ СОБЕСЕДНИКА: ИЗБАВЬТЕ ЕГО
ОТ УКОЛОВ, ОБИД И ОБВИНЕНИЙ


Разрешите вас поправить?
"В
от такой феномен",—подвел итог мой собеседник. "Да, это интересный феномен!"—согласился я. Собеседник посмотрел на меня странным взглядом...
• Зачем же я, пусть невольно, ткнул его носом в его неправильное уда-рение? Едва ли он был настроен брать у меня уроки русского языка!
Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность со-беседника, может быть, у вас хватит ума еще и на то, чтобы ос-тавить это открытие при себе? Если уж очень хочется поправить, делайте это максимально тактично.
• Он утверждает: "Это невозможно!"—и вы знаете, что он неправ. Но вы не возражаете и не "тыкаете его носом" в его ошибку, а соглашае-тесь с ним: "Да, это сделать непросто".
Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Поэтому тем, кто любит давать советы, советую—давайте их только то-гда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.
• Фраза же "Другой раз думай!"—вообще не совет, это тупой удар по голове.
Дипломатия—искусство договариваться
П
ривожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:
– Это тема не наша, ее надо исключить.
– Нет, это тема наша, надо включить.
– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?
– Понимаю.
– Ну и что вы понимаете?
– Я все понимаю.
– Ведь когда вы говорите, надо понимать, о чем говоришь... Это же “корова и седло”!
...
Вот такая культура беседы. Прислушайтесь—ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного об-разца? И в какую сторону?
Не спорьте
И
меть свое мнение и не соглашаться—ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду—достоинство зрелой личности. А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.
• Чисто подростковый феномен: "А на спор!" Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заме-тим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается неправотой другого и отстаивает истину!
К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обыч-но в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?
Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпи-мость.
• Такие нехристианские слова Христа: "Кто не с нами, тот против нас!"—для многих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с детства. "Воспитание непримиримости...!", "Бескомпро-миссная борьба...", "Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеоло-гии!"—все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так вос-питали—перевоспитываться придется нам самим. Трудное, но нуж-ное качество—терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.
Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми—вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и кон-фликтов.
• Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызы-вает у вас такие эмоции? Вы—за правду, а он что—против? Да, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.
Не спорьте по мелочам.
Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был неправ, но зачем другому это доказывать, пытаться пере-спорить его?
Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не ме-шает,оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.
Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник неда-лекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.
• Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное,—спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позиционной борьбой.
Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.
• Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.
И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более—разобраться вместе с собеседником.
Почему?
Споры-препирательства
Ш
ироко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим соглашусь.
• Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуман-ный человек ее может только пожалеть.
Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благо-приятные условия для появления истины на свет—доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это—не спор!
Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме)—бессмысленная и даже вредная вещь. Почему?
В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у со-беседника желание победить вас: защитить свою позицию и оп-рокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?
• А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим поспорить?
В споре я ищу, где другой неправ, стараюсь разрушить его пози-цию, а в обсуждении—ищу, в чем наши позиции сов-падают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, поле-мика—деятельность разрушительная. Обсужде-ние—созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?
Спор—это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бе-режете отношения,не провоцируйте спор.
Чем? Во-первых, категоричностью.
О категоричности
– Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
– Ты не прав, а почему, не твое дело.
Ч
его за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенности в себе?
• Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) кажется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего меня тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время (когда минуту, когда час, когда несколько лет)становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точно-стью до наоборот... И, вспоминая свою горячность и категоричность, становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно...
Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собе-седник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас.
Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.
Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки, высмеивание и доведе-ние мысли собеседника до абсурда.
Сверим Словари?
Н
аш родной русский (и уже далеко не Пушкинский) язык богат, но какие перлы составляют его актив? Давайте просто задумаемся...
Бронебойные обороты: "Очевидно, естественно, несомненно, безусловно, само собой разумеется... Я убежден..." не нужны то-му, кто с вами согласен, и вызовут рычание у тех, для кого ваши мнения как раз не очевидны и не сами собой разумеются. Мягче и цивилизованнее звучит: "Мне кажется, представляется, на мой взгляд. Я думаю, что. Мне близка такая точка зрения”. Сравните: "Нет, вы не правы" и "Мне трудно с вами согласиться". Первое звучит с позиции Господа Бога и унижает, второе демонстрирует уважение. Что выбираете вы?
Если вы начнете наводить порядок в своем Словаре, то, полагаю, вы без сожаления можете отказаться и от такой фразы, как "Глу-пости!"
• Зачем это говорить? Вы что, ожидаете реакцию: "Ой, спасибо! Как только ты мне сообщил, что я сказал глупости, так я сразу понял, что был неправ!"? Вы ведь прекрасно знаете, что реакция будет дру-гая. Зачем она вам?
И просто списком: "Не надо! Ты что?! Ничего подобного (вслу-шайтесь: даже "подобного"—ничего!). Ну-ну. Ну, привет. Щас! (от "сейчас" отличается ударной интонацией). Ай, да брось ты. О, Господи! (видимо, без помощи Господа такую чушь вынести невозможно?). Ты умный человек, а говоришь такие вещи",—все эти и аналогичные фразы я предлагаю вам выбросить из своего лексикона наравне с матерщиной. Толку от них никакого, а задеть и обидеть они могут легко.
• Конечно, дело не в словах, то же самое может быть выражено и отма-хиванием рукой (как от ерунды), и взглядом (как на идиота). Если вас все это абсолютно не задевает, значит, вы или к себе невниматель-ны, или ваша "толстокожесть" превысила обычный предел. Всегда ли это хорошо,не знаю.
Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения со-беседника, напротив, отмечайте все удачные места в его выска-зываниях, поддерживайте в нем ощущение компетентности.


НАУЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ


Чем Сократ может помочь молодым людям
К
огда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать. Но если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте монолога—диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа.
• Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразуме-вающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. По сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.
Его достоинства:
 он держит внимание собеседника, не дает отвлечься;
 если что-то в вашей логической цепочке для собеседника не-убедительно, вы это вовремя заметите;
 собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).
И поэтому это хорошо.
• Член нашего клуба Володя Я. пересказал мне беседу, которую он про-вел с мамой. В данном случае нас должно интересовать не содержание, а форма диалога: очень своеобразный вариант метода Сократа:
– Мам, сколько мне лет?
– 23, сынок... А что ты спрашиваешь?
– Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?
– Нет, нет, тебе рано.
– Правильно, мама, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо еще кончить институт, встать на ноги. ... Мам, а как ты думаешь, я с женщинами живу?
– ... Не знаю, сынок, наверное...
– Конечно, живу. Я уже вполне взрослый мужчина. И у меня к тебе во-прос: я могу приводить женщин к себе домой? У меня сейчас есть лю-бимая. Как жена она едва ли мне подходит, да и рано мне, но как жен-щина—я от нее без ума. Мам, где мы должны встречаться? У нее возможности нет, у друзей на квартирах не всегда можно. Что, нам под кустами, в подворотнях, в антисанитарных условиях? Мам, ты не хочешь, чтобы у меня и у женщины, которую я люблю, были неприят-ности? Я могу приводить женщин к себе домой?
– Ой, сынок... Но чтобы я об этом ничего не знала.
– Хорошо. Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две серии. Тебе все понятно?
Философия Мира и Истины
Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов по-жертвовать своей жизнью.
Вольтер
Л
юбая техника общения будет бесполезна для вас, пока в вашем сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.
Но есть другой путь—путь Мира и Истины, и философия его такова:
Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его—означает не торжество истины, а только то, что один су-мел задавить другого. Ну и что? Победить может и неправый. Да и правота—еще не Истина...
Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помо-гайте ему сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни странно, это оказывается самым эф-фективным способом переубедить собеседника.
• "Ятвой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что...", ­ по су-ти,вы ему возражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его понять. Вы избегаете конфронтации и добиваетесь максимально-го взаимопонимания.
Для этого:
Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согла-ситься, а не возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на все готово "Нет!". У многих оно вылетает автоматически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает "Да!", и пусть это будет нечто большее, чем обычная игра "Да, но..."
• Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: "Да, милый. Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый".
Признавайте возможность своей неправоты и просите кри-тического обсуждения. Чаще используйте: "Слушай, может быть, я не прав, но давай посоветуемся... Мне кажется... Как ты считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!"
Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не да-вить, а побуждать.
Если вы не согласны и хотите возразить:
 удостоверьтесь в том, что вы собеседника поняли. "Вы хотите сказать, что..."
 согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его сло-вах. "Да, я согласен с тем, что..."
 тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. "А вот с этим мне согласиться трудно" или "Это мне непо-нятно".
 поясните, почему вы не можете согласиться с его мнением, и, если ему интересно, выскажите свою позицию.
• Естественно, для реальной жизни этот алгоритм длинен. Но если вы им овладеете, ваши переговоры станут короче—и эффективнее.


СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, А НЕ ВОЗРАЗИТЬ.
СТРЕМИТЕСЬ НЕ К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ


Если двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, меня более всего привлекают те, которые отставляют шпаги в сторону и протягивают друг другу открытые дружеские ладони. Но если ваш собеседник шпагой размахивает, вы должны уметь ее у него выбить. Ваше военное искусство проявится в умении вести по-лемику.
Искусство полемического боя
П
олемика в буквальном переводе—это война. Основной мотив любого полемического боя—желание каждого победить, доказать свою правоту и неправоту собеседника. Едва ли в полемике рождается истина: ее изложение каждым односторонне и тенденциозно, но помочь рождению истины по-лемика может. Того, кто умеет наносить уколы сам, редко пыта-ются уколоть другие. И, если вам навязывают бой, его должны выиграть вы.
• Полемикой надо владеть, но нельзя увлекаться. Не начинайте спор, пока не сказали себе: "Я сейчас с этим человеком вступаю в полемику. Я знаю, зачем я это делаю, я представляю себе последствия, но уве-рен в необходимости этого".
Есть достаточно простые, но не слишком честные средства вы-играть полемику:
 говорить монологом так напористо, что собеседник лишается возможности вас даже перебить,
 перебивать собеседника и не давать ему подвести удачные итоги,
 высмеивать и доводить мысль собеседника до абсурда,
 цепляться за неудачную форму высказываний оппонента,
 переходить на личности. Это не значит оскорблять, но просто показать, что его позиция основывается не на фактах, а на личных мотивах и пр.,
 уводить разговор в сторону, когда нечего сказать.
Это очень эффективные средства, но я буду рад, если вы сумеете ими не злоупотреблять, а то и обходиться без них вовсе. Ваша корректность будет сдерживать противника и вызовет уважение окружающих.
Для вас главное:
Работайте на публику: старайтесь говорить хотя бы внешне эффектно.
• Противника не переубедишь, но можно заставить его сдаться, когда симпатии слушающих на вашей стороне. Его можно сбить, ошело-мить, чтобы он в растерянности открывал рот, а все смеялись вме-сте с вами—не обязательно над ним, но на вашей стороне.
Захватывайте инициативу. Есть темы, выгодные для вас, есть—для оппонента. Какие будете обсуждать? Есть логика, показывающая вашу правоту, есть—его. Побеждает тот, кто проводит свою линию. Проводите ее до конца, не давая себя сбить.
Наступайте! Напор, энергия, здоровая агрессивность. Никогда не оправдывайтесь, но будьте готовы к нападению. Сбивайте оппонента уверенностью подачи и широким фронтом атаки: ра-ботайте обоймами аргументов. На один вопрос ответить можно, на три сразу—затруднительно.
Разбивайте его позицию, а не доказывайте свою. Разбивать легче, чем доказывать: ломать—не строить... Это—золотое правило полемики, секретное оружие опытных бойцов. Защищая свою позицию, не доказывайте свою правоту, а разбивайте его атаку. Нападая, не стройте систему доказательств его неправоты, а спрашивайте, чем он аргументирует, и разбивайте его защиту.
• Например, муж и жена обсуждают, куда поехать отдыхать. Жена пред-лагает поехать на Черное море, муж—на Белое. Результат разговора во многом зависит от избранной тактики. Например, если муж поста-вит вопрос: "Что ты не видела на своем Черном море?" и жена начнет рассказывать, как там будет хорошо, мужу достаточно только ее вы-смеивать, а это несложно. "Там солнышко, тепло..."—"И нос у тебя облезет", "Море ласковое..."—"И народу на пляже—друг на друге ле-жат"—и т.д. Тут муж не обсуждает достоинства Белого моря, он только разрушает энтузиазм жены по поводу южной экзотики.
Однако чаще умные жены ставят вопрос с точностью до наобо-рот: подняв удивленно брови, жена интересуется, что же он со-бирается делать на своем Белом море? Муж, не подозревая, что попадает в ловушку, начинает ей рассказывать, как это замеча-тельно: сосны, палатка, костер... Жена закончит: "Закопченный котелок, холодно, есть нечего!"—и муж оказывается в дураках.
В семьях же, где такие маленькие секреты известны, супруги обходятся без этих не очень безобидных хитростей, предпочитая честное, без ловушек, обсуждение.
Бейте только наверняка: лучше не бить, чем бить без толка. Он отбил—плюс ему. Не жальте по мелочам—только распа-лите.
Предупредите возможные выпады. Зная, куда вас будут бить, опередите противника—ответьте ему заранее.
Побеждает подготовленный. Не зная свое поле битвы, невоз-можно сражаться, но не зная поле оппонента, трудно выиграть. Вы должны представлять его возможные ходы, аргументы, атаки и защиты. Просчитывайте позицию оппонента так, чтобы вы могли отвечать за него не хуже его самого—и тогда вы начнете выигрывать.
• Прекрасная подготовка—тренировочная полемика, где кто-то играет вашу позицию, а вы выступаете в роли противника против себя.
Тест "Что вы за птица?"
Т
есты любят все или почти все, но большинство отвечает на вопросы лишь для того, чтобы, узнав результат, оценить—нет, не себя, а тест: насколько тест точно угадал то, что человек знал о себе и без него... Да, тесты помогают человеку еще раз задуматься о себе, посмотреть на свои особенности немного "со стороны", но основная функция популярных тестов—развлечение.
Тест "Что вы за птица?" —не скучный, но дан здесь с другими целями. Я боюсь, что кто-нибудь начнет воспринимать изложен-ные выше правила и рекомендации слишком прямолинейно, не соотнеся со своими особенностями и своей личной ситуацией. Тест же помогает понять, что нет общих рекомендаций, что ка-чество, украшающее одного человека, может мешать другому.
• Ругаться, например, явно нехорошо. Но нескольких людей мне при-шлось учить ругаться, потому что они это не умели. А им, в их си-туации, это было необходимо.
Итак,
Ответьте на вопросы
О
твечая на вопросы, следует выбрать из трех ответов один. Если у вас есть сомнения, выберите просто наиболее под-ходящий для вас ответ. Тот или иной ответ не говорит о том, что вы лучше или хуже, а просто о том, что вы тот или иной.
1. Мне 12 лет, я собрался гулять, а мама вдруг заявляет: "Уже поздно, никуда ты не пойдешь". Я:
а) очень-очень попрошу маму, чтобы она меня все-таки пустила на улицу, но если она будет все равно настаивать на своем, то останусь дома,
б) скажу себе "А я никуда и не хочу идти" и останусь дома,
в) скажу "Ничего не поздно, я пойду", хотя мама потом и будет ругаться.
2. В случае разногласий я обычно:
а) внимательно прислушиваюсь к другому мнению и стараюсь найти возможность взаимного согласия,
б) избегаю бесполезных споров и пытаюсь добиться своего дру-гими путями,
в) открыто выражаю свою позицию и стараюсь переубедить со-беседника.
3. Я представляю себя человеком, который:
а) любит нравиться многим и быть как все,
б) всегда остается самим собой,
в) любит подчинять других людей своей воле.
4. Мое отношение к романтической любви:
а) быть рядом с любимым человеком—величайшее счастье в жизни,
б) это неплохо, но пока ее от тебя не требуют слишком много и не лезут в душу,
в) это прекрасно, особенно когда любимый дает мне все, что мне нужно.
5. Если я расстроен, то я:
а) постараюсь найти кого-то, кто бы меня утешил,
б) стараюсь не обращать на это внимание,
в) начинаю злиться и могу разрядиться на окружающих.
6. Если начальник не совсем справедливо раскритиковал мою работу, то:
а) меня это заденет, но я постараюсь этого не показывать,
б) меня это возмутит, я буду активно защищаться и могу выска-зать в ответ свои претензии,
в) я огорчусь, но приму то, в чем он прав, и постараюсь эти ошибки исправить.
7. Если кто-то уколет меня моим недостатком, то я:
а) раздражаюсь и молчу, пережевывая обиду внутри себя,
б) наверное, разозлюсь и отвечу тем же,
в) расстраиваюсь и начинаю оправдываться.
8. Я лучше всего действую, если я:
а) сам по себе,
б) лидер, руководитель,
в) часть команды.
9. Если я закончил какую-то сложную работу, я:
а) просто перехожу к другому делу,
б) показываю всем, что я уже все сделал,
в) хочу, чтобы меня похвалили.
10. На вечеринках я обычно:
а) тихонечко сижу в углу,
б) стремлюсь быть в центре всех событий,
в) провожу большую часть времени, помогая накрывать на стол и мыть посуду.
11. Если кассирша в магазине не додаст мне сдачу, то я:
а) естественно, ее потребую,
б) расстроюсь, но промолчу. Я не люблю препираться с касси-рами,
в) не обращу внимания. Мелочь не стоит того, чтобы обращать на нее внимание.
12. Если я чувствую, что я злюсь, я:
а) выражаю свои чувства и освобождаюсь от них,
б) чувствую себя неудобно,
в) пытаюсь себя утихомирить.
13. Когда я заболеваю, я:
а) делаюсь раздражительным и нетерпеливым,
б) ложусь в постель и очень жду, что за мной будут ухаживать,
в) стараюсь не обращать на это внимание и надеюсь, что это же будут делать все окружающие.
14. Если какой-то человек вызвал мое сильное возмущение, я предпочту:
а) выразить ему свои чувства открыто и в лицо,
б) разрядить свои эмоции в каком-нибудь постороннем деле или разговоре,
в) дать ему знать об этом косвенно, например через других лю-дей.
15. Мой девиз, очевидно, будет:
а) Победитель всегда прав,
б) Весь мир любит любящего,
в) Тише едешь—дальше будешь.
Что показывает тест?
С
помощью теста вы можете соотнести себя с тремя достаточно разными и яркими личностными портретами, названными условно "Голубь", "Страус" и "Ястреб".
Обработайте результаты своих ответов. Для этого разбейте 15 вопросов-ответов теста на три пятерки: 1-5, 6-10, 11-15. Чтобы узнать, насколько вы "Голубь", посчитайте, сколько у вас отве-тов "А" в первой пятерке, "В" во второй пятерке и "Б"—в третьей. Максимум может быть 15, минимум—0. Выражен-ность у вас "страусиных" черт покажет сумма "Б" в первой пя-терке, "А" во второй и "В" в третьей. Ответы "Ястреба"—"В" в первой пятерке, "Б" во второй и "А" в третьей.
Если, к примеру, у вас 11 "голубиных" ответов, 4 "страуси-ных" и ни одного "ястребиного", то ясно, что вы ближе всего к Голу-бю, немного Страус и ничего общего не имеете с Ястребом. Если всего поровну, то в вас всего понемногу и в разных ситуациях вы проявляете себя по-разному.
• Правда, стоит поинтересоваться: что вы взяли от Голубя—добрую мягкость или кислую нерешительность? От Страуса—эмоциональную стабильность или замкнутость? От Ястреба—решительность или агрессивность?
Для этого внимательно просмотрите описание этих личностных типов.
Голубь
Э
то дающий, любящий, мягкий и чувствительный человек. Голуби нуждаются в любви, от нее зависит их счастье и безопасность, и ради нее они готовы даже на самопожертвование.
Голуби во многом—слабаки и мямли. Они готовы сделать все для других—и чаще всего то, что они втайне хотят, чтобы дру-гие сделали для них. Прямо попросить или потребовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и ус-тупчивы—оттого, что трусливы.
Голуби живут мечтой найти человека, который угадывал бы их желания и понимал бы их с полуслова. Не встречая такого, часто оказываются разочарованными. Они вообще уделяют мечтам и переживаниям слишком много времени, вместо того, чтобы за-няться чем-то серьезным.
Голубь чаще играет второстепенные роли, способствуя подъему наверх других. Это не потому, что Голуби в чем-то неполноцен-ны, но просто они себя лучше чувствуют за троном, а не на нем. Брать на себя инициативу и ответственностьпобаиваются, чув-ствуют себя в роли лидера очень неуверенно. Голуби зависимы от мнений окружающих и преданы предмету обожания.
Они страдают от мелочей, часто суеверны. Легкие, миролюби-вые, Голуби укрощающе действуют на темпера-ментных и аг-рессивных людей. Свою собственную злость они направляют на себя, часто теряют здоровье, простужаются, теряют кошельки и режут себе пальцы вместо колбасы.
Страус
С
траус—человек холодный, расчетливый, осторожный и предпочитает держаться от всего на расстоянии. Ему нужно пространство вокруг себя, а не кто-то под боком. Если кто-то подходит к нему слишком близко, он или отталкивает его, или, что чаще, бежит от него сам. Страусу достаточно себя и он хочет только покоя. Чтобы избежать нежелательных контактов или не дай бог разочарования, он старается спрятать в песок не только свою голову, но и сердце, и талант.
Страус избегает связей и особенно вытекающих из них обяза-тельств. Те, кто выходит за них замуж или женится, знает, что жизнь с ними может быть весьма холодной. Страусы предпочи-тают страдать в молчании и одиночестве.
Но страдания их не слишком болезненны, поскольку они умеют защитить себя от них. Даже если Страуса отвергли, он перенесет это достаточно спокойно. Они не ждут от жизни и людей слиш-ком многого, поэтому не бывают и слишком разочарованы. По-скольку они никогда особенно ни к чему не стремятся, никто не может сказать, что они потерпели фиаско.
Их отчужденность придает им целостность и самодостаточность, что не хватает как Голубю, стремящемуся понравиться и подла-живающемуся под окружающих, так и Ястребу, который хочет достичь успеха и всегда в движении. Но эта же целостность (ее другая сторона—замкнутость) отрезает Страуса от лучшего в других людях и в нем самом, от бурлящего потока жизни.
Ястреб
Ч
еловеку честолюбивому, решительному и храброму, Ястребу нужна власть. Преследуя свои цели, Ястребы приобретают массу противников, но, с другой стороны, они многого и достигают. Их враждебность, агрессивность и некоторая одержимость делает их очень сложными спутни-ками в жизни, но в то же время они заставляют каждого вытягиваться перед ними в струнку и выкладываться в деле. Мы чаще восхищаемся ими, чем любим их.
Ястребы требуют немедленного подчинения, беззаветной пре-данности и массы восхищения. Но, с другой стороны, они рабо-тают больше, чем кто-либо, и, как правило, заслуживают такого отношения к себе.
Они стремятся к совершенству, идеалу, бескомпромиссны, тре-буют "все или ничего". И хотя они легко критикуют других и себя, на критику со стороны реагируют плохо. Всякое предпо-ложение, что они могут совершить ошибку, не только вызывает их ярость, но также может ввергнуть их в состояние глубокой депрессии, так как за этим ястребиным фасадом они не так жес-токи, как кажется на первый взгляд.
Для Ястребов мир представляет поле битвы и они окружены вра-гами. Но не стоит беспокоиться: они вооружены умом и прони-цательностью, они прирожденные стратеги, и у них масса энер-гии. Единственная битва, которую они проигрывают,—это бит-ва с самим собой.
Если вы хотите меняться...
Э
тот тест дает только один из возможных "срезов" вашей личности, но, надеемся, с его помощью вы лучше поняли некоторые свои особенности. Не так важно, какие черты в вас больше выражены—Голубя, Страуса или Ястреба, важно то, что вы еще раз взглянули на себя как бы со стороны.
Видимо, не все вас в себе удовлетворяет. Если вы решили ме-няться, будьте готовы к ситуациям дискомфорта—это неизбеж-ный этап в процессе роста.
• Согласие на изменение похоже на согласие на операцию: вам будет не-которое время больно, но зато вы освободитесь от старой болезни.
Следующие упражнения могут помочь вам освободиться от сла-бых, нежелательных сторон вашей личности, развить ваши сильные стороны.
Вам может показаться, что некоторые задания вырабатывают отрицательные качества: зачем же их тренировать? Тут путани-ца: вам предлагается выработать умения, а не качества. Качест-ва—это навсегда, а умения—только когда надо.
• Надо ли уметь "бить"? "Бить"—не надо, а "уметь бить"—бывает очень даже необходимо...
Что нужно Голубю
Диагноз и общие предписания.
В
ам нужно взрослеть и становиться более самосто-ятельным, начинать жить своей жизнью, зачастую вопреки ожиданиям или просьбам окружающих. Нужно учиться быть человеком для себя, а не человеком для других. Вы имеете право быть самим собой. Вам надо разрешить себе многое из того, что пока для вас внутренне недозволено.
• Это не значит, что вы должны становиться плохим человеком, но то доброе, которого в вас так много, должно быть надежно защищено.
Упражнения:
1. Упражнение "Не-улыбка".
Улыбка—это прекрасно, она всегда вас красит. Но вас и "ло-вят" на улыбку: вы улыбнулись—значит, сказали "Да". А вы уверены, что это всегда самый правильный ответ?
• Чтобы стать "более свободным" человеком, научитесь не улыбаться в ответ на улыбку, обращенную к вам. Разрешите себе быть и су-мрачным, и серьезным.
2. Упражнение "Нет".
Вам трудно говорить "Нет"—вы не хотите огорчать человека, ведь он может обидеться или рассердиться на вас. Так вот, вы должны научиться говорить "Нет" спокойно и решительно. Во-первых, вы имеете на это право, во-вторых, такое "Нет" воспри-нимается нормально.
3. Упражнение "Захват инициативы".
Учитесь захватывать инициативу в разговоре и делах.
4. Упражнение "Нестандартные поступки".
Вы слишком зависимы от мнений окружающих людей и боитесь выйти за рамки стандартного ("как все") поведения. Разрешите себе любые разумные, но нестандартные поступки. На автобус-ной остановке принято только спокойно стоять, но вам холод-но—попрыгайте или сделайте зарядку. Окружающие будут смотреть на вас как на ненормального?—Во-первых, они не пра-вы, а, во-вторых, какое вам дело до их взглядов и оценок?
5. Упражнение "Губа".
Если неодобрительные взгляды окружающих выдерживаются вами все-таки с трудом, надо тренировать свою психическую устойчивость. На улице или в транспорте немного приподнимите верхнюю губу, обнажая десны и зубы, и ваше лицо начнет при-обретать неприятное выражение. Разрешите себе быть с таким некрасивым, неприятным лицом. Упражнение хорошо тем, что вы здесь можете регулировать "уровень напряжения". Станет тяжело—губу приспустите; а не чувствуете напряжение—приподнимите губу выше...
6. Упражнение "Подарю тебе оценку".
Это упражнение облегчит вам и выполнение предыдущих зада-ний, и сделает вас более внутренне свободным. В жизни и обще-нии учитесь быть не оцениваемыми, а оценивающими. Не ждите, пока оценят вас,—выстреливайте оценкой первым сами. Совер-шая нестандартные поступки, наблюдайте за разнообразными реакциями окружающих (далеко не все из них будут адекватны и умны). Сделали ошибку и кого-то подвели—не переживайте, а понаблюдайте, как (правильно, нет? умно, нет?) на вашу ошибку отреагирует этот человек.
7. Упражнение "Свобода отрицательных эмоций".
Вы боитесь своими неуместными (особенно отрицательными) эмоциями задеть или огорчить окружающих. Это добрая забота, но именно вам нужно от этой боязни избавиться. Какие бы ни были ваши эмоции, вы имеете на них право. Чаще, свободнее выражайте свои отрицательные эмоции в адрес окружающих или просто в пространство.
8. Упражнение "Свобода голоса и мнений".
Учитесь говорить громко и уверенно, чаще высказывайтесь ка-тегорично.
9. Упражнение "Свобода обвинений".
Учитесь в ответ на обвинения не оправдываться, а немедленно переходить в контратаку и встречно обвинять самому. А то и вовсе не ждите, когда начнут нападать на вас: начинайте с обви-нений сами.
10. Упражнение "Наведите порядок!".
Возьмите себе за правило наводить порядок в магазинах и дру-гих службах сервиса, где сервиса пока нет. Разрешите себе де-лать замечания работникам торговли и службы быта (не важно, будут они эффективны или нет).
Что нужно Страусу
Диагноз и общие предписания.
В
аша холодность, ухудшающая контакты с людьми и огра-ничивающая восприятие всех красок мира,—не природная, а лишь следствие вашей боязни связей и переживаний. Да, жить бывает больно, но это еще не повод, чтобы не жить вообще. И то, что было так болезненно в детстве и юности, уже не страшно сейчас. Попробуйте открыть себя миру, и мир откроет себя вам! Ваша главная задача—развивать в себе интерес и внимание к окружаю-щим людям, научиться их лучше понимать и чув-ствовать.
Упражнения:
1. Упражнение "Ассоциации".
Это известная игра в компании, когда один выходит, а кого-то загадывают. Отгадчик должен задавать "абстрактные" вопросы (например, "Какая вещь домашнего обихода?"), а отвечающий должен думать о загаданном человеке, стараясь ассоциативно связать с ним свой ответ.
2. Упражнение "Запоминание лиц".
Выработайте в себе привычку запоминать лица окружающих вас людей. Посмотрели, закрыли глаза, попробовали восстановить все зримо, в деталях. Не получается, что-то "не видите"—смотрите снова, чтобы запоминание было полным.
3. Упражнение "А как он смеется?"
Глядя на лица, постарайтесь зрительно представить: "А как этот человек смеется или плачет? Как он объясняется в любви? Каков он растерянный? Как он хитрит, старается "выкрутиться"? Как он грубит? Ругается? Каков он обиженный? Каким он был в три года (чисто зрительно—видите?) Каким он будет в старости (видите?)”
4. Упражнение "А что это он?"
В компании друзей, где идет треп и развлечения, выключитесь из суеты, молча послушайте других и постарайтесь понять: "По-чему, зачем вот этот человек говорит или делает это—и так? Чего это он? Он действительно так весел или только прикидыва-ется? Она молчит—интересничает? Он изображает шута—зачем?"
5. Упражнение "Я глазами других".
В различных ситуациях и с разными людьми постарайтесь по-смотреть на себя глазами вашего собеседника. Какое впечатле-ние вы производите? Что он думает о вас?
6. Упражнение "Сопереживание".
В разговоре на личные, трогающие собеседника темы постарай-тесь активно и заинтересованно (не внешне, а внут-ренне) слу-шать его, не перехватывая инициативу и не отклю-чаясь, а сопе-реживая и пытаясь поставить себя на его место.
7. Упражнение "Перевоплощение".
Попробуйте почувствовать себя на месте другого человека. Представьте, что он—это вы. Поставьте (посадите) себя на его место, влезьте в его внешность, проникните в его внутренний мир. Воспроизведите его посадку, походку, мимику, движения. Перевоплотитесь—постарайтесь почувствовать его чувствами и подумать его мыслями.
8. В компаниях чаще вылезайте на роль Массовика-затейника. Не получается—учитесь.
Что нужно Ястребу
Диагноз и общие предписания.
В
идя в окружающих врагов, вы невольно превращаете в них даже тех, кто мог бы быть вам другом. Возможных единомышленников вы против их воли превращаете в своих конкурентов. Чтобы этого не происходило, вы должны научиться быть более терпимыми и доброжелательными.
Упражнения:
1. Упражнение "Улыбка".
Вы должны приучить себя к тому, чтобы обычным выражением вашего лица стала теплая, доброжелательная улыбка. Если ее нет, должна быть готовность к ней. Внутренняя улыбка должна быть всегда.
2. Упражнение "Мир тебе".
Первая фраза (внутренняя фраза, установка) при встрече с лю-бым человеком у вас должна быть "Мир тебе!". Подарите ему это всей душой, всем сердцем! Выходя утром из дому, киньте это небу, птицам, деревьям! Какое-нибудь симпатичное дерево можно и обнять.
Если с кем-нибудь начинаете спорить или ругаться, каждые 3 минуты вспоминайте и повторяйте: "Мир тебе!"—это поможет вам остановиться.
• Многим больше нравится (и просто спасает) другая внутренняя фра-за, а именно: “Хорошо”. Чтобы ни случилось, каждые пять минут гово-рите себе с внутренней улыбкой: “Хорошо!”. На вас кричат—“Хорошо”. Вы кричите—тоже “Хорошо”. Через какое-то время кричать уже не захочется никому, и в душе станет светло и тепло.
3. Упражнение "Передача инициативы".
Чаще передавайте собеседнику инициативу в разговоре. Пусть раз-говор будет про то, что хочет он, и так, как хочет он.
4. Упражнение "Оценка на себя".
Чаще становитесь оцениваемым, а не оценивающим. Как рядом с вами чувствуют себя окружающие? Им уютно от вас и рядом с вами? Если кто-то совершил ошибку, обратите внимание не на этот факт, а на свою реакцию в этой ситуации.
5. Упражнение "Приятный разговор".
Если вопрос не слишком принципиальный (кстати, учитесь чаще оценивать его именно так), постарайтесь разговор сделать про-сто приятным. Прав собеседник или нет, глуп или нет—сделайте так, чтобы ему с вами было хорошо.
6. Упражнение "Облако в штанах".
Учитесь говорить меньше, тише, мягче. Старайтесь согласиться, а не возразить. Чаще говорите "Да", а не "Нет". Избегайте кате-горичных фраз и интонаций.
7. Упражнение "Комплименты и благодарность".
Используйте любую удобную возможность, чтобы сказать чело-веку что-то о нем и о его действиях хорошее. Все, что вам в че-ловеке понравилось, выразите: глазами, улыбкой, и, конечно же, словами. Разрешите себе восхищаться: “Вы сегодня прекрасно выглядите!” “От души спасибо, это просто восхитительно!” Главное, чтобы это было искренне, а это зависит только от вас.
8. Упражнение "Гроза отменяется".
Учитесь сдерживать свои отрицательные эмоции. Вам тяжело их сдерживать, а окружающим тяжело их переносить. Учитесь не ругаться. Не слабо целую неделю всем все прощать, принимать с пониманием, не критиковать и не делать замечания, не осуждать, не ругаться? Если неделю слабо, то сколько не слабо?
9. Упражнение "Мудрец".
Учитесь мудрости, созерцательному взгляду на жизнь и умению проигрывать. Ваш проигрыш—ваш новый опыт и возможность извлечь из этого урок. Что бы ни произошло, прежде чем него-довать или расстраиваться, спросите себя: "А как бы к этому от-несся мудрый человек?"



Часть 3. ТЫ ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЙ (психология межличностных отношений)
О невротиках, любви к себе и людям
Возвратитесь в потерянный рай
Я на свете всех умней,
Не боюсь я никого.
Вот какой я молодец,
Буду жить теперь сто лет.
Мироощущение, способное вы-тянуть из любого невроза
П
ока ребенка не отравил яд цивилизации, он не сравнивает себя с другими и мало интересуется тем, как они оценят его: он знает, что он естественен и прекрасен. Это и значит, что он душевно здоров. Посмотрите: он безусловно положи¬тельно относится к себе, и родителям придется много потрудиться, чтобы внушить ему, что он бывает "плохой".
Зачем? А чтобы слушался. И вот ребенку раз за разом бьют по здоровой еще душе (лишают любви, колют злостью и ударяют ненавистью) до тех пор, пока он не почувствует боль, пока в ду-ше его не появляется рана. Теперь родители удовлетворены. Те-перь, когда надо от ребенка чего-то добиться, достаточно стук-нуть его по душевной ране ("Ты плохой!"), и он, дергаясь, под-чиняется.
• Внушить, что ребенок может быть "плохим", необходимо, иначе ребе-нок оказывается неуправляемым. Это жестко, но неизбежно и необхо-димо, как прививки. Правда, в данном случае это прививка душевной болезни, невроза "отвергнутости" и "неполноценности".
Потом мы вырастаем,а невроз остается, чувство празднова-ния себя не возвращается. Мы превращаемся в невротиков.
Невротик—это человек, с которым трудно окружающим, но трудно именно потому, что ему трудно с самим собой. Его про-блема в том, что он не любит и не уважает себя. Не имея любви, ему нечего давать, соответственно он ничего от окружающих и не получает. Его установка—"дай”, а не “я дам”. То, что ему не дают, он требует или тащит, чем вызывает агрессию у окру-жающих, на которую отвечает тем же. Его совести все это не нравится, поэтому она его грызет и мучит, только добавляя к его страданиям.
И все этотолько потому, что его недолюбили в детстве...


РЕБЕНОК ЗНАЕТ, ЧТО ОН ПРЕКРАСЕН.
ВЗРОСЛЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ЕГО ЭТО ЗАБЫТЬ


Все начинается с любви
All уоu need is lоve!
Самый популярный лозунг моло-дежи
А
все, что нужно, это—сказать человеку: "Поверь в Себя, полюби Себя, и если ты будешь любить Себя много, ты дашь Себе столько любви, что уже не надо будет тянуть с других и Ты Сам сможешь ее щедро раздавать".
• Разреши себе хотя бы погладить себя, если не можешь праздновать свое существование!
Вылезайте из неврозов—разрешите себе полюбить себя. Лю-бовь к людям начинается с любви к себе.
Пусть каждое утро вместе с вами первой просыпается уста-новка: "Я—хороший, славный, любимый и замечательный".
Зачем?
Во-первых, это очень приятно.
• Тот, кто не верит, может попробовать и убедиться.
А, во-вторых, и главное—такого человека начинают любить другие. Глубинная уверенность, самоощущение "Я—достойный и интересный человек" (или "Я—Солнышко, со мной приходит праздник") действует как внушение, как гипноз, убеждая людей без всяких слов—на подсозна-тельном уровне. Образ себя ста-новится образом для других. Его любят хотя бы потому, что лю-бить его легко, он открыт к восприятию доброго к себе отноше-ния.
• Трудно, если не невозможно любить человека, который отталкивает любовь, закрывается от нее, не может или не хочет (бессознательно) быть любимым. Это относится и к уважению, и к открытости, и к интересу: если я не верю, что все это может относиться ко мне, мое настороженное отношение обязательно погасит эти импульсы.
А душевно здоровый человек не просто верит, он знает, что все-гда и безусловно достоин любви и уважения.
Заметим, что это вовсе не снижает его критичность к себе. Дока-зано, что люди, принимающие себя, не боятся сравнивать себя с высокими эталонами и ставить себе объективные (т.е. часто и низкие) самооценки.
• Что ему бояться критики? Да, это у него не получилось и вот это вышло плохо. Это нехорошо, но ведь и на солнце бывают пятна, а в следующий раз он обязательно постарается сделать лучше! Плохая оценка не скребет душу, и, в конце концов, не отменять же из-за нее праздник бытия!
Привлекательно и то, что искренне любящий себя, не отягощен-ный неврозами человек не имеет препятствий в любви к другим, восприимчив к их достоинствам и всегда готов излить перепол-няющую его любовь.


ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ


Правда, есть одно СУЩЕСТВЕННОЕ ДОПОЛНЕНИЕ.
То, чего не хватало Карлсону
Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил, самый лучший в мире Карлсон.
Карлсон
К
арлсон—здоровяк физически и душевно, но это—дичок, который всех любит и никого не уважает. Карлсону—хорошо, но чтобы с ним никому не было плохо, он должен стать еще и цивилизованным.
Цивилизованность предполагает переориентацию с "Я" на "Дру-гого", возникновение установки "Я вижу и уважаю тебя как че-ловека".
• Каждый интересуется в первую очередь собой и заботится о себе. Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных пределах скор-ректировать необходимо.
Начинать можно с малого: с живого и доброго интереса к лю-дям. "Что это за человек, чем он живет и дышит?"—вместо без-различия и нытья: "Вот, какой я одинокий..."
• Прежде чем стараться привлечь внимание окружающих к себе, научи-тесь привлекать свое внимание к окружающим.
За этим следует готовность понять и помочь другому. "Что его заботит, что ему нужно?"
• Да, все зациклены на своих делах и заботах, но нельзя же до такой степени!
Более чем полезно—выработать взгляд на себя со стороны. "Что ему нужно от меня? Что ему во мне нравится, что—нет, каковы его пожелания ко мне?"—О чем-то догадаешься сам, о чем-то надо спросить.
• Соответственно результатам по возможности и действуйте.
Если все это появится у вас, вы действительно станете "лучшим в мире Карлсоном".
Зерно любви
В
какую бы объективность мы ни рядились, склонность к той или иной оценке окружающих мы носим в себе всегда. Мы носим в себе и ожидание—предзнание того, каким окажется Встречный или Знакомый. Ожидание— это нечто большее, нежели надежда или желание, что кто-то окажется "хорошим" или "плохим". Это бессознательное знание, знание-вера, живая душевная установка.
То, что вырастает в отношениях между нами, зарождается в первую очередь в нашей душе. Мое отношение к другому формирует отно-шения между нами, и механизм этого несложен.
Сразу работает эффект внушения. Когда на тебя с непоколеби-мой уверенностью смотрят как на дурака или эгоиста, трудно чувствовать себя другим. Живое ожидание—сильнейший гип-нотизер.
Не сразу явно, но со временем все прочнее формируется ЭМО-ЦИОНАЛЬНАЯ ПЕТЛЯ во взаимоотношениях. Известно: "Как аукнется, так и откликнется". Тот, кому мы симпатизируем, от-вечает симпатией взаимной. Мы готовы к обвинениям—наталкиваемся на обвинения в нашу сторону. Подозрительность получаем за подозрительность, открытость—за открытость. Получает же больше всех тот, кто больше всех дарит.
А, самое главное, наше отношение к Другому начинает опреде-ляться нашим же душевным вкладом в него. Мы любим людей за то добро, которое вложили в них, и ненавидим за то зло, кото-рое им причинили.
• Нет, не Л.Н.Толстой—автор этой мысли. Ее автор—вся история духовной культуры человечества.
Импульсивное доброе дело ищет себе обоснование в "потому что он хороший" так же, как случайный отказ или грубость ра-ционализируется в "так ему и надо".
В результате же первые душевные импульсы, какими бы они ни были (с хорошей или плохой оценкой человека), как правило, находят свое подтверждение.
Подумали, посмотрели, поверили—получили. "То, что про-изошло в отношениях, раньше уже произошло внутри вас".
• Эта мысль Шри Раджнеша—лишь пересказ того, что сотни лет дру-гие мудрецы повторяли до него.
Нравитесь вы кому-то или нет—неважно. Главное, чтобы люди нравились вам. Опережающая доброжелательность создает по-ложительную петлю во взаимоотношениях, недоброжелатель-ность—отрицательную. Из зерна любви вырастает сад. Из зерна агрессии поднимаются джунгли. Зерна чего вы носите в своей душе?


НРАВИТЕСЬ ВЫ КОМУ-ТО ИЛИ НЕТ—НЕВАЖНО.
ГЛАВНОЕ—ЧТОБЫ ЛЮДИ НРАВИЛИСЬ ВАМ


По какому закону вы живете?
Что говорит Закон Джунглей?—Сначала ударь, потом подавай голос.
Р. Киплинг. "Маугли"
Н
аше отношение к жизни и людям, как правило, закладывается с детства. Предположим, мне с детства мои строгие родители внушали: "Сынок, жизнь—это джунгли, где каждый только за себя, и хорошего от людей не жди. Пока человек не доказал, что он порядочный, держись от него подальше".
• Наверное, вы встречали людей с подобными убеждениями. У таких лю-дей есть еще одна особенность: об этих своих убеждениях они, как правило, молчат, потому что людям не доверяют.
Или другой вариант, когда мои усталые и грустные родители мне так или иначе вкладывали в душу: "Жизнь, сынок, сложная штука, и люди бывают очень разные. Не будь слишком доверчи-вым, присматривайся к людям. Убедишься, что хороший—одно, а увидишь, что плохой,—тогда другое. А пока не разо-брался,к себе близко не подпускай".
• Ребенок верит—и теперь не подпускает.
И, конечно, возможен третий вариант, когда мои добрые родите-ли с детства внушали: "Жизнь—прекрасна! Конечно, бывают люди и недобрые, но ты не ошибешься, если к людям будешь подходить открыто. Пока человек не доказал, что он плохой, считай, что он хороший, добрый и порядочный".
Вы согласитесь, что эти три установки достаточно разные. Те-перь главный вопрос:
Какая из этих установок самая верная?
• Когда этот вопрос я задаю в аудитории, часть присутствующих (как правило, улыбчивые и с "открытыми" глазами) дружно кричат: "По-следняя—самая верная!" Другая часть присутствующих в это время мудро молчит, глядя на первых как на не вполне разумных детей...
По моему личному мнению, верны все три установки, и верны в равной степени. Это никакой не парадокс—просто каждая ус-тановка обладает силой, организующей жизнь, и подтверждает саму себя.
И если я, например, встречаю женщину, которая убежденно, вы-страданно произносит, что "Все мужчины—сволочи", я знаю, что она права. У нее будут на руках и доказательства, и факты: она говорит правду. Действительно, все мужчины рядом с ней проявляют себя как сволочи...
• Более того, встречаю ее взгляд, направленный на меня, мужчину, и мне тоже начинает хотеться сделать что-то такое...
Точно так же правы мужчины, исповедующие позицию, что "Все женщины—стервы".
• Интересно, что этих мужчин по выражению лица, поведению, манере держаться и характерным фразам я вычисляю еще до того, как они высказались по поводу другой (безусловно, прекрасной) половины чело-вечества. Среди всех женщин они находят тех, кто им интересен (интереснейший бывает подбор!), после чего (естественно, этот мо-мент мужчинами категорически отрицается) идет серия мелких про-вокаций...
Я—тоже провокатор, но я люблю провоцировать окружающих на другое, в результате чего мне на людей исключительно везет: у меня прекрасная жена, масса друзей, с предательством не стал-кивался. Если же мне попадается "плохой" человек, я констати-рую, что моей "позитивной мощности" на него пока не хватило...
В силовом (эмоциональном) единоборстве побеждает тот, кто сильнее и гибче.
• Как вы развиваете свои "душевные мышцы"? Тренируете свои "эмоцио-нальные сухожилия"?


ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ.
ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ


Разрешите другому быть Другим
Х
удо-бедно, но на уровне межгосударственных отношений принцип мирного сосуществования и невмешательства во внутренние дела другого государства вносит свой позитивный вклад, помогает жить мирно и не ссориться. Вопрос: как вы считаете, может ли и должен ли принцип невмешательства во внутренние дела Другого распространяться на межличностные отношения? Утвердительный ответ означает, что вы соглашае-тесь со следующим положением:
"Каждый человек, пока это касается его лично, имеет право жить своей жизнью, решая и определяя все сам: как жить, с кем жить и пр. Касается его—решает он. И никто не вправе вмешиваться в его жизнь без его ведома и согласия”.
Конечно, вообще не вмешиваться в чужую жизнь невозможно хотя бы потому, что это происходит постоянно помимо вашей воли и желания.
• Человеческие жизни переплетены тысячами нитей и даже канатов, вы вмешиваетесь в десятки чужих жизней и фактом своего появления на свет, и фактом обратным; один ваш вид, одна тень ваша может быть для кого-то поворотным пунктом его биографии...
Другое дело—сознательное вмешательство. Тут просят—помогите. Спрашивают совета—дайте. А не просят или, тем более, просят не лезть не в свои дела—не лезьте.
Но вмешиваться мы любим и вмешиваемся: летят советы, несут-ся замечания, падают упреки, катится давление, сыплются оцен-ки—словами, интонациями, взглядами... А то еще проще — прямое физическое воздействие.
Почему мы это делаем? По разным причинам. Например, нам удобнее, чтобы некий человек был такой, а не этакий. Разве это не причина, чтобы начать его обработку?
• Понятно, придать этой экспансии благообразный вид не составляет большого труда, что мы и делаем.
Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Не шуми! Не бе-гай!",—она, конечно, может прикрываться заботой о нем или окружающих. Как правило, это ограничение свободы личности мотивируется другим: мама ограничивает энергию и свободу ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои проблемы за счет ребенка.
• Не менее распространено другое обстоятельство: некто считает себя очень умным, а другого—не очень. Более того, он бывает в этом убежден, и это подвигает его миссионерски поправлять “неправиль-ную” жизнь своей жертвы, невзирая даже на самые энергичные про-тесты.
Любители спасать, наставлять на путь истинный, помогать за-блудшим—остановитесь и вникните! Размышления А.Добровича: "Проделываю мысленный эксперимент: ставлю себя перед глазами тех, кого склонен считать безусловно ниже себя. Интересно, что они обо мне думают? Не сомневаюсь: каж-дый из них уверен в своем превосходстве надо мной. Тот, кого я числю в мерзавцах, считает себя умней; лодырь—душевно тоньше; выхолощенный чудак—одухотвореннее; грязный рас-путник—богаче жизненной силой. Они не правы? Но откуда известно, что прав я?" .
Да, вы хотите сделать только как лучше. Но вы не Господь Бог, и не надо считать себя умнее или лучше других, пока они вам сами это не сообщили. На эту же тему как всегда ярко и убеди-тельно пишет Д.Карнеги: "Поймите, что единственной причиной того, что вы не гремучая змея, например, является только то, что ваши отец и мать не были гремучими змеями. А причиной того, что вы не целуете коров и не считаете змею священным живот-ным, является только то, что вы не родились в индийской семье на берегу Брахмапутры. Поэтому вы со всеми своими особенно-стями вряд ли заслуживаете особого почтения, и вряд ли лица, придерживающиеся других взглядов на жизнь, не правы и за-служивают презрения. Каждый человек по своему прав" .
У китайцев есть великолепный лозунг-образ: "Пусть расцветают все цветы!". Психолог, видимо, расшифрует его так: "Разреши-те другому быть Другим. Старайтесь не влиять—даже заме-чаниями и советами, удерживайте себя от вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и свои мотивы”.
• Без науки и более по-житейски этот же лозунг излагается гораздо ко-роче: "Живи и жить давай другим".
Конечно, есть масса исключений из общего правила. Да, иногда не вмешиваться—нельзя. Человек, например, не имеет или потерял царя в голове, а вопрос идет о его жизни-смерти.
• Ваш друг влюбился, но неудачно, и собрался вешаться. Это происхо-дит у вас на глазах—веревку отнимете? Непременно, и правильно сделаете. Но в подобных случаях на вас ответственность не мень-шая, чем у хирурга на операции.
Если вы хотите быть честным человеком, проверьте свои моти-вы и соображения внимательно и глубоко—тут все чисто? Про-думайте, какими будут результаты—и не только ближайшие, но и отдаленные.
Вмешиватьсяможно. Но вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. А не наоборот.


ВАС НЕ ПРОСЯТ—НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА


Принцип невмешательства и жизнь
(психологический практикум)
У
важаемые мужчины! Задания лично для вас. Подумайте и выразите свое мнение по поводу следующих ситуаций.
• Но это не запрет для женщин подумать над ними тоже. Женщинам может быть интересно познакомиться с мнением мужчин, а мужчинам услышать женские комментарии по поводу их решений.
Ситуация 1.
Близкий вам человек (жена, подруга, сестра, дочь) напялила на голову совершенно ужасную ярко-красную шляпу, повесила на уши черти-какие безвкусные серьги,то есть, на ваш взгляд, уро-дует свою внешность. Имеете ли вы право в таком случае:
а) тактично высказать свое мнение об этом, если ей это интерес-но?
б) кинуть справедливые, но колкие и категоричные замечания о ее вкусе и личности?
в) настаивать на том, чтобы она немедленно все это сняла и не безобразила себя?
• Мужчины из южных республик почти все без исключений твердо отда-ют предпочтение последнему решению, считая это не только своим правом, но и долгом.
Мужчины не из южных республик! Близкие вам женщины вос-питаны не по канонам ислама. Я понимаю, в вашем сознании это ВАША жена, ВАША подруга и ВАША дочь, но я не уверен, что они считают себя вашей собственностью.
• И что значит "безобразить себя"? У вас могут быть разные вкусы, и не очевидно, что ваш лучше. Не надо быть таким категоричным.
Мой выбор—всегда только первый. Все остальное—интервенция, которая рано или поздно получит достойный от-пор.
• Могут ли быть исключения? Могут. Например, ваша жена—совершенно забитый вами человек. Другой вариант—ваша супруга изображает сцену из игры "Ты мой повелитель". Это хороший супру-жеский спектакль, но здесь требуется повелитель сильный, может быть даже суровый, но никогда не грубый: иначе эта сцена мгновенно сменяется на "Погляди лучше на себя".
Ситуация 2.
У близкого вам человека (жена, сестра, дочь) появилась подруга, которая вам активно не нравится. Она увлекается астрологией, хиромантией, мистикой и прочей эзотерической чепухой, чем и привязала к себе жену . На ваш взгляд, она не умна и бесцере-монна, она курит, у нее дурные привычки и неправильный образ жизни.
Будете ли вы скрывать свое отношение к ней? Разрешите ли вы себе "отваживать" ее от дома, например:
а) высказываться о ней, используя все образные возможности русского языка?
б) "забывать" передать жене о том, что звонила подруга и проси-ла позвонить ей?
в) когда-то вести себя невежливо в отношении этой подруги, бе-седовать с ней подчеркнуто сухо и неприязненно?
Считаете ли возможным в крайнем случае поставить ультима-тум: "Или я, или она?"
• Многое зависит от ваших отношений с женой и отношения подруги жены к вам.
Если эта подруга к вам относится пусть без особого интереса, но хотя бы с уважением, вы обязаны относиться к ней так же так-тично, не позволяя себе ничего из вышеперечисленного. В дру-гом случае вы можете поговорить с женой и объяснить, что ее подруга ведет себя нетактично. Вы можете также потребовать, чтобы она не курила там, где бываете вы. Остальное—дело же-ны.
• Вы не имеете права "отваживать" ее подругу никаким из названных способов. Вы можете только защитить себя, но у вас нет права "за-щищать" жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь.
Ситуация 3.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое здоровье тем, что регулярно читает в темноте и портит себе гла-за, или не имеет привычки делать зарядку, а, может быть, увле-кается голоданием или, напротив, пирожными.
Каким будет характер ваших высказываний на этот счет? Ваши действия?
• Можно проводить разъяснительную и организаторскую работу в нуж-ном вам направлении—такую и до тех пор, пока она не вызывает воз-ражений у ее "объекта".
Читает в темноте. Нельзя отбирать книгу, можно потрудиться и повесить там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Не делает зарядку. Не стоит отчитывать, нужно помочь ей освобо-дить время и весело делать зарядку вместе с ней. Голодание или пирожные: если не помогает описание последствий—ее дело.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) начинает курить, а вы ярый противник курения. Ваши действия?
• Для начала разберитесь с мотивами вашего протеста. Вы волнуетесь за свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и куре-ние—вещи несовместимые? Не надо врать. Ваша сестра курит на улице и на балконе—ваше здоровье вне опасности. Вы могли любить и целовать женщин, которые курили, а потому не устраивайте сцены жене. А если курите сами, то молчите о вреде никотина для здоровья.
Но вы имеете право требовать, чтобы сестра не курила в кварти-ре. Вы можете не целовать жену, если запах сигарет вам дейст-вительно неприятен. Вы обязаны рассказать дочери-подростку, что, начав курить так рано, она устроит себе в супружеской жиз-ни серьезные трудности с зачатием.
• Но если все-таки она начнет курить, покупайте ей самые качествен-ные сигареты: чтобы фильтр был побольше, а вони—поменьше.
Теперь задание для женщин. Аналогично предыдущему зада-нию, мужчины могут присутствовать рядом, наблюдать, ком-ментировать и делать выводы.
Итак, уважаемые женщины, ваши решения?
Ситуация 1.
Близкий вам человек (приятель, друг по любви, муж) не побрил-ся, а вы это очень не любите. Ваши действия:
– промолчу,
– тактично выскажу свое отрицательное отношение к этому (кстати, в какой форме?),
– не удержусь и уколю справедливым замечанием по поводу его щетины,
– если это возможно, потребую, чтобы он немедленно привел себя в порядок.
• Опишу свои возможные (безусловно, не идеальные) реакции. При молча-нии моей подруги я побреюсь тогда, когда мне это будет удобно; на укол—наверное, промолчу, но целовать ее желание пропадет; на тре-бование "привести себя в порядок"—сообщу, что такие интонации меня не устраивают. Больше всего мне понравится теплый взгляд и фраза: "Я так хочу тебя целовать, а ты такой колючий. Давай, я все равно тебя поцелую, а ты побреешься?"
Ситуация 2.
Ваша подруга—Наташа Ростова—собирается бежать к Анато-лю Курагину (то есть делает очевидную и опасную глупость). Вы повторите поступок Сони, которая предотвратила этот по-бег?
У меня на этот случай есть три ответа:
– Это, безусловно, ее дело. Собирать вещи помогать ей не стану, но и не встану поперек двери и не побегу информировать родст-венников.
– Больше всего мне бы хотелось, чтобы Наташа доверяла мне, и я был бы в курсе всех ее планов. Уверен, в этом случае она дела-ла бы глупостей меньше.
– Если я буду ясно видеть, что в ее душе идет борьба мотивов, она сама боится нахлынувшего чувства и попросту сдалась пе-ред его натиском—возможно, я займу активную позицию и вмешаюсь. Но как же я боюсь таких вмешательств...
Ситуация 3.
Лев Толстой решил стать вегетарианцем и отказывается от мяс-ной пищи. Софья Андреевна видит, что это опасно для его здо-ровья, и тайком от него готовит его любимые вегетарианские блюда на мясном бульоне... Имеет ли она на это моральное пра-во?
• Эта ситуация—достоверный исторический факт.
Я знаю, что большинство женщин считает, что действия Софьи Андреевны абсолютно нормальны. Кто-то считает это вообще выражением женской сущности: соглашаться вслух и действо-вать втихую, ведя свою линию.
• Это называется женским лукавством, чтобы не называть прямо—обманом.
А что касается того, что это "для его же блага"... Вредно или нет вегетарианство—вопрос сложный. Я, к примеру, стараюсь об-ходиться без мяса именно потому, что не хочу болеть и хочу жить долго.
Интересно другое. Видимо, исходя из того, что Лев Николаевич когда-то взял ее в жены, Сонечка Берс теперь могла считать себя умнее Льва Толстого. Она уж, конечно, лучше него знала, что есть благо, а что—зло, и по возможности формировала его жизнь по своему усмотрению. Как вам это нравится?
Итак, подведем итог: то, что человек стал вашим мужем, еще не разрешение лезть в его жизнь против его воли. И если вы воз-мущаетесь, когда обманывают вас, будьте честны сами.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (муж, брат, сын) начинает вести непра-вильный образ жизни (встречается с друзьями, которые пропо-ведуют сомнительные ценности и отличаются странным время-препровождением, начинает курить, домой приходит поздно, становится нервным и раздражительным).
Естественно, вас это очень тревожит, и вы хотите что-то пред-принять. Что вы предпримете? Ваш выбор:
а) вы постараетесь вызвать его на разговор, чтобы разобраться в происходящем, в тактичной форме выскажите свое отношение к его поведению (если он не против) и предложите свою помощь (если он в ней нуждается),
б) настойчиво, используя все известные вам средства убеждения, будете уговаривать его изменить образ жизни, который до добра его не доведет,
в) будете жестко, в острой и категоричной, нелицеприятной форме отзываться о его друзьях и новых привычках,
г) примете решительные меры, вплоть до ультиматумов, разрыва отношений или каких-то форм физического воздействия, чтобы прекратить это медленное самоубийство.
• Постарайтесь определиться, чья судьба вас заботит больше—своя или его? От этого ответа зависит очень многое. Если сможете, про-анализируйте также, какие из Игр вы собираетесь в этой ситуации разыграть?
Мои ответы: "А" полностью и в крайней ситуации—"Г". Очень важно поговорить и разобраться, если умеете разговаривать. Скорее всего, он нуждается в помощи—но это не то же самое, что советы. Неизбежно это окажется испытанием не только для него, но и для вас—испытанием вашего терпения, мужества и умения понимать. Да, когда-то вы имеете право поставить его перед жестким выбором, вы можете от него уйти, если так будет лучше обоим или хотя бы вам. Это—можно. Все остальное—нельзя.
• Будете зудеть: "Посмотри на себя, что ты с собой делаешь..."—ко всем его проблемам прибавите еще одну—себя. Как сформулировано классиком: "Домой придешь—тут ты сидишь".
Почему они понравились друг другу?
(секреты привлекательности)
Мне нравится нравиться...
К
ак вы отнесетесь к человеку, который не скрывает, что он хочет нравиться людям?
• Некоторые это осуждают. Интересно, а что больше вызывает осуждение—то, что он хочет нравиться или то, что он это не скрывает?
На мой взгляд, желание нравиться—совершенно естественно, а тот, кто его в себе отрицает—или монстр, или лгун. Другое де-ло, что у этого желания, естественного так же, как и желание дышать, могут быть самые разные оттенки, украшающие его или заставляющие насторожиться.
Думаю, что невротичен человек, желающий "понравиться всем и всегда" и переживающий, когда это не получается. "Нравиться всем"—и не реально, и не нужно. Надо уметь привлекать к себе взгляды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно пе-реносить равнодушное или отрицательное отношение к себе. Оценки окружающих, в том числе и негативные, учитывать нужно, но нельзя становиться их рабом.
• В рабство в свое время загнали нас родители: большинство из них до-билось, что их страшное "Ты плохой, я тебя не люблю" заставляло нас сжиматься и воспринималось как катастрофа. Детство прошло, а страх у многих остался...
Один из показателей взрослости—спокойно-безразличное от-ношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.
• К оценкам окружающих надо относиться, как к погоде: конечно, прият-но, когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто под-нять воротник и раскрыть зонтик: дело дождя—литься, наше дело—идти куда нам надо.


ОЦЕНКИ ОКРУЖАЮЩИХ НАДО УВАЖАТЬ И УЧИТЫВАТЬ—КАК ПОГОДУ.
НО НЕ БОЛЕЕ


Быть внимательным к мнениям и оценкам окружающих—нужно, но "держаться" за их оценки и зависеть от них—просто опасно. Почти всегда находятся желающие на этом "сыграть", желающие подергать за ниточки, так услужливо вложенные им в руки... Вы не хотите оказаться такой марионеткой? Стараться понравиться и одновременно скрыть это желание—умение со-вершенно не лишнее.
Но самое главное, на мой взгляд, это то, ради чего вы хотите нравиться. Ведь одно дело, когда кто-то старается понравиться, чтобы с помощью своей привлекательности БОЛЬШЕ ПОЛУ-ЧИТЬ: внимания, преимуществ, чтобы добиться успеха. Другой мотив—нравиться, чтобы людям рядом с тобой было тепло и приятно, чтобы радовать их глаза и души; нравиться, чтобы больше ДАВАТЬ ЛЮДЯМ... Самое парадоксальное в том, что дающий, как правило, больше и получает (впрочем, лишь при условии уважения к себе и понимания, кому, когда и что нужно).
Так или иначе, а каков выбор ваш? Зачем вы хотите нравиться?
О Человеке объективном и социальной справедливости
Ч
еловек—многомерен. Увидим в человеке сразу троих: Человека объективного (какой он есть в действительности), Человека внутреннего (каким человек себя видит, чувствует) и Человека внешнего (как он себя подает, какое впечатление производит). В этой троице важен каждый, но начнем наш разговор с первого.
Никто не спорит, лучше быть богатым и здоровым, а не бедным и больным. Как правило, привлекательности способствуют такие объективные достоинства человека, как его ум, красота, сила, компетентность, положение в обществе и пр. Важность всех этих моментов подчеркивается лозунгом деловых людей: "Хоро-ший человек—это не профессия. Надо уметь делать дело!".
• Лозунг, на мой взгляд, весьма спорный, но небезосновательный.
Надо быть (каким требуется), уметь (что требуется) и иметь (что необходимо). Чего-то нет или не хватает—не скулить надо, а набраться терпения и ждать (если придет со временем) или при-обретать-нарабатывать (если это зависит от ваших усилий). А с чем-то приходится просто смириться.
• Мудрость эта жесткая и неприятная, особенно если учесть, что не-которым "дано от природы" все или почти все, а кто-то от природы "за чертой бедности".
Где тут социальная справедливость?! Чем виноват, например, человек некрасивый, точнее тот, чья внешность не укладывается в каноны красоты ближайшей к нему социальной группы? Да, в этой стране в этом десятилетии или этом веке "такие губы не носят", такое телосложение не вызывает восхищения, но почему он должен из-за этого с детства страдать?
• Апартеид—это разделение: разделение на "белых" и "цветных", "чис-тых" и "нечистых". Позорен апартеид по национальной принадлежно-сти или цвету кожи; но через десятилетия, я уверен, таким же нашим позором будет апартеид и дискриминация по признаку внешней привле-кательности.
Симпатичному—с детства "режим максимального благоприят-ствования": ему все улыбаются, все прощают, дарят игрушки и приглашают в игры. А у меня—уши-локаторы, маленькие глаз-ки и большая попа, в результате чего я, как правило, остаюсь в стороне, ловлю косые взгляды, а если что—буду наказан, и прощения не жди. Почему?
• Спасибо создателям Чебурашки—этого уродца, с помощью которого удалось вызвать симпатию к лопоухим и не поворотливым. Но ведь на каждого не хватит своих Чебурашек...
Единственное утешение: жизнью показано, что влюбляются в любых (по внешности). Кроме того, при длительных контактах значение внешности резко снижается, и совсем не яркая внеш-ность оказывается залогом крепкой семьи. Самое главное, види-мо, внутреннее самоощущение: если я себя чувствую Аполло-ном, то уж едва ли произведу впечатление Серой мышки.
О Человеке внешнем и как это делается
Прекрасным можешь ты не быть, но производить впечатление ты обязан.
Кажется, кто-то из классиков
П
рекрасно быть естественным: говорить то, что думаешь, выражать те чувства, которые живут в душе и вообще не следить за собой, а просто жить, быть таким, какой ты есть. Но я не уверен, что вы можете всегда позволить себе такую роскошь: это надо заработать.
Кому и когда это обычно позволяется:
– очень любимым и уважаемым в кругу любящих и уважающих;
• Заработайте такой круг!
– тем редким людям, которые думают и чувствуют то, что надо, и так, как надо;
• После вопроса "Кому надо?" наши оценки этих редких людей начинают сильно различаться...
Так или иначе, умение подать себя, требующее определенной дипломатии и актерства,—нужно каждому.
Да, важно быть, но важно и казаться: уметь производить соот-ветствующее впечатление. Это особенно необходимо при крат-ковременных контактах и для успешного начала, тем более что произвести впечатление легче, чем его переделать.
Каждый на себе, очевидно, испытал, как иногда давит груз не-благоприятно сложившихся отношений.
• Скажем, появились вы в новой компании как-то не в духе, много молча-ли, хотя это вам в общем-то не свойственно. Приходите в другой раз—и чувствуете, что вас разговорчивого как-то не воспринимают... Ожидания уже сложились, ломать их можно, но довольно трудно.
Гораздо умнее с самого начала позаботиться о том, чтобы произ-вести впечатление то, которое вам выгодно и будет вас потом "поддерживать" в любой ситуации.
Каким вас будут видеть? Таким, каким вы себя преподнесете. Перефразируя известную пословицу: “Провожают по уму, а встречают по одежке и манере держаться”.
• Если вас интересует, как ваша одежда влияет на производимое вами впечатление, полистайте журналы для деловых людей, обязательно найдете что-то вроде: "Одежда для успеха". Любопытно и практично.
О манере держаться писать труднее—тут надо видеть, показы-вать и тренировать. Легче начать от противного: встаньте криво, плечи заверните вперед и вверх (спина при этом приобретет ус-тойчиво невротические очертания), голову подайте вперед и вниз (когда голова поворачивается в таком положении, создается навязчивое впечатление, будто вас кто-то преследует). Глазами можно мелко моргать, взгляд беспокойный, ищущий, немного снизу вверх, лицо тревожное или с извиняющейся улыбкой, руки делают суетливые ненужные движения, колени полусогнуты, носки внутрь. Недостаточно?—Садитесь на краешек стула, чувствуя себя не вправе занять стул весь, мнитесь и говорите дрожащим голосом сбивчивые фразы...
• К сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов.
Прототипы! Вы не хотите, если не из любви к себе (ее у вас явно не хватает), так хотя бы из уважения к людям (а вы—тоже че-ловек), серьезно заняться своим телом? Когда вы последний раз делали утреннюю гимнастику? У вас не хватает энергии?
• Неправда, в вас вулкан энергии: залезьте под холодный душ, и вы обна-ружите в себе орущего холерика!
Встаньте спиной к двери и позаботьтесь, чтобы между плоско-стью двери и плоскостью (плоскостью?) вашей спины было как можно меньше просветов. Да, вы правы, сутулость есть, осанки нет...
Самая лучшая осанка у балерин и офицеров. Всем остальным порекомендую заняться бальными танцами.
У кого есть заботливые друзья—предложите им игру "Венера—Аполлон": когда они заметят, что вы снова сутулитесь, они под-ходят и нежно ударяют вас по хребту, а когда вы после этого распрямляетесь, они радостно вскрикивают: "Аполлон!"
• С "Венерой" так же, только понежнее.
Кто не чуждается йоги, обратите внимание на "позу кобры" (ле-жа на животе, руки на полу у плеч, откидываться-отклоняться верхней частью туловища назад и в стороны, стараясь увидеть свои пятки): буквально через неделю вам уже будет неудобно сутулиться.
• Из йоги же прекрасный образ: "Представьте, что у вас на темечке есть маленький крючочек, за который вас постоянно кто-то тянет вверх..." Почувствуйте это, и у вас всегда будет высокая шея, гордая посадка головы, ходить станет легче, и в результате вы будете кра-сивым и стройным.
Каратэ, у-шу и прочие восточные единоборства дадут вам лег-кий, кошачий шаг и плавные, отточенные движения, за которы-ми будет чувствоваться напор и сила.
Походка должна быть раскрепощенная, но без качаний, ровная, стремительная и энергичная. Руки отвечают динамике всего те-ла, рукопожатие—короткое и не вялое. Голос—громкий и твердый, фразы короткие и энергичные. Взгляд спокойный, без частых морганий, открытый и смелый, на равных или немного сверху. Лицо осмысленное.
• Если не хотите, чтобы у вас был сонный взгляд, как у всех жвачных животных, не занимайте свои челюсти жвачкой.
Держите себя так, чтобы люди имели основания относиться к вам с уважением, видели в вас сильного и привлекательного че-ловека.


ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ
ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ


Это, конечно, эскиз только для определенного круга ситуаций. Когда-то вам нужно быть Нежным Облаком в штанах, когда-то—Разъяренной львицей, когда-то—Фарфоровой статуэткой.
Кому—что?
В
ажное дополнение: нельзя говорить о том, КАКОЙ человек нравится, не упоминая о том, КОМУ он нравится или нет. В этом смысле нет "привлекательности вообще"—есть соответствие человека конкретным нормам или частным потребностям окружающих. Человек хорош не вообще, а именно в этих условиях и в этот момент для конкретных людей.
• Другое дело, что можно научиться нравиться многим и в широком кру-ге ситуаций.
Существуют две самые важные закономерности—привлекательность из-за черт сходства и привлекательность по дополнению. Сходство между людьми, видимо, дает ощущение "безопасности" и "близости"—наш человек. Похожий—значит хороший. Поэтому традиционно более привлекателен человек "своего круга", близкий по социально-демографичес-ким осо-бенностям: возрасту, профессии, социальному поло-жению, полу. С другой стороны, по тем же самым особенностям привлекательны люди, дополняющие друг друга: друг другу интересные, полез-ные или просто удобные, "совмещающиеся".
Важно учитывать и сходство, и дополнение. Для улучшения кон-такта с людьми в разумных пределах нужна пристройка в обще-нии, увеличивающая ваше сходство с собеседником или нуж-ность, интересность вас для него. Как правило, оправдана при-стройка по манере держаться, вести себя, строить отношения, общаться (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса). Если вы уважаете собеседника и хотите, чтобы было легче и ему, и вам—настройтесь на него, пристройтесь к нему, подстройтесь под него.
• Это тяжело для одномерной и негибкой личности. Для нее любое из-менение—и испытание, и потеря себя. Для человека же душевно бо-гатого и гибкого настройка на партнера—это дополнение себя, обо-гащение себя, присвоение себе кусочка от личности собеседника.
Для контакта нужна согласованность. Есть, правда, и другой путь ее достижения—своим полем формировать стиль общения партнера. Не себя подстроить под него, а его подстроить под се-бя.
• Я полагаю, что это совершенно равноправный с предыдущим вариант. Но, кстати, Знающие знают: для того, чтобы сформировать другого, вначале нужно настроить себя на него...




Часть 4. Как жить в мире с людьми и миром
О Философии жизни
– Но я так думаю!
– И поэтому твоя жизнь не работает!
То, что всегда говорит ведущий тренин-гового семинара “Lifesрring”
Д
авно наблюдал, как одни люди живут среди людей легко и ровно, не напрягая других и не дергая себя, и как другие, вроде бы во всех отношениях такие же, настойчиво страдают, с завидной регулярностью мучаютсяи, самое главное, устраивают то же самое окружающим. Что делает их жизни такими разными? Взгляды на взаимоотношения между людьми, которые берутся за основу и воспроизводятся раз за разом, год за годом. Философия жизни. И, соответственно, разное качество Житейской Философии дает человеку очень разное КАЧЕСТВО ЖИЗНИ.
Философия—очень практичная вещь. И я хочу познакомить вас с Житейской Философией, которая работает. Приняв ее, вы ос-вободитесь от кучи проблем, конфликтов и перестанете созда-вать проблемы и конфликты для окружающих.
• Главной проблемой окажетсяПРИНЯТЬ новую философию. Сменить МИР. Впрочем, вы обязательно встретите людей, которые этой, но-вой для вас, философией живут уже давно. И, я надеюсь, вам нравится, как они живут.
Но прежде—два нравственно-психологических этюда.
Обвинение вины
П
омню прекрасное и веселое лето и нашу дружную компанию вожатско-преподавательского состава в пионерском лагере. Звездой и Солнышком у нас был Паша, по-настоящему порядочный, теплый и светлый человек. У нас было не только приятное общение в лагере, намечались планы общих интересных дел в Москве. Но вот все прервалось—у меня травма руки, операция, больница... Помню грустные Пашины глаза и искренние его слова о желании меня навестить. Но он так и не приехал ко мне. И больше мы с ним не виделись никогда—у меня его телефона не было, а он мне не позвонил. А мне так хо-телось этого.
• Для меня нет сомнений в двух обстоятельствах: первое—Паша был потрясен происшедшим и искренне хотел приехать ко мне в больницу. Я не знаю, какие обстоятельства помешали ему сделать это (кстати, путь не близкий). Но второе и главное: я уверен, что осенью, когда я уже вышел из больницы, Паша мне не позвонил только по той причине, что ему было неудобно. Он чувствовал себя виноватым передо мной.
Все просто: если бы не переживание вины, у меня бы остался хороший друг. Его Совесть и ее жестокая служанка—Вина—лишили меня друга.
• Паша, откликнись! Я буду тебе рад!
А к госпоже Вине с тех пор у меня отношение особое, и, в част-ности, большая просьба: "Уважаемая госпожа Вина! Не мешайте людям жить!" И мне — в том числе.
Да, до какого-то срока я тоже верил, что угрызения Совести и переживание Вины есть неотъемлемое качество каждого духов-но пробужденного человека. Эти мучители истово терзали мою душу, отмечая ударом каждое мое падение и царапая сердце за каждый мелкий промах. Спастись от них было невозможно, ибо чем человек порядочнее, тем больнее кусает ("угрызает") его Совесть и терзает Вина. Сейчас этим гостям нет места в моей душе: их место заняли Разум, Любовь и Нравственность.
Размышления о Виноватых
Ну как ты мог?—Так получилось...
Шурик, 3 года
Н
еизгладимое впечатление произвел на меня диалог Мари-сабель с ее мамой в фильме "Богатые тоже плачут". Мама, рассказав дочери, как она когда-то оставила ее в приюте, с надрывом спрашивала: "Ты не презираешь меня?" "Нет, я не презираю тебя!"—отвечала с дрожью в голосе и пафосом Марисабель... Все в порядке? Вам ничто не режет слух?
А ведь презрение—довольно грязная вещь. Это что-то из арсе-нала психологических палачей. Соответственно, у наших героев гуманизм на уровне: одна спрашивает: "Ты не будешь за мою слабость истязать меня?", другая отвечает: "Нет, я не буду под-жаривать тебя на сковородке!" И по ее возвышенным интонаци-ям я догадываюсь, что для нее это нравственный подвиг.
Ну что ж, для кого-то большим шагом к овладению нравствен-ностью будет воздержаться от мата и научиться выяснять отно-шения нормальным разговором, а не метанием сковородок или кулаком. Для более цивилизованной публики трудной вершиной оказывается умение просить прощение и прощать. Славно, но чем здесь особенно гордиться? Прощение—это освобождение своей души от обид, зла и ненависти к другому; но это же зна-чит, что перед этим вы загрязнили свою душу обидой, злом и ненавистью.
Я уже много лет не прощаю никого. Я не прощаю никого, пото-му что прощать мне некого. Прощаютвиновных, а я никого никогда не обвиняю, и в МОЕМ мире виновных—нет.
• Естественно, где-то на поверхности души обиды иногда могут поя-виться. Но в глубину души их никто не пустит, а на поверхности к ним настолько насмешливое отношение, что дольше нескольких минут обиды в моей душе не живут.
Я знаю, что люди часто бывают эгоистичны, агрессивны, глупы, невоспитанны, нечестны и неблагодарны. Меня это не удивляет, я принимаю это как реальность этого мира и не собираюсь ни возмущаться этим, ни из-за этого расстраиваться. Я не обвиняю дождь, поливающий меня водой, и не обвиняю людей, поли-вающих меня грязью. Плохих людей для меня нет.
• Плохих людей нет так же, как нет плохой погоды. Всякая погода—прекрасна, хотя для моих конкретных забот конкретная погода ино-гда меня очень даже не устраивает.
Я люблю этот мир таким, каков он есть. Все, что меня интересу-ет, это—как в таких обстоятельствах, среди таких людей, жить мне. Смогу ли по-другому?
• Вас тоже интересует только это?
При этом я—человек совершенно земной, и если от человека рядом со мной оказывается больше неприятностей и вреда, чем ра-дости и пользы, я постараюсь, чтобы он и я оказались подальше друг от друга. Я не оригинален и предпочитаю более комфорт-ную среду, в том числе и человеческую.
Я могу активно и жестко защищать себя, как и любого другого человека, но, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Для меня лучше не ответить ничем, чем ответить грубостью. Я никогда не унижусь до мести. Если мой личный враг делает хорошее дело, мне хотелось бы ему помочь.
По сути, Философия уже зазвучала. Дальше я изложу ее тезисно, в виде своеобразного Кодекса взаимоотношений.
Мой Кодекс взаимоотношений
(с короткими комментариями)
Скажи мне, как ты относишься к себе, и я скажу, как ты относишься к другим людям.
Мудро, но двусмысленно
О свободе
Я
—свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было еще. Я пришел в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.
Впрочем, и другие живут в мире вовсе не для того, чтобы соот-ветствовать ожиданиям моим. Я дарю свободу всем. Никто—ни Родители, ни Близкие, ни Любимые—не являются моей собст-венностью.
Кто кому что должен
Мне никто ничего не должен. Если кто-то мне что-то сделал или сказал хорошее (хотя бы попытался это сделать), я ему благода-рен. Не сделал—я не буду на него в обиде. Мне приятна благо-дарность, но я никогда на нее не рассчитываю и тем более ее не требую.
• С тех пор, как это стало моими принципами, мне (и со мной) стало жить гораздо приятнее. Обижаться мне не на кого, но, что характер-но, меня действительно мало кто подводит.


МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН


Я никому ничего не должен—я свободный человек. "Как дру-гие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их" (Фредерик Перлз). Мне приятно совершать добрые дела и я стараюсь их делать, но если я что-то кому-то не сделал (не смог или не захотел),—я не виню и не мучаю себя. Потому что людей мучить нельзя.
• Винить или мучить себя так же негуманно и глупо, как и кого-то дру-гого. Разобраться в себе—это другое, достойное дело. Помочь се-бе—да, бить себя—нет. Нельзя бить человека!


ОБВИНЯТЬ И МУЧИТЬ СЕБЯ ТАК ЖЕ ГЛУПО И БЕЗНРАВСТВЕННО,
КАК МУЧИТЬ И ОБВИНЯТЬ ДРУГИХ


О договоренностях и обещаниях
Если мы живем рядом или делаем общее дело, мы должны друг другу только то, о чем договорились. Пусть я подразумевал ка-кие-то условия, но договора о них с человеком не было—значит, он ничего мне не должен. Даже если мы и договорились, а он нарушает договор—это еще не повод для обид или претен-зий.
• Значит, у него не получается. Возможно, стоит с ним договариваться по-другому. Или о другом. Или с другим. Но ругаться с этим—какой смысл?
Пусть кто-то на что-то надеется, но если я прямо не обе-щал—обязанным себя не считаю. Если же я пообещал, это зна-чит только то, что я хотел бы и буду стараться, чтобы так полу-чилось. Тем, кто этого не понимает, я вообще ничего не обещаю. А тому, кто любит точность, сформулирую точно: "Обещаю по-стараться".
• Это не значит, что я безответственный человек и со мной бессмыс-ленно договариваться. Я уважаю людей и стараюсь никого не подво-дить. Но "кровь из носу, а сделать!"—нет, я сам себя в концлагерь по-мещать не буду.
О вине тех, кто меня подводит
Если у человека неудача или неприятность, из-за которой он да-же крупно подвел меня, он будет для меня не виновным, а по-страдавшим: он же не специально! Если происшедшим он рас-строен и нуждается в моей поддержке,он ее получит.
• Тот, кто уронит батарею мне на ногу, будет мной утешен. Бедный, ведь у меня болит только нога, а у него—душа!
Если человек подвел меня потому, что не очень-то заботился (или вовсе не заботился) о моих интересах, это огорчительно, но не более того. Может быть, я постараюсь не связываться с ним в дальнейшем, но убивать (даже взглядом) за происшедшее я его не буду.
• Я не знаком с людьми, которые были бы обязаны заботиться о моих интересах. И, кроме того, я не думаю, что после скандала они будут заботиться обо мне больше.
Впрочем, со своими детьми я очень строг и требователен. Но вовсе не потому, что когда-либо на них сержусь — нет, я хочу научить их быть ответственными людьми. Мне от них ничего всерьез не надо, я требователен к ним — для них.
О моей вине и совести
Мне нравится жить достойно. Я никогда намеренно не делаю дурного и всегда стараюсь поступать как лучше. Если же у меня получается плохо и у кого-то из-за этого неприят-ности—это достойно сожаления, но я не виноват. Я не знаю, что такое вина, и никогда на эту тему не переживаю.
• Я подвел—одному человеку уже плохо. Зачем же делать, чтобы плохо становилось и другому—мне? Я не скотина, и все, что нужно мне в таком случае понять, сумею понять без зуботычин.
Если понимать совесть как то, что в таких случаях "гложет" или "мучит" человека, то я против совести. Если бессовестный—тот, кто не позволяет не умной и не гуманной тете Совести му-чить человека, то я горжусь тем, что стал уже почти совсем бес-совестным.
• Конечно, если же Совесть понимать как голос Лучшего в человеке, ко-торый его зовет, воодушевляет и помогает не врать себе—то я за Совесть обеими руками. Правда, это я называю не голосом Совести, а голосом Нравственности.
Мне нравится быть внутренне благополучным—всегда. Одна-ко, если мое внутреннее благополучие кого-то расстроит (если, например, я его подвел), я лично для него могу попереживать раскаяние и попросить прощения.
• Потому что чужие неврозы надо уважать. Что не сделаешь для хоро-шего человека!
Об обмане
Покажите мне честного человека, и я скажу вам, кто вас обманывает...
Конечно, это вранье
Тот, кто обманул меня, виноват не больше, чем тот, кто был правдив. Сказавший правду не мог позволить себе ложь. Обма-нувший не мог позволить себе честность: у него не хватило для этого сил или благородства.
• Он нищий—за что его осуждать?
Обман бывает наглый. Ну и что? Наглый—это тот, кто живет по другим правилам игры. У меня такие же основания презирать его, как у него—меня, за мою недалекую ограниченную чест-ность или доверчивость.
• Когда я прихожу на рынок, я остро чувствую жизненную мощь стихии, где моя цивилизованная честность странна и некстати...
Если меня обманул близкий человек, я огорчен—жалею, что пока не сумел вызвать у него достаточно доверия. Виноват не тот, кто врет, а кто отбил у человека желание говорить правду.
Сам я стараюсь быть честным, хотя и не делаю из честности культа—когда-то могу и соврать.
• А вы никогда не привираете? Ни чуть-чуть? Или вы вначале врете, а потом еще себя ругаете-бьете-казните? Как способ успокаивать та-ким образом свои моральные чувства это слишком напоминает мне мазохизм.
Не так важно, сказали вы правду или нет, главное—сделали ли вы это с пониманием и ответственностью. Главное—не врать себе.
О несправедливости
Если ты у него отберешь то, что он отнял у тебя, это будет справедливо. Но это — не лучшее, что ты можешь сделать. Ты можешь ему это пода-рить.
Из разборок с моими детьми
Справедливость—понятие младших классов школы жизни. Чу-жая несправедливость меня не волнует хотя бы потому, что я не знаю, что приносит людям больше неприятностей: сама неспра-ведливость или борьба с ней.
• Более всего проблема несправедливости волнует подростков и пре-ступников. Любовь и мудрость смотрят выше справедливости.
Когда я устал или раздражен, я могу опереться на “справедли-вость” и начать считаться: “Вот, я...—А вот, ты... Это неспра-ведливо!” Это хорошая дубинка, и навести порядок она помога-ет. Когда же я щедр, когда я забочусь и люблю—справедливость меня уже не волнует.
• Кроме того, я люблю наблюдать природу. Она прекрасна, хотя неспра-ведлива абсолютно...
О тех, кто меня оставитв одиночестве
“Ах, он меня оставил! Ах, я стал одиноким...”
О чем плач? Почему мы так отчаянно реагируем на одиночест-во? Мне нравится быть с людьми, но я умею жить один—и праздную свое одиночество. Одиночество—это состояние, ко-гда ушли все посторонние, и я остался наедине с самым близким человеком—с самим собой.
• Кстати, мне остался еще целый мир—мир вокруг меня. О чем пла-кать?
Да, маленький ребенок, когда остается один, кричит. Никто его не развлекает, никто его не накормит, а сам он беспомощен. Но почему, оставленные в одиночестве, кричим и страдаем мы? Мы еще остались маленькими детьми? Без няньки—не можем?
Человек, оставивший меня в одиночестве, вызывает у меня пол-ное понимание: видимо, он просто считает меня взрослым чело-веком.
О тех, кто меня оставитв беде
Если друг оказался вдруг...
Помните?
Никто не хочет быть сволочью, но жизнь иногда поворачивается боком не только к вам. И, уверяю вас, в сознании того, кого вы готовы заклеймить, все видится несколько иначе...
• Каждый из вас много раз оставлял других в беде. Ну и что? Вы не пом-ните этого—у вас тысячи оправданий, и все они правдивы.
Человек, оставивший меня в беде, вызывает у меня полное по-нимание. Не все любят заниматься с инвалидами. Если позже он захочет восстановить наши контакты, я всегда буду к ним от-крыт и только рассмотрю их целесообразность.
Совершенно не очевидно, что так же он оставит меня и в сле-дующей беде. Плюс беды бывают не часто, а человек может быть очень нужным.
Тем, кого могу оставить я
Естественно, при возможности я сделаю все хорошее для людей, ставших мне близкими. Я их люблю, потому что любить мне не-сложно, и я постоянен, потому что не требователен.
• “Нетребовательный ты наш...”—вздохнула моя жена. На это - смотри выше о моей требовательности к детям.
Но я свободен. И то, что я с человеком долго рядом, значит только то, что до сих пор мне этого хотелось. Если вдруг мои планы или настроения изменились—меня ничто не держит.
Антуан де Сент-Экзюпери красиво сформулировал: "Мы в отве-те за тех, кого приручили", но это благороднейшее положение легко превращается в дубинку в руках "прилипал", которые весьма охотно "приручаются" и потом на правах инвалидов тре-буют нести за них ответственность. Если я никого специально не приручал, то ни за кого ответственности не несу,а забочусь о тех, о ком считаю нужным.
• Для особо интересующихся сообщаю: специально я никого не приручал и делать этого не собираюсь.
Кстати, это преинтересная (а для многих — просто больная) проблема: как вступать в людьми в близкие отношения и не при-вязывать их к себе... Кто умеет — поделитесь секретами!
О любви и привязанностях
Я не требую привязанности от других и не привязываюсь сам. Привязанности—это веревки, и они не нужны мне. На мой взгляд, человек достоин того, чтобы освободиться от пут и вы-бирать свой путь самостоятельно.
• Если я правильно понимаю, к этому призывали также и Будда, и Криш-на, и Христос (смотри первоисточники). К кому был привязан Будда? И что бы он сделал, если бы обнаружил у себя привязанность?
У меня нет родных, то есть людей, которые являются как бы ча-стью меня, но много близких. Близкий для меня—любой, кто сейчас со мной рядом, и я люблю каждого—в той мере, в какой каждый мне это позволяет. Любовь—это тепло и забота, это то, что делаю я, что зависит только от меня, моего душевного богат-ства и моего выбора. Мне все равны—и мне все равно, кого лю-бить, но в ситуации выбора я подарю свою любовь тому, вложе-ние в кого даст более добрые плоды.


ЛЮБОВЬ—ЭТО СВОБОДА.
ПРИВЯЗАННОСТЬ—ЭТО РАБСТВО


...Не привязывайся ни к чему,
Не привязывайся, не привязывайся, не привязывайся.
Не привязывайся ни к чему,
И даже там, где уже не к чему привязываться,
Не привязывайся ни к чему.
Сосан
Экзамен на человечность
"Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной,
он обобрал меня!"
– у тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается.
Дхаммапада
На чем вы ломаетесь?
М
ини-тест: вас кто-то незаслуженно оскорбил. В такой ситуации вас заботит в первую очередь:
– как бы ваша реакция (неудачная, или отсутствие реакции) не унизила вас в глазах окружающих;
– как бы ответить ему порезче, чтобы он “заткнулся”;
– как бы сохранить в душе доброе отношение к миру и к нему.
Чем озабочены вы?
Для меня всегда главное—это правильное внутреннее отноше-ние к происшедшему.
Конечно, важно, как вы сможете ответить человеку: мягко или жестко, остроумной фразой или молчанием, но важнее то, что будет у вас при этом в душе.
• Выостанетесь мудрым? человечным? сохраните внутреннее досто-инство? Или превратитесь в злобного крокодила? мокрую курицу?
Если меня "задели", я иногда могу даже расстроиться. Но уж точно не потому, что "какая-то соплюшка посмела так разгова-ривать со мной"—такие формулировки мне не свойственны. Меня может огорчить другое—то, что я "завелся", что меня чьи-то слова "задели", что был зол...
Зачем мне так важно это правильное внутреннее отноше-ние?—Это точный барометр того, насколько воспитана, сильна и здорова моя душа. Это показатель моей нравственности.
Любопытно: у большинства известных мне добрых и нравствен-ных людей все равно есть "пунктики", на которых они срывают-ся до агрессии. Вот Саша П.—он добр и терпим всегда, но если начинается спор... Соня Г. простит все на свете, но что касается книг... Вера Т. обо всем говорит спокойно и с юмором, но когда она произносит слово "предательство", цвет ее глаз меняется на багровый... Кто-то уверен, что прощаются долги все, кроме де-нежных. Я, как правило, "ломаюсь" при попытках меня унизить.
• Единственное, что меня примиряет с моим несовершенством—это то, что все христианское человеколюбие терял сам Христос, когда он не видел должного почтения к своему Отцу...
Но способность сохранять душевный покой—не только важ-нейший критерий полноты нравственности, это одно из главных условий успешного взаимодействия с людьми. Заботиться о ду-шевном равновесии важно и тому, кого больше всего волнуют внешние результаты, возможность ответить "достойно" (в самых разных смыслах этого слова).
• Очевидно, что разъяренная (как и убитая, как и ослепленная) душа не подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий.
Пусть ваш внутренний душевный строй охраняют такие воины, как Мудрость, Понимание другого и Достоинство.
Мудрость
М
удрый на все смотрит с высот Космоса, широко: не с позиции "Ты — Я", а с позиции "люди в мире". Он видит не "личное оскорбление", а естественную среди людей дикость и агрессивность, выплескивающуюся из одного на другого. Конечно, это неприятно, но стоит ли из-за этого переживать? И если он будет отвечать, то не потому, что его задели, а для того, чтобы снять напряженность и решить возникшие проблемы, если это возможно.
• Моя знакомая поэтесса Люба Кустова выразила все это в двух строч-ках:
"Ну плюнул кто-то не туда:
Утрешься—и прошла беда".


МУДРОГО НЕ ВОЛНУЕТ ОН САМ. МУДРОМУ ИНТЕРЕСЕН МИР


Понимание другого
П
очему человек ведет себя конфликтно?"Потому что он сволочь"? Это ярлык, а не объяснение. Может быть, плохое самочувствие? Воспаленное и задетое самолюбие? Недостаток воспитания?
Самый типичный носитель конфликтов в забитом людьми обще-ственном транспорте—озверелые женщины 45-50 лет. Когда она, пхнув тебя локтем, еще и наорет при этом, повернув к тебе красное лицо с налитыми ненавистью глазами, спастись от от-ветной ненависти непросто. А если задуматься о самых простых вещах: а почему она такая? как у нее сложилась жизнь?
• Муж у нее—хороший, любящий (и вообще-то он есть)? Дети—благополучные, благодарные? Здоровье—хорошее? Силы—есть? Жизнь—осмысленна?
И поскольку ответы следуют, к сожалению, почти однозначно отрицательные, то эта же измученная женщина начинает вызы-вать совсем другие чувства. Жалость, огорчение, сочувствие... Ей просто плохо, очень плохо.
• Да, конечно, сказывается и недостаток воспитания, но это тоже—ее вина или беда?
Интересный момент: для многих людей развитие психологиче-ской культуры первое время не облегчает, а осложняет их отно-шения с родителями. Человеку "режет глаза" (и уши), насколько поведение и стиль общения родителей далеки от достойного. Это уже шаг вперед: человек знает "как не надо" и, может быть, даже научился "как надо",но главный шаг впереди. Необходимо понять, что родителей всему тому, чем теперь гордится он, куль-турный,—не учили, и учить их уже поздно.
• Да, он "обученный", а они—"дикие", но это значит только то, что ему теперь положено реагировать на их поступки грамотно и терпимо.
К конфликтному поведению родителей и других хороших, но "диких" людей надо относиться философски.


ОНИ ОРУТ—СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ДОСТОЙНЫ ЖАЛОСТИ


Достоинство, или Внутренняя безмятежность
Здесь могут низко поступить,
Унизить нас—они не могут
Шекспир
Д
ушевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не может. Воля любого сказать что-то в наш адрес, наша же воля—принять это или не принять.
• Раджнеш рассказывает красивую притчу про Будду. Когда Будда ходил, проповедуя свое учение, в одной деревне его встретили плохо и забро-сали бранными словами. Он сказал: "Спасибо". Люди удивились: "За что ты благодаришь нас?" Будда ответил: "В деревне перед вами люди встретили меня цветами и фруктами, но я их не взял, я в них не нуж-даюсь. Вы кидаете мне бранные слова, но они не нужны мне также. Спасибо, я их не беру".
Если вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим лю-дям—с какой стати вы впускаете их слова или взгляды себе в душу? Если вы знаете себе цену, почему верите случайным сло-вам другого? То, что говорится о вас, или правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь—глупо вдвойне.
• Прекрасную ситуацию наблюдал я у своих детей. Шурику 3 года, Ва-не—4. Шура стоит в шубе, Ваня ему: "У тебя не шуба!" Шурик в слезы: "Шуба, шуба, что он говорит, что не шуба!"...
И если вам говорят, что вы дурак, но вы знаете, что это не так—вам же не три года, зачем же расстраиваться?
Если же вас "задели", обратите внимание на свои комплексы, на больные точки своей души, а не обидчика. Если вас "заде-ли"—значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего ду-шевного нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться? Что про-ще? Нужнее? Перспективнее?


ДУШЕВНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК УНИЖЕН И ОСКОРБЛЕН БЫТЬ НЕ МОЖЕТ


Как взрослые люди впадают в детство
"А чего он!"—"А он первый начал!"
Лейтмотив всех конфликтов
В
ас задели—чем же отвечать?
Кого-то сразу огорчу: рецептов не имею. Но, чтобы из двух зол не выбрать злейшее, в голове стоит иметь и держать четкие критерии выбора и оценки. Я всегда задумываюсь о следующем: интересы дела? наши отношения? мое и его достоинство? его и мое здоровье? "воспитательный" эффект? на что хватит сил? И с этих позиций самые распространенные ответы, как правило, оказываются не самыми лучшими.
Чем чаще всего отвечают на грубость? Растерянным молчанием, обидой, холодной напряженностью, гневом, ответными оскорб-лениями...
• В транспорте:
– Куда вы своими каблуками?!
– А нечего здесь расставлять свои ноги!
– Ну и хам!
– Ну ладно, ты, туда-сюда, ку-ку...
Вы знаете, что-то не воодушевляет...
С какой стороны ни посмотришь, ответная агрессия—дурной выход. Как правило, выпад вызывает в ответ лишь озлобление, то есть в конечном итоге эскалацию конфликта.
• Вы хотите его "воспитать"? А это самый удобный повод? Самая оп-тимальная форма? Чего вы добьетесь в действительности? Лучше никак не ответить, чем ответить грубостью.


ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ


Разбираться "что можно, а что нельзя в конфликте" становиться гораздо проще, если "проявить" в образах то, что происходит символически, невидимо. Вас больно ЗАДЕЛИ (словом), вы ОБОЖГЛИ (взглядом), он дал ОТВЕТНЫЙ ЗАЛП (насмешка-ми), вы теперь его ОТТАЛКИВАЕТЕ (молчанием)... Вечное "Ты—мне, я—тебе", но в конфликтном варианте. Когда по-добные стычки взрослые наблюдают между своими детьми в песочнице, они знают всегда, как детишкам поступать надо. Ви-димо, так же надо поступать и их родителям.
Вашу руку в ссоре поднимает злость, а злость всегда питается тем, что себя я вижу Белым, а другого—Черным. Я—незаслуженно пострадавший, а он виновен во всем.
• Посмотрите на постоянно обижающегося ребенка. Сам же лезет, а когда нарывается и получает в нос—плачет: "Что меня обижают!". Практически всегда впереди удара идет провокация.
Взрослые это видят у детей, но не замечают у себя. А надо. В редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это может быть весьма болезненно.
Это не только нравственно—это, как правило, эффективно. По-ка вы считаете виновным только другого, он будет защищаться и считать виновным только вас. Начав же с признания своих про-махов и своей вины, вы облегчите возможность сделать то же самое и другой стороне.
Если стычка уже произошла, часто выручает миролюбие, но его всегда не хватает. Оба столкнулись лбами—обоим не до мира. А попозже? Подумайте: если бы теперь тот, другой, уступил и пошел бы на примирение, вы бы пошли ему навстречу? Да. Но не надо о других думать хуже, чем о себе. Человек пойдет на примирение также, только сделайте шаг ему навстречу первым.
Жизнь без ненависти
(психологический практикум)
К
ак вы решите вот такие, не очень веселые задачки? — Вот первая.
Обычно мне везет на людей, но один раз я "налетел" очень крупно, в результате чего моему Клубу пришлось распрощаться с замечательным помещением. Поставьте себя на наше место и решите задачку. Итак:
Инициатор этих печальных событий, педагог-организатор ДЭЗа, наврав про вас с три короба и подмочив вам репутацию, выселя-ет ваш Клуб в никуда. Уходя и отдавая ей комнату, интерьер ко-торой вы оборудовали своими силами и на свои деньги, вы:
а) оставите интерьер в неприкосновенности, чтобы в этой комна-те людям после вас было удобно и уютно,
б) вывинтите и снимете все свое, чтобы этой ... (члены Клуба, к моему сожалению, награждали ее очень резкими эпитетами) ни-чего не досталось?
 

1 2 3

 

Сайт управляется системой uCoz